我爸的QQ是工作用，从来不加外人，当我知道他QQ准备加的时候以为他不会通过，谁知道他迅速的同意，并且发来一条信息 “嗨，美女”“爸...”“。。。”接着他的QQ个性签名就改成了"加QQ时请说明来意."
From ————糗百！
1.看到关于猫的糗事，想起自己一件很二的事情…
某天晚上街上溜达，在一个墙角有一个大油筒，上面蹲着一只很肥的猫猫，它仰着的头在转啊转啊…
我好奇的凑上去，为了研究清楚猫在做什么，于是学习它的动作，站在桶旁边，仰起脸摇头晃脑…
原来…猫的头顶有只苍蝇在转圈圈…
好吧，上面的都不算什么，重点是：第二天有个邻居兼朋友悄悄问我：“你昨天晚上是不是磕药了？看到你在角落里发癫…”
2.
话说小学的时候有天正跟小伙伴在楼底下玩的HIGH呢，突然肚里一阵绞痛。。。而且还是急茬儿的。赶紧夹着PP小跑着去了楼下的公共厕所，一阵气势如虹的噼里啪啦之后，才发现没带手纸。。忙喊来同伴L，让她去我家帮我取点儿手纸。过了会儿她取回来跟我说，她刚才跑着上了我家（4层），满头大汗，气喘吁吁地使劲儿敲门。我姥姥一开门，就看见她一边儿喘着粗气一边貌似很焦急的说，潇，潇潇。。她。。。我姥姥当时两眼一黑，我姥爷还算镇定，扶住了姥姥对L说，别着急，来进屋，慢慢说潇潇她到底怎么了？
然后L擦了把汗憨憨地说，潇潇她拉屎没带纸，让我给她取点儿去~！
3. 我媳妇有一闺蜜，养宠物，很多只，分别是一只猫，一只狗，两只小仓鼠（类似老鼠一样的存在），还是在家庭范围内放养……狗壮，猫肥，鼠小，大家知道以后，都比较提心吊胆……（你们知道的）
某日，终于事发。闺蜜招呼我媳妇儿一起去帮忙送动物去医院，四只动物全去，全部是外伤……
我笑：这丫头活该……
我媳妇回家，面无表情，很凌乱的告诉了我真相：狗去扒拉两只仓鼠，仓鼠受伤……猫看不下去了，给狗一巴掌，狗鼻子受伤……仓鼠逃窜，不小心又绊到肥猫，狗在后面紧追，一脚踏在猫肚皮上，那只猫怀孕中……
你们听懂了么，看明白了么？我凌乱了……
4.
有次和同学去厕所上大号 ，一边聊天一边去。后来他完事了， 结果来了句“顾着聊天忘拿纸了”，我说“那怎么办”。他说“你还没完事吧 先把你的给我 我回去寝室拿给你”
我就给他了 。。。。等了2分钟 来了短信 “寝室没纸了，有事，晚自习见。。”。。。
5.话说哥们昨天坐火车，旁边是一大爷，对面是一对年轻夫妻（我承认那女的不错）带着四五岁的男宝宝，那宝宝爬到妈妈怀里看车窗外的风景，看腻了，小手向着妈妈的ＭＭ就摸了过去，看样子业务挺熟练，妈妈不好意思了，我们看着呢，一巴掌就把宝宝的小手打掉了，宝宝经此一吓，当时就哭了，妈妈就赶紧哄他，说宝宝大了，不能再这样了………然后第一个ＧＣ来了，宝宝抽搭着说：那爸爸为什么能摸？——旁边那大爷正吃早点，当时就喷了，我也被憋得是相当难受。对面两口子红的跟螃蟹似地，爸爸一扬巴掌，怒喝一声：别胡说！……然后第二个ＧＣ来了，宝宝也生气了，大声说：你就摸了，你就摸了，你还吃……说时迟，那时快，妈妈一把就把宝宝的嘴给捂住了，此时周围一片哄笑声，笑得最响的就数旁边那大爷（真是为老不尊，咱这热血青年还没这么响呢），可怜的宝宝小脸憋得通红，挣扎中，貌似要被灭口………
6.
我是南京的，今儿化工厂爆炸我们离的不远，当时我们几个哥们儿正凑一起打牌，一哥们儿连输几盘，终于有一盘手气好抓到好牌，然后激动万分地甩出一把牌：炸弹！话音刚落就听轰隆一声巨响，大家都愣了，随后就是浓浓的黑烟升起、、 [糗百]
哎希望受伤的人数别再增加了，现场真的太惨了！
7.
那还是刚中考完的时候，长了个脓肿，就是长得不是地方，再gang门上=_=，实在疼得不行了，到医院做了切除手术，话说在过两天就是高中入学军训，那时候伤口还要恢复，所以要一直包扎，防止流血，里面垫了一块大纱布........（我是个纯爷们）到了军训的那天，因为军训都在夏天，汗流到了伤口里......实在很疼，没办法，打了报告去厕所换纱布，进了厕所，脱了裤子把纱布拿出来扔垃圾桶里。g潮来了，正在这时发现一个同班同学站在我面前瞪大了眼看着我 T_T 眼睁睁的看着我把一块带xue的纱布从下身拿出来又塞进去一块新的....."说你原来用WSJ啊.....你放心我给你保守秘密”但是从那以后不知道是不是心理作用，老觉得周围的人对着我的背影碎碎念ing，知道有一天，我鼓起勇气向喜欢的女孩表白，那妹子迟疑了很久说：你现在还用WSJ吗？哥终于在那个风雨交加的早晨凌乱了你现在还用WSJ吗.......用WSJ吗.......WSJ吗.......吗.......
8.
女友和我都毕业了，我们大学不是在一个大学。
然后有一段时间她回学校拿毕业证去了，有一星期之久！
我天天盼，夜夜盼。终于在某个下午给她盼回来了。
当时收到短信的时候激动不已。其实早在准备去接她之前就已经准备好了。
澡也洗了，衣服都换好了，头发上面也上了发蜡。小别胜新欢嘛，怎么也得注意点。
临出门去接她之前，突然鸡动了一下。
然后心急火燎的跑回自己房间在抽屉里面拿了一叠TT（你们懂的）
接到她之后，在街上逛了一会，我忽然转身对我身后的她XE的笑笑：去开房吧。
女友表示理解，于是同意了。
到了房间以后，我迫不及待的“前奏”“前奏”“前奏”。。。到了我们赤诚以见的时候。
我说等等。然后激动的从牛仔裤里面拉出来一沓“TT”，这个时候，忽然石化了。。。
女友第一时间捂着肚子在那狂笑。
只剩下我拿着一叠蚊香片在床上颤抖！
蚊香的牌子历历在目！
睡的香。。。
睡的香。。。
睡的香。。。
以后坚决要整理好抽屉，起码也要把蚊香片和TT分开放！
与女友恋爱四年，中间包括两年异地恋，希望，我们永远都好好的。。。加油。
9.
出门逛街的时候看到前面迎面走来一个老外，他衣服上用正楷写着“老外来了”，擦肩而过后叔还是觉得此人忒有趣味于是回头再看，就看到他衣服背面霸气的写着“老外走了”= =
10. 这个是听朋友说的，奉献给大家。
朋友的姐夫是海军,是九几年当舰长(导弹护卫)的时候在南海和印度一驱逐舰对峙,当时上面给的命令是敌不动我不动.结果两舰对着瞪了2天眼,印度驱逐舰撤退了.
之后过了2年他随队出访印度,见到了当年印度驱逐舰的舰长,两人还寒暄起来.朋友姐夫说,我是导弹护卫舰,你是炮舰驱逐舰,还敢和我对峙2天,真佩服你们印度军人的勇气.结果印度那老哥直拍大腿:草,发动机坏了,修了2天才修好.
11. 话说哥几年前刚参加工作时，没见过市面，从来没去过酒店房间住过。
某天跟老板远赴异地出差，为了节省经费，晚上住在一间标房。
10点后准备洗洗睡了，老板说：你小子先去洗吧。
于是哥就进了浴室。这个浴室是全透明的，
浴室的一面墙就是一透明大玻璃，
正对着床铺（今天想来，就是情侣酒店的标准装修吧），
哥也不知道咋想的，认为这玻璃一定有特异功能，就是里面的能看到外面，
但外面就看不到里面。于是哥迅速脱光衣服洗了起来，老板就
在外面床上坐着看电视。哥洗着洗着突然有了尿意，心想反正外面也看不见，
就把DD对着玻璃方向，身子左右摇摆，横扫起来。。。
但老板继续淡定地看着电视没有任何反应。。。
心里更加坚定认为这玻璃是外面看不到里面的了。。。
洗了一会儿，洗到小DD时突然想起要不就顺便打个飞机算了，
于是开始忙乎……
2分钟后，老板一声怪叫：喂，xxx,注意点阿，我看得见的！
哥当场就被雷晕了……内牛满面阿……
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