经验 经理：“你今年才三十二岁，怎么已经有三十八年经验？”求职者：
“毫不奇怪，那时因为加班过多的缘故呀！”
惊讶 你们旅馆只有一百多个床位，去年竟有十万人来光顾，?***腥司取?
这有什么奇怪的，因为绝大多数人都是看一眼就走了。
精品 Ｆ老汉驾车卖瓦盆，高喊精品，美观、结实、实用！一老妪至。老汉
拿起一盆，用手折打着道：“你听这声音，清脆、响亮、悦耳！突然，盆
裂为二，老汉又道：你看这喳口，新鲜、整齐、干净！老妪只是笑，老汉
无奈，驾车欲走，顺手将破盆弃路旁。老妪道：你把盆捡走吧，别把娃儿
们的脚扎了！老汉笑道：无妨，一下雨就变成泥了！
精神病 连战前往某家精神病院观察，所有的病患都站在走廊上高声欢呼，只
有一名病人?***薇砬椋哉馕焕捶谜卟焕聿徊恰?
连战：那个病人为什么不对我打招呼呢！？
院长：因为他今天精神非常正常
精神病一则 一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他：
护士：你要写给谁阿？？
病人：写给我自己啊！
护士：那你都写些什么阿？？
病人：你神精病啊我还没收到怎么知道？？？？
精神对抗 您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。那您怎么办？
很简单，我也盯着他看，就象我买了票似的。
精神对抗 ──您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。
──那您怎么办？
──很简单，我也盯着他看，就象我买了票似的。
精神解放 甲：“看来，你最近很高兴？”
乙：“可不，我买了台洗衣机。”
甲：“喔，解放了你的劳动力。”
乙：“不，解放了我的精神！”
甲；“解放了精神？”
乙：“是啊，这下衣服再洗不干净，我爱人就没说的了。”
精神科患者 医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。
某日，一位女患者向某男医生走来……
女病患：蓝医生，你爱我吗？
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好
好照顾你……
(为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完）
女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？
蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
女患者：还好……我爱的是陈医生……
警察与罪犯 一个警察押送一个犯人去监狱，忽然他的帽子被风吹掉了。
“我去替您捡帽子，行吗？”犯人讨好的问。
“你以为我那么愚蠢吗？”警官说：“你站在这儿，我去捡”……
警犬出售 王太太在报纸上看到有优良品种的警犬出售，于是寄出支票购买。
数日后，发现送来的竟是瘦弱的杂种犬，不禁生气的打电话去骂登广
告的人。
“这是那门子的警犬ㄚ，一点都不像。”
“你也看不出来，对不对？”
对方辩解道：“坦白跟你说好了，其实他是一只便衣警犬，很善于伪
装身份”
九福 一。人口少的****有福了。
牙买加、巴拉圭、突尼斯、克罗地亚、丹麦的人口不足千万，都能够
打入决赛圈，而泱泱大国如中国、印度、俄罗斯、孟加拉国、印尼等等，
却挑选不出二十余名足球精英入围。
二。面积小的****有福了。
克罗地亚、荷兰、丹麦、比利时、巴拉圭的土地面积均不到10万平方
公里，牙买加的面积甚至只有1万平方公里，都可以有精英驰骋于巴黎朗
斯马赛，而偌大个****如中国，居然就养不出几块绿草如茵的地皮。
三。穷国的****有福了。
你们在国际舞台上从来就没有机会与富国抗衡，而今却在球场上赢得
了在战场上的不到的东西。看看伊朗，看看阿根廷。
四。热爱足球的男人有福了。
你们这段时间大白天上班打盹，也会或多或少得到谅解，因为你们的
老板也看球。
五。不爱足球的男人有福了。
你们可以趁此机会向你们心中的女人大献殷勤，因为这时候所有热爱
足球的男人都不是你们的对手。抓紧时间努力吧，这可是你们四年才有的
一次机会。
六。不爱足球也不爱女人的男人有福了。
你们因为百无聊赖而将频道换至球赛直播节目时，大概会惊喜地发现
比分仍旧为0：0，这时候你们会以为比赛刚刚开始，或者为自己没有落下
破门的精彩瞬间而暗自庆幸。
七。年轻的女人有福了。
虽然男人此时拥抱的是足球而不是你们，但同时也为你们免除了在明
年四五月间做母亲的痛苦，春天当母亲最容易落下各种病根。
八。年迈的妇人有福了。
你们虽然从来不凑儿孙们的热闹，可是也多少会听见黄健翔的解说，
因此对巴西队的“耳朵”（尔多）、南斯拉夫队的“围棋”（维奇）或者
保加利亚队的“克夫”（科夫）都不陌生，可惜俄罗斯的“司机”（斯
基）们没能赶来，要不然今年巴黎的夏天就更热闹啦。
九。最有福的当数中国****足球队的球员们。
当全世界的眼睛都专注在最出色的球员身上时，不会在有谁还会记得
你们的臭脚。
酒鬼 一个酒鬼，一喝起酒来就不省人事，某天清晨五点打电话到酒店老板
家问道：酒店几点开门？
老板说：很抱歉，要等到下午以后才能进来。
酒鬼说：谁说我要进来，我是要出去。
酒徒 一个医生为了说明饮酒的坏处，把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶
子和一个装着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了，而放在水里
的那条还在挣扎。
医生对周围的人说：“你们看，这就是饮酒的害处。”
这时，人群中有一个酒徒大声喊到：“这就对了，喝酒人的肚子里就
不会长这种虫子啦！”
有一年举行的鹦鹉说话比赛，获得第一名的鹦鹉叫可可。他从笼子里
走出来，四面张望了一下，大声叫道：“这儿为什么有这么多的鹦鹉？”
酒醉开车 甲：小心人车乙：小心电线杆丙（醉醺醺）：ｗｈｙ？
乙：电线杆不会闪一个小故事！
救爸爸 一个小女孩第一次在电话里听到她父亲的声音时，便大哭起来，她母
亲问道：“孩子，怎么啦？”“妈妈，”女孩指着听筒说，“我们怎样才
能把爸爸从这样小小的洞眼里救出来呢？”
救火 一年轻美貌女子，问一救火员：“你为救我脱险，一定花了不少力气
吧？”
救火员：“可不是，为此我打退了三个救火员！”
舅舅 舅舅到家里来做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴
子。”
妈妈立即怒声斥道：“看什么猴子？你舅舅就在这儿，你还去什么动
物园！”
局部地区 一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。
一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么
地方？那儿差不多天天有雨。”
局长 一局长，整日频频忙于赴宴，其有一癖好，收集各个饭店的餐巾。
餐巾越来越多，其夫人觉得扔了很可惜．于是就用各种餐巾作成内
裤。
穿在身上。
一日，夫人患了感冒，去医院打针，大夫令其脱下裤子．举针要打，
忽见其内裤左边写道"欢迎品尝"右面写道"好再来"。
橘子…… 小明和妈妈到阿姨家……
阿姨请小明吃橘子……
妈妈问小明……。
人家请你吃橘子要说什么……
小明说……
阿姨帮我剥橘子……
妈妈当场……(像小丸子一样……脸黑一边……)加蛋=？这等(台
语)
举一反三 子曰：举一隅，不以三隅反，则不复也。
子路问曰：任意四边形，已知一角为三十度，则其余三角各为多少
度？
子曰：俺不曰了！
具体上点 教授正在家忙着赶写一篇学术报告。“亲爱的，”他对妻子说：“我
的铅笔放在哪儿了？”“不正?***谀愕亩渖下穑俊逼拮踊卮稹！懊豢吹?
我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟?***谀闹欢渖狭耍俊苯?
授有些生气了。
剧作家 经纪人对剧作家说“有好消息也有坏消息，你要先听那一个？”
剧作家说：“先讲好消息吧。”
经纪人：“派拉蒙很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。”
剧作家说：“好极了，那坏消息呢？”
经纪人：“派拉蒙是我家的那条狗。”
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