高兴太早 一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接
受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，
是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫，那么我可以免服
兵役了？”大夫摇摇头说：“不……我写上了可参加肉搏战。”
告示 “你头上那个肿块是怎么回事？"某人问他朋友。
“我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就
凑过去看。”
“告示上说什么？”
“小心：门向外开！”
告状 当丈夫去上班的时候，四岁的儿子向妈妈告状：“妈，你不在家的时
候，爸爸把女佣带到楼上去，然后……”他妈妈阻止他再说下去：
“其他的等你老爸回来的时候再说吧。”
晚上爸爸回来，一家一起共进晚餐，妈妈对儿子说：
“好了，孩子，你可以继续讲你的故事了。”
“嗯，上个礼拜你不在家的时候，爸爸带着我们家的女佣到楼上的房
间去，然后……”
妈妈：“然后呢？”
儿子：“然后就像隔壁王伯伯来我们家时对你一样……”
割草 从前有两个人，分别住在河两岸，两个人耳朵都不好，不过倒是都很
客气。一天早晨，河西的看见河东的拿着把镰刀出门，就对着对岸大叫：
喂！我说，你是去割草吗？河东的看见河西的向他大叫，知道是关心自己
去做什么，于是大叫：啊，不，我是去割草呀！河西的看见对岸的人冲他
大叫，知道对方回答自己了，很有礼貌地说：哦，是吗，我还以为你是去
割草呢！
革命语录 一对夫妻闹离婚，找到革委会主任处．妻子咬着牙说：“下定决心，
坚决离婚。”丈夫接着说：“排除万难，将就两年。”主任最后表示：
“抓革命，促生产，你俩的闲事我不管。”
隔壁的阿姨 妈妈：“小明，你己经那么大了，还要妈妈抱，羞羞脸哦！”
小明：“隔壁的张阿姨比我更大，还不是给爸爸抱。”
隔壁何先生的…… 老张在国外娶了一位金发美女为妻，连续生了四个小孩都是黑头发东
方脸孔。
第五次怀孕生产，当护士抱出小孩，却是一个红发的小娃娃，老张一
看，气的暴跳如雷，立即质问他太太，“这是谁的孩子？绝对不是我
的。”
他太太委屈的说：“真的，我发誓绝对是你的。”
出院后连续几天不断争执后，他太太实在不堪其扰，小声的跟老张
说：
“跟你说实话吧！老五真的是你小孩，只是其他四个，他们的父亲是
隔壁的何先生！
各行各业（１） 兽医诊所某日特别繁忙，我把一个新顾客的卷宗交给新来的甘医生。
她看了看病历，惊讶地抬起头来说：“这是我在前一家诊所时处理过的病
例。”
“顾客是要听听另一位医生的意见。”我解释。
“我知道，”她笑着说，“不过这另一位医生又是我。”
各行各业（２） 经过多月来的努力，我们的会计工作终于改用电脑处理。我得意地向
一位同业宣称我们我司已经完成电脑化：“下个月起，我每天只需要两个
小时就能够完成所有的会计工作了。”
“那真是一大进步，”她冷冷地说，“以前我用人工操作，每星期也
只需要用二个小时。”
各行各业（３） 杂货站门外竖有块宣传减肥食物的美女纸板像。有一天大风，我正
要去把纸板取回时，它被风吹倒了。刚巧当时有个青年进来，险些给纸板
绊倒。我连声道歉，但他并不介意，笑着说：“没有关系，我不管走到哪
，总有女郎为我倾倒。”
各行各业（４） 游泳班上我教儿童怎样浮，要他们想像如躺在床上一般，“全身放
松，闭上眼睛。”
一个小女孩在水上翻腾转身，我问她有什么不对。她叹了一口气说：
“我怎么躺怎么不舒服……。”
各行各业（５） 从事广播多年，我除了当节目主持，也常常外出采访，接触过不少各
种姓氏的朋友。
某次采访时，有位先生和我见?***帐趾螅统雒晕医樯芩担骸拔?
这个姓很少见，李小姐以后一定会记得我。我姓习，练习的习。”我愣了
一下，随即哈哈大笑，对方正感疑惑，我说：“我姓李，习先生以后也一
定会记得我，外子姓练，练习的练。”
各行各业（６） 每次到偏远地方去传教，我都要雇用翻译员。在南非讲道时，我言辞
十分简短，翻译员翻译起来却滔滔不绝。我忍不住停下来问他：“我只讲
了几秒钟，你的翻译却那么长，译得精确吗？”“当然不，先生！”他洋
洋自得的说，“我把你说的话改进了不少！”
各行各业（７） 我们的来场调查公司要找特定的调查对象。有位同事在电话中向一位
男士自我介绍后，请教他的家庭状况：“先生，你家有十八岁到二十四
岁的女****吗？
“没有，”他答，“我太太不准我带女人回家。”
各行各业（８） 农场收割时临时雇了位年轻的卡车司机帮忙。我们告诉他要选定一个
陆标，以便辨认去农场的岔道。他第一天上工，头两次往返农场都很顺
当，第三次却迷了路。“你没有选定什么标记好让你记得在哪儿转弯
吗？”我问那司机。
“有哇～”他回答，“不过那些母牛都走了……。”
各行各业（９） 有位经济学家常获邀以专家身分上法庭作证。辩护律师在问话时想诋
毁专家的声誉，暗示专家为了金钱才出席作证。“你时常在法院出现，”
律师咄咄逼人，“其实我过去就曾盘问过你，是不是？”专家迟疑着，律
师又说：“你不记得五年前曾见过我吗？”
“我不记得你，”专家回答，“可是我记得你身上的那件衣服！”
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