1、大家一起开玩笑,说在中国直选的话谁最可能做总统,最后结论是马化腾,他只要弹出一个窗口投马化腾一票,送10Q币……
2、我用Google搜索“为什么星期日不叫星期七”,结果Google告诉我:“百度知道!”
3、窗外,大雪纷飞。突然一声急促的电话铃声响起!站长一惊,接起电话,话筒对面传来了IDC急切的声音,赶快,你的网站上有*****关键词!赶紧删除掉。站长连衣服都来不及披上,急忙都被窝里钻出来,打开电脑上网,搜索自己的网站,最后,发现了一条信息:“转让一*****立服务器。”
4、男的出差在外,突然提前回家,在门口听到男人打呼噜的声音,男的默默走开,发了个短信给老婆:离婚吧!离婚三年后前妻对他说:当年是瑞星的小狮子!
5、一只小蜈蚣心情不好, 他爸爸问:你怎么了? 小蜈蚣说:我说了怕你受不了。 爸爸:你说吧,我受得了。 小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说:六一了我想买匡威鞋。
6、有一次,俺去吃饺子,老板说有5块的,6块的,10块的,问俺要哪种. 俺一脱口就说:6块的多少钱? 老板剧寒...当时脸暴红... 其实我想问6块的是几个?
7、如果再让我遇见你,我会把你拉到卧室,回手锁上门,疯狂地把你推倒床上,用被子蒙住头,张开我的手臂,摞起袖子告诉你:看,我的手表是夜光的!
8、眼睛蛇和大象约会,寒暄一番后说:“来就来吧,还牵这么大头猪,客气了。”
9、来世我要做一个大苦瓜,让吃我的人都来尝尝我的苦。
10、那天他跑出去买烟,忽然发现鞋带松了,弯下身去系,营业员扔出包烟,对zz说“呦,这年头还有把钱塞鞋里的!” ..............
11、煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖,对你说:"我热!",答曰:想红 就忍着......
12、看到一网友简短有力的自我介绍--性别男,爱好女。
13、你知道吗有次我开到90迈被警车栏下来,警察走过来说年轻人我一直等着你呢,我只好说抱歉,我已经尽全力往这儿赶了。
14、一男一女结婚,2人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着:所有的变形金刚都是我的。。。
15、“今天早上地铁里,我差点被挤成照片...” “照片有什么可怕的 可怕的是和恶心的男人搞成合影!”
16、幼儿园阿姨:请小朋友跟阿姨一起读:A! (26个英文字母}
全班小朋友:A!
阿姨:B
这时,一个小女孩马上站起来说:“阿姨,不能说B,妈妈说B是骂人的”
阿姨慌忙解释:“你**B是骂人的,阿姨的B呀,是外国人用的”
17、--昨天你骑马骑得怎样?
--不太坏。问题是我那匹马太客气了。
--太客气了?
--是呀。当骑到一道篱笆时,它让我先过去了!
18、老王在餐厅坐了很久,看到别的客人吃得津津有味,只有他仍无 侍者来招呼,便起身问老板:“对不起,请问--我是不是坐到观众席了?”
19、修理工应召去医生家修理电视机,发现他那架电视机用了十年, 已经破旧不堪了。
医生说:“你开个处方吧。”
修理工对着电视机默默看了一阵,然后回答:“我看只能写验尸报告去。”
20、一男青年将被征入伍,军队医院眼科医生给他做视力检查,青年边接受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕,大夫说:“是的,你说得对,是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫,那么我可以免服兵役了?”大夫摇摇头说:“不......我写上了可参加肉搏战。”
21、阿肥由于嗜食,以致身宽体胖。每次上下电梯,别人只要见他在内,必定要等下一班。有一次他真的忍不住了大声的伙抱怨:“为什么要这样伤害我呢?——跟我乘电梯有什么不好呢?只不过上来时慢一些,下去时快一点罢了。”
22、有一天,五岁的小惠望着姑姑的脸说:“姑姑,你的脸好像水蜜桃哟!”姑姑高兴地抱着她左亲右亲,并问:“是怎么象的?”小侄女天真地回答:“上面都有细细的毛。”
23、某公患有心脏病,医生劝他戒烟,并且说,如果不能一下子戒掉,可以先改成每天饭后抽一支。
一月后,他又去看医生,医生检查后发现他又有了胃病,大惑不解,问:“这是怎么回事?”
-“可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议,每天吃饭次数过多而且不规律吧...”
24、某人去动物园看猩猩,首先向猩猩敬礼,猩猩便模仿其敬礼,某人又向猩猩作揖,猩猩便也模仿其作揖。某人大喜,又向猩猩扒眼皮,不料猩并未模仿,而是打了他一巴掌。某人生气地质问饲养员,饲养员告诉他,在猩猩的语言里,扒眼皮是骂对方傻瓜的意思,所以猩猩要打他。某人大悟。次日,某人再去动物园以图**。他向猩猩敬礼,作揖,猩猩都跟着模仿,于是他拿出一根大棒子向自己头上打了一下,然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次又没有模仿,而是向其扒了扒眼皮!
25、某人有失眠的困扰而求助于医生……
医生问:没有试著数羊吗?
病人回答:当然有,当我数到五千六百四十八只的时候,刚好天亮……
26、爸爸问三岁的小庭光说:『爸爸和妈妈你最爱谁?』
『两个都最爱!』
爸爸心想好小子,谁都不敢得罪,且让我换个方式问一问。
『现在爸爸去迪士尼乐园,妈妈在巴黎血拼,你要去那儿?』
『我要去巴黎!』
『为何因?』
『因为那里比较漂亮呀!』
『那现在爸爸去巴黎,妈妈去迪士尼呢?』
『当然要去迪士尼喽!』
『为什麽?』
『因为刚才已经去过巴黎了呀!』
27、有一天…张先生和张太太又冷战了…。但是谁也不肯先和对方说话…。隔天。张先生因为一大早要开会…於是…。张先生就拿了一张纸条给张太太…上面写道。明天早上7:00叫我起床。
隔天早上。张先生起床时…己经8:00了…他又急又气…但是他发现一张纸条於在一旁…上面写…。死鬼。7:30了。还不赶快起床…
28、小明∶你知道吗?我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。
大呆∶乱说…。我才不信!!
小明∶是真的…。我爸从来不会骗我的!!
大呆∶喔?那好!你回去问问你爸爸,他以前是住哪家动物园的??
小明∶…………
29、有一天小明去看电影,那买了票之後,走进电影院,可是过了一会,又走出来买了一张票,再走进电影院,售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他,结果又过了一分钟,又见小明走向售票口,再买了一张票,这次售票小姐就问他说你不是已经买了票了吗,干吗还要再买啊,小明很生气的说我怎麽知道,每次我一走进电影院,就有一个人把我的票撕掉。
30、甲和乙两人都是棒球好手,有一天两人讨论到一个间题,天堂到底有没有棒球队呢?於是他们两就相约,如果谁先上了天堂,就告欣对方这个答案。结果,乙不幸先上天堂了。甲当然非常伤心。有一天,乙回来找甲,甲看到乙,非常高兴,於便问乙那个问题,乙说有一个好消息和坏消息你要先听那一个。甲说那先听好消息好了,乙说天堂有棒球队,甲说:那很好,坏消息呢?乙说:你是明天的先发投手。甲:……
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