1.一民女向gov-ern-ment告状说遭一官员强奸。 领导：“他戴套了，不算强奸。” 女：“他没戴!他撒谎!” 领导：“至于你信不信，我反正信了。” 女：“我都怀孕了!” 领导：“这是一个奇迹。” 女：“你。。。” 领导：“我只能说，他就是发生了。”
2.赖昌星一本正经的说：我走的时候，电视里在放还珠格格，我回来的时候，电视里还在放还珠格格。
3.我跟男人说：“我要减肥!买跑步机锻炼!养哈士奇遛弯!”男人平静地回答：“你只会坐在床上看电视，旁边的跑步机上是你的哈士奇在疯狂地遛弯。”横，真讨厌。
4.记者采访一位扫地大妈：“您对这次7.23动车事故有什么看法?”大妈一脸正义：“没让老百姓赔动车就不错了!”记者又问一位大妈：您认为铁道部和红十字的区别是什么?答：一个要钱，一个要命;记者：那他们的共同点呢?答：都不要脸。
5.两个老人坐在公园的长椅上。一个指着长椅上的牛皮癣广告说：“活着真累，到处都是广告。” 另一个：“我最近在卖一种广告消除器。使用它，你就能回到一个没有广告的时代。用起来简单，价格也很便宜，而且是最新技术。。。”
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6.有两个王姓同事，都年轻，大家不好称呼，就叫年纪稍大的为大王，另一个称小王，同事打扑克都不与他俩一起打，四个王，讲不清楚，全乱套了。
7.小时候有一道数学题：“A、B两列火车先后从某地开出，请问：A火车在几小时后追上B火车?” 小时候，我就想火车追火车做什么啊?这道题做了很多年我一直不知道为什么。。 但现在我知道了：教育部跟铁道部关系不好已经有很多年来了，教育部一直没有告诉铁道部答案。
8.甲对乙说：“ 你看那小孩， 长的不男不女的， 你说他到底是男孩还是女孩? ” 乙听后， 不爽的答道：“ 是女孩! 她是我的女儿!” 甲很尴尬， 略带歉意的说：“ 哦……真对不起， 我不知道你是她的爸爸!” 乙愤怒的吼道：“ 我是她妈妈!!!”
9.我家门口有个小店，每天广播的广告就是“老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清场大处理。” 持续一个月以后就换为：“老板娘回来了，老板娘回来了，老板庆祝，打折大酬宾。” 下一个月是：“老板娘又跑了，老板娘又跑了……”
10.老爸今天拖地板拖到我电脑前面的时候，看了看地上，然后对书桌旁的我说了句：“你晚上喝的牛奶又倒翻了?”
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