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主题：本帖悲剧帝 作者：ck999 时间：2010-01-23 09:51 |
1、一和尚在深圳卖艺。开始有4个城市管理者叫他走，他没有理会，后来了一砅arty鞘泄芾碚撸冒糇幼急复蚣艿淖刺：蜕兴嫡饫锸侵泄说牡胤轿揖筒蛔撸蚣埽也慌履闳硕啵婧蟠蠼幸簧檬种苯影炎┩非盟榱耍鞘泄芾碚呃洗罂醇笏担阋驳览恚黾胰瞬灰按蚝吧贝蛏钡� 2、我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话，但是最后说的是：”六个月，很快就过去了，坚强点！“ 3、三岁的儿子拉完便便了，我过去给他擦屁丶股！儿子今天很乖，站到他面前他就把屁丶股给撅起来了！擦完儿子提上裤子就跑了！我出去时没迈开步子！一下子头就撞墙了！低头一看这个恨啊，小兔崽子把我脚上两只鞋带给系一块儿了，我说今天怎么这么乖呢！太大意了！ 4、和BF交往不久，一般只在周末见面，我平时都表现的很矜持的，因为不想让他觉得我太在乎他。就刚才，他来福岛HI上说今晚要来见我，因为想我了，我跟他说本来有点事的，但是看在他诚心一片就推了吧，其实心里开心的要死，马上发条短信给我妈，内容如下：老妈，我今天不回去吃晚饭了，他终于约我啦，哈哈哈哈~~可是当信息提示发送出去了我才意识到发给了BF，现在，我关了来福岛，关了手机，郁闷中... 5、我老表上小学时有一年放暑假，老师要求每天要写一篇日记 ，他天天在家疯玩，快开学了在家突击把日记全补上了，结果速度没掌握好，一口气写到8月35日 6、一日，一个朋友带着新交的女友找到我家，要借房子OOXX，那时候也就17 8岁，没钱开房间，借房子很普遍。我家是平房，他们进了我的房间，那时候还有几个朋友也在我家，彼此都很熟悉，有人就吵吵去＊＊。毕竟我是主人，所以我在前面，通过窗帘的缝隙，看到他们整个过程（汗自己一个）。完事之后，我的房间里没有卫生纸，他俩找不到东西擦，当然更不知道我在外面看着。于是这个门悄悄的打开衣柜，拿出了一件妈妈新给我买的还没穿过绒衣，擦他俩下面的液体，然后居然在床单上把衣服蹭蹭，展平，又小心翼翼的挂了回去。我的衣服啊。。。。。。以后谁来借房子都不借了。 7、昨晚在火车站等车，火车晚点。实在无聊，便和旁边的一个哥们聊起来了。聊了一会，火车还是没有来，于是我说现在的火车也真是的，怎么老晚点。这哥们沉思了一阵，然后极其担忧的对我说道：“不会爆了胎吧？”…… 8、大学时代在省电台实习，把自己锁在编辑室里剪片子一直到大半夜，觉得该去厕所换下WSJ，又害怕空无一人的黑暗走廊，于是就猥琐的在编辑室里换了。 过了好久又来一新人，我和主持人带着她熟悉环境，路过编辑室时主持人对新来的说：某某，编辑室和播音室里千万不要干私活，更不要吃东西，有保安24小时盯着监控 9、前两天买票，有个人插队，我就瞪了他一眼，没想到我出来以后他竟然追出来骂我，我也不甘示弱冲上去骂他，两下就把他骂没气了，然后我发现他耳朵上塞着蓝牙耳机，MD原来他在打电话。。。 10、星期天晚上坐火车从上海回来。买了张票一看是 02车15号座。在站台等车，车开过来停在我面前是15车厢。唉，没办法，只能往前面走，一边走一边郁闷。 走了半天走到2号车厢，拿出票重新看了一下 。我靠，原来是15车02号座。 11、大学时候冬天晚上跟女朋友自习归来回宿舍路上，经过一隐秘处时忍不住拥吻，手也忍不住向胸丶部摸去。结果一会女朋友弱弱的说：你摸的好像是肋骨。啊！！羽绒服太厚了 12、有一次,看我爸换煤气罐。他换好之后,熟练地掏出打火机就在接口点着了乱晃了几下。我大叫:“爸你干嘛啊?”他头都不抬就说:“看看有没有漏气!”…… 13、刚开学那阵，信工学院有一新生在路上被几个混混围住，要黑他钱。那哥们被吓傻了，吭哧吭哧好一会才小小声的说： 对不起，我，我，我没零钱。 （空气凝固十秒） 后来那哥们被扁得很惨。 14、一幼师的朋友告诉我 ，今天她教小朋友如何用尺，让他们可以拿尺去量教师里的任何东西的长度，又一个小男生拿着尺子直接走到他面前，手伸上来……要量她的胸~~~ 15、一天，我和朋友去大厦办事。我们进了电梯，却迟迟没有动静。我问“你怎么不按电梯啊”。我朋友尴尬地说:“62层按钮太高，那么多人我又不好意思跳着去按”。 16、一次和一个姐妹在避风塘扯淡，电视里说了什么于是开始聊同x爱的问题。 我说男同好恶心，女同好点，至少不会得病。 她幽幽的说，我不是同性恋…… 我特纳闷，我说我也不是啊。 她说，你在试探我，我要是同意咱俩就@#％，我不同意 你就说开玩笑呢。 T.T 大姐我真没那个想法，有那想法我四年干嘛去了，非得毕业跟你说？ 17、老爸上厕所，便完发现没有厕纸，便叫儿子给送纸。儿子玩游戏正兴头上，抓起一张白纸送给老爸。老爸接过一看说，给这纸干吗。“哦”，儿子好像才恍然大悟，赶紧转身那支笔递给老爸。 18、独自一人做电梯下楼，突然觉得牙齿好像塞了什么东西，于是对着明晃晃的门剔牙，突然门打开，站着好几个人，看着我嘶牙咧嘴，还有块没有消化的青菜，巨丑！ 19、和一群朋友吃饭的时候，聊起各个地方因为饮食习惯的不同产生的趣事。 我想起以前上大学的时候和女朋友同居的日子，有时候懒得出去吃，女朋友就会煮面一起吃，但是她家那个地方吃的很清淡，基本不放油盐，所以她煮的面也很清淡，我比较吃不惯，我就说：“以前的女朋友，下面味道怪怪的。” 然后，很囧。。。一桌男女全部笑翻 20、我换了新的zippo的油，然后打开来，闻闻看，结果脑子短路拨了一下，把自己鼻毛给烧了。 21、不知道那个王八蛋告诉我LP仙人球防辐射 晚饭后赶时间打副本 跳到电脑前拍下电源 抓起鼠标 杯具啊 我默默的看着手下的嫩绿的仙人球 一声悲烈的叫声传遍神州大地 22、昨天晚上喝多了，不记事了，早上醒来感觉还好，洗洗涮涮吃吃喝喝穿戴整齐出门上班，脚往皮棉鞋里一穿—— 脚就浸泡在尿里了…… 也不敢声张！ 23、朋友约请小酌，因晚上加班，没答应。九点多钟又来电话，让一定过去。 坐出租车到地方，付了车费，开开车门，一转身，看见我那一大帮朋友正在告别离开酒店…… 24、不知道要说是幸运还是什么。。。 早上第一节课，年级老师来我们班，一人分一张纸，原来是要接种甲流疫苗。要接种的在“愿意”一栏打√，不接种的在“不愿意”一栏打√，然后写原因。听年级老师说“一个年级12个班只抽出两班的学生，所以你们是很幸运的”，听了后我高高兴兴地在“愿意”一栏打了大大√，旁边同学看了我也纷纷打上愿意。 然后，下午第一节课的时候，我在用手机上来福岛，看到一消息，内容大概是“国内出现4例接种甲流疫苗死亡病例，三例为偶合死亡，一例死因未明”就是说三例于甲流疫苗无关。然后，整个下午周围都投来冷冷的目光，像要把我吃了。是不是疫苗的关系啊？？？？我现在不太相信媒体、专家什么的了。。。 25买根香肠，小狗狗眼巴巴的跟了一路，弄得我全给他了·· 26、上次说的，我暗恋一旁边女生。因为下星期学校要普高与高职分班，她高职，因为分班后彼此教室隔着操场，而且作息时间不同，以后见面的机会微乎其微了，所以我下定决心在这个周末前跟她表白，不理也好，拒绝也罢。 杯具的是，下午第三节班会课。。伟大的班主大人今天讨论的主题居然是“关于学生早恋的危害”给我们讲述了她学生时代的事件、学校的先例、报纸上的……我旁边的女生从头到尾认真地听着。。我看是没戏了。。。。 班主大人，我可是听你同学我哥哥说你初一就恋爱了，初二就分手了的。。。 F＊＊，杯具 27、上次英语考试得了0分，选择题一个没碰对，这次怪了，以前都能乱选个几十分，这次怎么？后来数学老师听到后大为惊奇，这么多选择题，得0分比一百分还难呢 28、儿子看书老是趴在床上，一日，老爸叫他坐好看。他不太情愿的起身说：“爬着舒服”。老爸生气，脱口而出：“大姑娘肚皮上趴着舒服，你能扒吗”。 29、把笔记本电脑拿修电脑的地方修，从我的笔记本电脑里掉出来两具蟑螂的S体。。。 30、有阵子耳朵不太好使，这天去食堂吃饭，拿到菜后，成汤的哥哥找钱给我，说了声恰好三块六，可我听成了恰好撒泡尿，当时就懵了，什么玩意！？！端起汤碗就闻了闻。。。 41、初中放学带一MM到校外买吃的，站在副食店窗口儿对MM说，这儿的炸鸡腿儿好还大，用的是是批把腿儿，扭头对柜台姐姐说：“给我来个jb腿儿”，3人石化 42、上初中时英语很差，考试全靠蒙。有一次想到一的好主意，所有题目都选同一个选项。于是，听力都选了D，并涂了卡。 本以为会碰到几题。回来才发现只有A B C三个选项 43、一日在宿舍内与舍友胡侃，提出要看一同学喜欢的女生的照片，他不许，要我对着小DD发誓先。于是我说：看完后如不删除照片（用蓝牙传到我手机上的）就让自己的小DD永不勃.起。众人一致认为此誓够毒，于是他便把照片给我。看完后我老老实实的删掉照片，然后说：你们知道比小DD永不勃.起 更毒的誓是什么吗？众人摇头。我：那就是 让自己的小DD勃.起，永不倒下！...众人汗 44、某男p娼偶遇准岳父～～～杯具了～～～ 45、小学时候的同桌们 A: 小个子女生，幼稚的很，一吵架就让我把吃过她的所有东西统统赔给她，还必须是一模 一样的；上课老爱迟到，且迟到的时候手里定是拿一个硕大馒头边啃边喊“报告”，老师问她为啥迟到，答曰：在等妈妈蒸馒头... B：小个子男生，从城里转校过来的，自我介绍完就表演“小燕子”，我们一帮小乡巴佬都被他那华丽丽高亢的走掉童音震住了，一唱成名！特爱搞恶作剧，经常在上课起立的时候把脚放在我的桌洞里，我坐下后条件反射就是摸书洞拿书，然后就老是摸到他的脚！囧！~ C：发小，我俩经常分了又和和了又分，有一次吵架了赌气谁也不理谁，看谁先妥协和好。结果上数学课的时候，老师是我们校长，正好我特别想上厕所，可是我很怕他，不敢报告，受不了了就来回晃板凳，可最终还是没忍住尿裤子了，同桌瞟我一眼，又看看地下凉凉的说怎么这么多的水啊，顿时我士气顿失、抬不起头了，下课后一拐一拐的回家了。 还有一次我俩动手打架，我把她的脸给掐破了，结果她老妈带着她到我家来兴师问罪，回想当年我咋那么BH呢？现在感觉是做梦一样。 D：调皮小男生，老惹我，通常都是我把他追到男厕所门口才罢休。有一次他仿照电视里的大侠“嗖”的一下给我来了个扫堂腿，结果我反应快就蹦起来了，他的腿还没来得及收回我的脚就落下去正好踩上，可是全身的重量啊，他惨叫了一声，我想遭了，正要往女厕所跑，这时上课铃响了，他报不了仇只好呲牙咧嘴的拖着他的腿上课了。O(∩_∩)O哈哈~ 那时候的打闹如果打不过只好往厕所跑了，啊，厕所，我们的避难所啊~~ 46、05年，刚到海牙的时候，一次去市场买东西，看见很多新奇的水果，叫不出名字也不知道怎么吃，同去的德国同学一边用憋足的英语跟我介绍名字。突然看见一个店里有卖桃子，顿时感觉很亲切，我就指着那堆桃子喊了一句"[bitf]（bitch）"，女店员望了我一眼，就热情地招呼我们，然后我们就跑去买了。还好，他和店主都应该听成[pi:tf](peach)了。后来我才回想起，万一当时被听出来，我应该是要被海扁一顿。 47、讲WSJ的太多了，我也忍不住要说几个亲身经历的WSJ。 A： 上初中的时候有点调皮，下课就喜欢和同学互相打闹着玩。有一天下课，突然在讲台旁边看到一个包装好的WSJ，从小包装看，肯定知道是什么咯，几个男生就开始踢着玩。后台踢到一个成绩最好的女生桌子下，我就开玩笑地说，哈，是你的啊？没想到那个女的哇一下就哭出来了，正好上课铃响了，我们就匆匆忙忙各自回座位了。班主任走进来发现她在哭，就问她为什么，结果她当场就一五一十全薖arty隼戳耍缓笪颐潜环Ｕ玖艘唤诳巍２伲肳SJ又不是什么丢脸的事情，有啥好哭的。现在想着都还郁闷。 B： 朋友回老家，养的一只母狗没人照顾，就放我家了。结果正好它来YJ了，家里地板上很多血，一开始我还不知道狗也会来事儿，后来我看到它PP上不停地往下滴。于是我拿了我姐的WSJ，剪了一半贴在它那里，跑着跑着就掉了，后来用了胶布才粘稳的。 C： 旁边新开了一家吉之岛，下班回家要买菜，正好进去看看，买了一堆东西。回家就开始做饭，拆开盒装的猪肉一看，啊，下面垫的是什么？白白的？薄薄的？软软的？还有血水？还有小孔？WSJ？？？不会吧，日本人怎么这么变态啊，这种方法都想得出来。邪恶地放客厅茶几上等我姐回来研究下，开始在厨房做饭了。后来我姐和姐夫同时到家，我听到外面有争吵声音，原来是我姐夫在责怪我姐，说她不该乱扔东西。我姐百口莫辩，幸好我及时解围。一家人都感觉恶心。 D： 早上准备出门，结果发现门口粘尘垫上一个白白的东西，我以为是我姐夫的袜子，就捡起来，结果摸着湿湿的，翻转一看，才知道是WSJ，一定是家里的狗在厕所垃圾桶里翻出来的，我靠！ |
| 1楼:ck999(2010-01-23 09:52) |
51、电脑的屏幕太反光了，每次我身后的室友偷偷回头看我在上什么网我都能发现 52、我姑姑家对门的一幢5层左右的房子，也是被天然气爆炸给贯穿了。除了让一孕妇流产外，其他损失不大~ 爆炸发生在早上8点过一点，“轰”的一声巨响，让很多人以为又发生大地震了，慌忙找地方躲起来~ 囧的还在后面： 保险公司和天然气公司进行理赔，遇到了一系列让人哭笑不得的事： 张三家说，我家养的宠物公鸡以前每天早上都打鸣，现在不叫了，该赔！ 李四家说，家里养的鸽子现在不知道回来吃食了，也得赔！ 更绝的是，王五家把老母鸡抱去，说是鸡给吓得拒绝下蛋，让他们家营养不良了，必须赔！ 71、啥叫高清炮？就得大大大大的看才高清，于是俺把几百张黄图拷到U盘里插到俺家45寸的液晶电视上欣赏，乖乖！！就是爽，毛毛都能看的清。。。 ++++++++ ++++++++ 杯具来了。。 用遥控器不知道怎么弄的把其中一张设定成开机画面了。。！ 我到现在还没找到取消的办法。。。。 一开机就是一个大娘们。。。那个地方显露无疑、、 怎么办。。 俺爹俺妈还有2个小时就下班了。。。 72、我一哥们(经常欺压那个说人JJ像青春痘的家伙.)在外面租了房子住,某天晚上和他在他屋子里吃完了饭出门散步.大概晃荡了半个钟头,这家伙突然一拍大腿喊道,坏了,煤气忘了关.于是我俩赶紧回去.开门之后果然有股煤气的味道.屋子里黑漆漆的,我刚想开灯,就被这这家伙一把打掉我的手,他大声斥责道:"想死啊你?开关的电火花是会引起爆炸的.笨蛋!"我一听就出了一身冷汗,差点把自己弄死了,连忙说是啊是啊,幸亏你在这里.然后这家伙在口袋里摸了个东西出来,借着月光一看,这nb掏出了一个打火机... 73、今天是我大喜的日子。婚宴上我深情的讲诉我和妻子第一次见面的情景，我对她一见钟情，认定她就是我今生的伴侣。正在这时我发现妻子突然发飙了，这才意识到我讲的是我和前任女友的故事，而且她当时也在宾客队伍里。 74、我在办公室边上网边擦唇膏， 不小心没拿住， 正好今天穿的是很宽松的背带裤， 于是它掉进裤子里了， 然后突然推门进来的老板很惊诧地看见我从裤裆部位拿出一支长度和粗细都很值得怀疑的小棒子。 75、在意大利旅行时，由于贫血晕在美术馆里了。醒来时已经被运到了医院。根据医生那歪歪扭扭的英语，得知“怀孕了！！”同时，周围的护士们都发出各种夸张的祝福的声音，空气都洋溢着幸福的味道……问题是，我已经两年没有做能够怀孕的事情了！！ 76、学校有个人工湖，养了群不怕人的鸳鸯。我每次路过湖边都喜欢把鸳鸯吓进湖里。有次看到个女生背对着我坐在湖边，旁边蹲着只鸳鸯。我心里想着这女的身材真好，走过去鬼使神差地对着她屁（百度）股就是一脚..... 万念俱灰..... 77、我一女同事，有一天去仓库，门一开看见一只老鼠，个头好大，她吓的一声尖叫。就看那只老鼠也吓了一跳，听到她的尖叫声一下原地跳起一尺多高，落地后就躺在那里不动了，后来经过大家分析一致认为，老鼠是心脏脱落死亡，被她吓的。 她后来解释说：那不怪我，我还吓够呛呢。 78、一个月1k5的工资，要做办公室主任，总经理助理，人事经理，跑腿打杂小妹等等等的活，今天跟离谱的是，老总威胁我说，两天不帮他找到合适的保姆，他下周就把他不满一岁半的闺女带来办公室让我带。 79、一对夫妻都是物理学博士学历， 结婚三四年了都没孩子， 就到医院检查， 医生问：“你们的x生活过得怎么样？” 俩人茫然， 医生解释后， 男的说：“不是两个人搂在一起，靠分子的共振就可以生孩子了吗？” 呃······真事，发生在七八十年代的····· 80、某天睡眼惺忪的起了床，准备到食堂吃了早饭去上课。因为甲流肆虐，所以戴上了前两天特意买的口罩。一路上就看见行人对我指指点点，更甚至有些女孩对我掩面而笑，难道今天把脸遮起来了反而更帅？一定是这样！于是我得意起来，昂首挺胸的走进了食堂。＊＊们，想想看，好几百号人突然同时看着你笑是多么壮观的场面？我这才发现事情不对，难道我头上有一个用过的＊＊？我急忙跑到食堂墙壁的大镜子前一看，差点没晕过去：我那洁白的口罩上不知是谁用红色水彩笔画了一朵硕大的血淋淋的菊花，还在菊花的两侧写了极其工整的“屁（百度）眼”两个字…… 这都叫什么事儿啊？ 53、我读初中的时候，有个地理老师常用字是‘搞’字，不管做什么都是说搞。经常叫同学上讲台完成提问都是说：“好！现在我请一个同学上台来搞一下！” 那天，听说他带的另一个班都没完成该背下来的内容，那老师就留堂并说了一段很经典的话：“你们这样搞是不行的，学习是要好好搞的。今天我们必须要搞一搞！但是考虑大家要去吃饭，那今天我就先搞男同学，搞完了男同学明天我再搞女同学。大家休息的时候，同学之间也互相搞一下。不要害羞，男同学也可以帮女同学搞，女同学也可以帮男同学搞，要是你实在找不到人搞的话，我也可以帮你搞的，而且我也很愿意帮大家搞。” 结果下面的笑声越来越大，这个老师就在全校出名了那以后在我们学校很流行一句话：“搞的动词，不要乱用~~！” 54、大学期间,谈一男友.一日听说有农民工潜入某大学女生宿舍....和男友进行演练预防,结果男朋友成功将我qj... 55、我说：以后我只说正经话。旁边人说：那你就是不说话了呗 57、今天第一次穿三角内裤，觉得很紧，我也恰好座在教室后排，就从上课一开始就拽我内裤，一直到下课，课间，几个女生围过来问我怎么SY了那么长时间。 58、新手开车上路，一不小心将一摩托撞翻了，心想完了，下车交涉吧。 还没等我定下神来，只见被撞的那个小青年从地上爬了起来，跌跌撞撞跑向被撞翻的摩托车，艰难的将车扶起来，骑上去，发动着，一溜烟地消失了…… 我、围观的人们一脸困惑地站在那里，目瞪口呆…… 59、听俩同学聊天，一个说他看过最恶心的电视是一女的死了 一男的在J尸。 我听成了四个女的在QJ一个男的，就说了一句：好羡慕啊~ ...俩同学石化。。 60、昨晚在家看糗事，看了3个多小时，隔壁的终于忍不住了，来我家让我笑的不要这么＊＊。 46、05年，刚到海牙的时候，一次去市场买东西，看见很多新奇的水果，叫不出名字也不知道怎么吃，同去的德国同学一边用憋足的英语跟我介绍名字。突然看见一个店里有卖桃子，顿时感觉很亲切，我就指着那堆桃子喊了一句"[bitf]（bitch）"，女店员望了我一眼，就热情地招呼我们，然后我们就跑去买了。还好，他和店主都应该听成[pi:tf](peach)了。后来我才回想起，万一当时被听出来，我应该是要被海扁一顿。 47、讲WSJ的太多了，我也忍不住要说几个亲身经历的WSJ。 A： 上初中的时候有点调皮，下课就喜欢和同学互相打闹着玩。有一天下课，突然在讲台旁边看到一个包装好的WSJ，从小包装看，肯定知道是什么咯，几个男生就开始踢着玩。后台踢到一个成绩最好的女生桌子下，我就开玩笑地说，哈，是你的啊？没想到那个女的哇一下就哭出来了，正好上课铃响了，我们就匆匆忙忙各自回座位了。班主任走进来发现她在哭，就问她为什么，结果她当场就一五一十全薖arty隼戳耍缓笪颐潜环Ｕ玖艘唤诳巍２伲肳SJ又不是什么丢脸的事情，有啥好哭的。现在想着都还郁闷。 B： 朋友回老家，养的一只母狗没人照顾，就放我家了。结果正好它来YJ了，家里地板上很多血，一开始我还不知道狗也会来事儿，后来我看到它PP上不停地往下滴。于是我拿了我姐的WSJ，剪了一半贴在它那里，跑着跑着就掉了，后来用了胶布才粘稳的。 C： 旁边新开了一家吉之岛，下班回家要买菜，正好进去看看，买了一堆东西。回家就开始做饭，拆开盒装的猪肉一看，啊，下面垫的是什么？白白的？薄薄的？软软的？还有血水？还有小孔？WSJ？？？不会吧，日本人怎么这么变态啊，这种方法都想得出来。邪恶地放客厅茶几上等我姐回来研究下，开始在厨房做饭了。后来我姐和姐夫同时到家，我听到外面有争吵声音，原来是我姐夫在责怪我姐，说她不该乱扔东西。[ ]我姐百口莫辩，幸好我及时解围。一家人都感觉恶心。 D： 早上准备出门，结果发现门口粘尘垫上一个白白的东西，我以为是我姐夫的袜子，就捡起来，结果摸着湿湿的，翻转一看，才知道是WSJ，一定是家里的狗在厕所垃圾桶里翻出来的，我靠！ 48、我一大学同学平时有点贪小便宜，一般街上看到有人发什么试用装或者新产品都会拿，要是没有给她还会特的去要。那天她跟她一朋友去上海玩，路上有人发试用品，给了她朋友就没给她，她还是跟以前一样折回去很大声的问人家要。那个人用很奇怪的眼神看着她，然后给了她。结果她拿到手一看，两个杜蕾斯＊＊，而且还是XXL号的。囧，那个时候她还说以为是糖来着。 49、非常喜欢阿猫、阿狗那些可爱的小动物们。小学时有一次别人送我们家一只大狼狗，放学回家的我看见了忍不住上前去摸它，起初它也是很友好的舔我的手，然后“吧唧”就把我的手给咬了，顿时血流满手哇，撒丫子就往诊所跑，结果诊所没有预防狂犬病的药，那时候的药还是那种红药水的，只好进城。当时是冬天，只记得当时爸爸每隔几天就要骑自行车带上裹得严严实实的我去打针，路上教育我不能随便乱摸狗狗。结果，十几年后的我，忍不住摸了狗，结果，又被咬了~~ 50、和男朋友第一次＊＊，什么都不知道，他牵我的手摸他的＊＊，很大很硬，他露出舒服的样子，然后紧紧的抱住我顶上来，我以为顶大力气点他会更舒服，于是使劲迎上去，哎哟！他痛苦的叫了一声，败下阵来。过一会儿，他又要，偷偷的拉我上他家的小阁楼，两人像做贼似的，怕被人听见。亲了半天，我们都不知进去哪里，后来终于进去了，我感到一阵剧痛，我不觉呻吟了一声，吓得他立刻就疲软了，那神情特别疲惫。后来，第二次，我们才顺利进去，我流了好多血，以为自己快死了，我心离还想：我爱他，为了他舒服，死了也值得... |
| 2楼:破晓丶(2010-01-23 10:47) |
好长。 没看完。！ |
| 3楼:沉默的斯大林(2010-01-23 10:51) |
太长了 看不懂 路过 |
| 4楼:haoziamm(2010-01-23 22:58) |
这老多 ~ |
| 5楼:水精灵的翅膀(2010-01-23 23:22) |
太长了 |