语不惊人死不休的那种笑话… - 中华游戏网(手机版)

主题：语不惊人死不休的那种笑话…
作者：太阳花的命脉
时间：2010-08-29 13:04

一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方经过千辛万苦打开保险库之后发现里面居然全都是果冻。。。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊！**库疯狂被盗》

男同學们，不要买七彩的杰士邦，如果您买了，请把黑色那只直接扔掉。。。你们懂的，黑色显瘦

书记在台上作报告，一不小心放了个屁，扩音器效果很好，台下听了爆笑。书记大怒，严肃说道：“大家都认真点，今天开会是在传达party的声音！”

某年会上，每个同学都出节目。一同学异常有个性表演魔术,上台,坐在凳子上,把书放在裤子拉链部位,然后他凝视我们班一女生,1分钟后,表演魔术,老师同学全场泪奔....那魔术节目名字叫...《会动的书》.

一对情侣去野营，男的嘘嘘的时候不小心被蜜蜂蛰了小JJ。晚上在帐篷里忍痛OOXX，完事后女生泪眼婆娑：感谢小蜜蜂!

亲戚关系解析：韩国的爸爸是美国，妈妈是日本，他和爹比较亲，在外人面前从来不拉他娘的手。朝鲜的爸爸是俄罗斯，妈妈是中国。他爹喜欢抽丫的，但是他总是满脸堆笑，然后板着脸到娘家要吃要喝，还经常在人前不给面子。

一辈子骗你一次的是医院的临终关怀大夫；一年骗你一次的是税务局个人缴税额度；一个季度骗你一次的是统计局的平均收入；一个月骗你一次的是单位发工资的会计财务；一天骗你一次的是每天晚上七点整

医生与院长不和，被调到妇科，窃喜。次日接看女患者数十名，连摸带看，持续勃起八小时。晚上老婆纠缠，阳萎不举，才恍然大悟：CAO他娘个B！又被领导暗算了！

一个人在书店买书，对店员说：我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机，没有爱情，却爱恨难舍，没有侦探，却时时警惕。你能给我介绍一本吗？“只有这个”，店员说“中国股市行情”。

胸的符号文化：(oYo) 美丽的胸部； (o)(o) 完美胸部； (+)(+) 隆过的胸部 (^)(^) 躺着的胸部； (Q)(O) 有伤痕的胸部； (o)(O) 不对称的胸部； (p)(p) 不穿内衣时的胸部；(.Y.) 波霸；|o||o| 伪娘的胸部。

母亲啊，您太了不起了，能在中国把我养大。

地铁上听到一五六岁的女孩对着老爸嚷嚷：＂都说女儿是爸爸的前世情人，你说我上辈子怎么就看上你了我，，，＂全车厢笑喷。

一个朋友去买了个大蛋糕回来，蛋糕上写着诸葛藏藏，我们都纳闷：诸葛藏藏是谁呀？朋友说：就是为了多骗点奶油

曾经的梦中情人：皮肤白皙，知性，善交际，套穿白色长裙，披肩长发，大波浪。10 年后，我找到了梦中情人：皮肤白皙，知性善交，忌套，穿白色长裙，披肩长发，大波，浪。

各国机场迎接国家LD人时都会挂出条幅：欢迎XX来美、欢迎XX来俄之类。但日本一直对此很是冷淡～

今儿一法医朋友给我讲,上学学解剖那会儿,班里一彪悍女生给一男尸解剖. 因为其下体过于庞大,闲碍事儿,于是扯着JJ咣咣咣钉到了实验板上。顿时全体男生下体阴冷阴冷的。。。。听完我也觉得阴冷阴冷的

中国不再禁止国外艾滋病等患者入境，网友评论一语道破：哈哈哈，是有人的儿子回不了国急的。

小时候，“中华”是一管白白的牙膏。我在这头，笑容在那头；上学了，“中华”是一支细细的铅笔。我在这头，考卷在那头；工作了，“中华”是一条红红的香烟。我在这头，领导在那头；结婚了，“中华”是贷款买的轿车。我在这头，而奋斗的路，还在那头……

有个在线好友，签名是：珍惜一切时间，全力以赴心中梦想。状态是：斗地主游戏中..

读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的MIMI，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!

看到前女友的QQ个性签名上写“我们一年了。”，MD她和那个人都一年了，我们分手还不到一年。

网易评论：“日本的妓女是明星，中国的明星是妓女。”

从前有个姑娘叫小A，后来她有了男人，就变成了小V。而这个过程呢，我们就管它叫**。

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宅男有三宝：科技，**，人真好。型男有三宝：亲亲，抱抱，再推倒。腐女有三宝：意淫，淘宝，节日少。韩剧有三宝：车祸，癌症，医不好。周董有三宝：哎呦，不错，这个屌。

从前有座山，山里有个庙，庙里有个老和尚和一个小和尚,然后小和尚喊了老和尚一声:爸,外面下雪了....

我国有一套独特的话语体系，“KB分子”在我们这里叫“反美武装”，“城市管理者打人”叫“肢体冲突”，美军撤退叫“溃败”，我军撤退叫“战略转移”，逃亡时更牛逼，叫“长征”。以前老看到“群体性事件”，我还以为是一群人在大街上**。

一群羊在山坡吃草看见一群母牛慌张逃来，问：发生什么事了？母牛们回答：领导来了，光吹牛B。母牛逃窜过后不久一群公牛又慌忙逃来，羊们问：你们公牛跑什么啊？公牛们回答：领导来了，他们不光吹牛B，还扯蛋呢！

上了公共汽车。看见一个抱孩子的妇女，我主动让了座。她激动的说：“谢谢你！”我当时怒吓道：“先谢国家！”

昨天好不容易问同学要了兽兽的种子，兴冲冲的下好，然后一个对话框弹出来“该文件已存在，是否替代原文件？”，顿时石化了…我爸总是走在我前面！

奥斯卡揭晓，网友发来贺电：阿凡达的鸟再大，也敌不过拆蛋部队……

数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说:“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”过了一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说:“头领！装B被发现了！”

新时代四大靠不住：丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。

某领导发言：“…雷锋没有死！…”台下听众听的直愣，秘书在旁边悄声提醒：“精神，精神！”——意指“雷锋精神没有死”，不想领导接茬说道：“对！还精神着呢…”台下听众雷到一片…

某国际学校的老师出了一道开放性问题：你对其他国家的食物短缺有什么自己的看法？非洲学生问：什么叫食物？欧洲学生问：什么叫短缺？美国学生问：什么叫其他国家？中国学生问：什么叫自己的看法?

1楼:(_黑熊貓_乄(2010-08-29 13:05)