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| 50楼:铁拳无敌孙文(2013-01-28 14:02) |
一老农追赶驴子，到一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话! |
| 51楼:铁拳无敌孙文(2013-01-28 14:02) |
玉帝：“哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子？”太白金星：“一身金毛，很是能打，总之一句话，很黄很暴力！ 提示:【连续回帖自动合并,勿恶意灌水】 2013-01-28 14:03:36 一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:“发生什么事?”醉汉:“不清楚,我也是刚到.” 提示:【连续回帖自动合并,勿恶意灌水】 2013-01-28 14:05:06 早上还迷迷呼呼的时候，手机震动了，我拿过来按下接听键：喂！你好！喂？喂？！你谁呀？有事么？你倒是说话呀！KAO！按下挂机键，我这个气，说看看来电是谁，一看，是短信…～ 提示:【连续回帖自动合并,勿恶意灌水】 2013-01-28 14:14:35 我要铜币啊 |
| 52楼:sanzhuangai(2013-01-28 14:30) |
一男惹女友生气后求其原谅说：“以后再也不惹你生气了。” 女友就考验他一下说：“用三个字形容我很美，不能用常见的普通的。” 最后某男憋了半天憋出三个字：“我硬了！！！” |
| 53楼:代号丶(2013-01-28 14:53) |
钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！” |
| 54楼:代号丶(2013-01-28 14:54) |
有一不知内情的男子来到厕所，在门边儿随便找了个地方蹲了下去。大便后发现没有纸，怎么办呢？他看到门前有自来水管，心想：就用手对付一下，再洗洗手就行了。他用右手擦去脏物，用左手打开了自来水龙头，可是水管里根本就没有出水。他恼羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龙头，水倒是没出来，可剧烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里，是那只右手。 |
| 55楼:代号丶(2013-01-28 14:54) |
有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。 功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子不要啦！” |
| 56楼:110901110455(2013-01-28 14:55) |
一天，我和男友大吵一架，闹得很凶 ，谁也不让谁，我一气之下，用手挠了他胳膊上好几个血道子； 他也急眼了，抓起我的手狠狠的按在桌子上； 我害怕了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。。。 2、在一次辩论中，瓦特激动的说：“我观察了很长时间，发现在盆底加热会使水沸腾而沸腾的水会产生水蒸气。这个水蒸气的力量非常的大！甚至可以推动上面的……” “我没问你这个！”法官打断了瓦特，“我是问，你当时真没发现你爸在澡盆里吗？” 3、搞对象不是看对方会为你做什么，而是看对方会为你而改变什么 比如我正在追的女孩，已经为我改了三个手机号了…… 4、警察对一个杀人不眨眼的年轻人说：“在死之前你有什么话想说？” 年轻人绝望地怒吼道：“我CAo他祖宗！！是谁说杀人长命的！！！！” 5、荷包蛋爱上了煎蛋。这天晚上，煎蛋听见荷包蛋在窗外唱：“这是一首煎蛋的小情歌……” |
| 57楼:123mjj(2013-01-28 14:55) |
我：“鸡蛋多少钱一斤？” 卖鸡蛋的：“三块。” 我：“太贵了吧！×××超市才两块八。” 卖鸡蛋的：“超市？小伙子，瞅你这样子还没结婚吧？” 我：“是啊，没结婚，怎么了？” 卖鸡蛋的：“有女朋友吗？” 我：“有啊，你问这干吗？” 卖鸡蛋的：“去×××超市一般要带着女朋友去吧！” 我：“对啊！” 卖鸡蛋的：“到超市不会就买鸡蛋吧，一定忍不住买点别的东西吧！” 我：“……” 卖鸡蛋的：“最后谁掏腰包？” 我：“……” 卖鸡蛋的：“那现在我的鸡蛋还贵不贵？” 我：“一点儿不贵！给我来十斤！” 开心笑话集：你爆笑料，我发奖金！http://www.jokeji.cn/ |
| 58楼:代号丶(2013-01-28 15:04) |
老师：“小明，你上课又讲话，到教室外面罚站去！” 小明同桌小强说：“老师，我也出去和小强一起罚站可以吗？” 老师：“你又没有讲话，为什么要罚站啊？” 小明同桌小强说：“小明还没有把笑话讲完呢！” |
| 59楼:代号丶(2013-01-28 15:05) |
前几天一个朋友找我配电脑，要求四核心CPU,8G内存 1T硬盘，独立显卡，什么配置都是高级的，配好之后。 我问他：这么高级的配置玩3D游戏超爽的，你在玩什么游戏？ 他说：我不玩3D游戏的，我玩斗地主。 我奇怪：斗地主要这么高的配置干什么？ 他很确定的回答：机子快，能发到好牌。 |
| 60楼:代号丶(2013-01-28 15:05) |
妈妈：“孩子，你要和爷爷、奶奶、爸爸和妈妈一起去野餐，给每人一瓶矿泉水。那么，一共要带几瓶矿泉水呢？” 儿子想了一下回答说：“4瓶。” 妈妈纠正他说：“错了，应该是5瓶。” 儿子说：“是4瓶，爸爸喜欢喝啤酒。” |
| 61楼:84767145(2013-01-28 15:30) |
以前有一个诗人，他在一条小路上慢慢地走着，这时，迎面有一个庞然大物走了过来。 大汉说：我从不给笨蛋让路。 诗人让开，等大汉笑眯眯地走过后，说：我恰恰相反。 |
| 62楼:84767145(2013-01-28 15:34) |
当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时你便可以发泄自己，高声吼着：我杀笔，我杀笔，我杀笔了…… |
| 63楼:84767145(2013-01-28 15:36) |
1、我一个人要乘出租车，司机问我： 你们两个要去哪里？ 2、一人从车祸的现场走开，迎面有人拦住他： hei !你的一只手还在车上呢！ 3、车开得飞快，一个老太婆趴在窗外看著我。 4、开摩托车接女朋友下班，后半夜有点凉，女友温柔的张开双手搂住我。 忽然她摸我脸：“冷吗？”刚想接口 忽然发现腰际女友的双手一直没离开，啊！ 5、昨夜上网，朋友突然来敲我家窗户叫我出去玩~！正准备开窗说不去， 才突然想起自己搬家了，从1楼搬到10楼~~ 那是谁啊？？ 6、午夜里，由噩梦中惊醒的我，看到哥哥坐在床边，轻轻地问我：“怎么了？” 我说：梦见一群抱着自己脑袋的鬼追我！ 是不是这样的？说着，哥哥把他的头摘下来了。 7、办公室的高层电梯只停15-30楼，在30楼工作的小F，一天加班到深夜后独自坐电梯下楼 电梯每层都停下开门，门外没人，最后，停在了14楼 门外一白衣女子说：好挤哟，我也要进来...... |
| 64楼:84767145(2013-01-28 15:39) |
結婚前> 往↓看： 他：太好了！我期盼的日子終於來臨了！我都等不及了！ 她：我可以反悔嗎？ 他：不，你甚至想都别想！ 她：你愛我嗎？ 他：當然！ 她：你會背叛我嗎？ 他：不會，你怎麼會有這種想法？ 她：你可以吻我一下嗎？ 他：當然，決不可能只有一下！ 她：你有可能打我嗎？ 他：永遠不可能！ 她：我能相信你嗎？ <結婚後> 從下往上看↑ |
| 65楼:84767145(2013-01-28 15:41) |
1.题目: 原来 小朋友写: 原来他是我爸爸。 老师评语: 妈妈关切一下 2.照样造句 题目: (树呀树呀)我把你(种下） 小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉） 老师评语: 真是可爱~~ 3.题目: ..一边...........一边............ 小朋友写: 他一边脱衣服,一边穿裤子 老师评语: 他到底要脱还是要穿啊~~ 4.题目: 课本 小朋友写: 上课本来就很无聊 老师评语:上课要专心 5.题目: 吃香 小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。老师评语: 小心噎到 6.题目: 从前 小朋友写: 小明从前门进来。 7.题目: 天真 小朋友写: 今天真热。老师评语: 你真天真~~ 8.题目: 十分 小朋友写: 我今天考十分。老师评语: 我会跟你爸妈说~~ 9.题目: 其中 小朋友写: 我的其中一只左脚受伤了。老师评语: 你是蜈蚣？~~ 10.题目: 一...就.... 小朋友写: 一只娃娃就要一百块。老师评语: 老师笑到不行 11.题目: 你看 小朋友写: 你看什么看 ! 没看过啊! 12.照样造句例题: 你(唱歌) 我(跳舞) 小朋友写: 你(好吗) 我(很好) 老师评语: 你在写英文翻译吗?? 13.照样造句 例题: 别人都夸我( )，其实我( ) 小朋友写: 别人都夸我( 很帅 )，其实我( 是戴面具的 )。老师评语: 什么面具这么好用??? 14.题目: 好 ... 又好 .. 小朋友写: 妈妈的腿,好细又好粗... 老师评语: 那到底是细还是粗？ 15.题目: 陆陆续续 小朋友写: 下班了，爸爸陆陆续续的回来。老师评语: 你到底有几个爸爸呀? 16.题目: 先．．．再．．．例题: 先吃饭，再洗澡。 小朋友写: 先生，再见! 17.题目: 天涯海角 小朋友写: 妹妹乱跑跑到天涯海角。老师评语: 你妹妹真会跑~~ 18.题目: 一直 小朋友写: 我画了一直线。老师评语: ................ 19.题目：马上 小朋友写: 我骑在马上。老师评语: 马上来找老师！ 20.题目: 皮开肉绽 小朋友写: 停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽! 老师评语: 看到这句... 老师佩服你。。 21.题目: 欣欣向荣-比喻生长美好的样子。 小朋友写: 我的弟弟长得欣欣向荣。老师评语: 孩子，你弟弟是植物人吗... 还有一个更瞎的… 小朋友写: 欣欣向荣荣告白。老师评语: 连续剧不要看太多~~ 22.题目: 谢谢....因为...... 小朋友写: 我要谢谢妈妈,因为她每天都帮我写作业...... 老师评语: 原来你的作业是妈妈写的!!!!!!! 23.题目: 难过 小朋友写: 我家门前有条水沟很难过。老师评语: 老师更难过...... 24.题目: 如果 小朋友写: 假如果汁不好喝就不要喝。老师评语: Orz..... 25.题目: 干脆 小朋友写: 饼干脆脆的很好吃老师评语: (无语).......... =.= 26.题目: 天才 小朋友写: 我３天才洗一次澡。老师评语: 要每天洗才干净~~ 27.题目: 一…便… 小朋友写: 我一走出门，对面就是便利商店。老师评语: 造句不要乱造... 28.题目: 边... 边... 小朋友写: 我的左边有人 , 我的右边也有。 29.题目: 非常 小朋友写: 我不知道非常是什么意思。老师评语: 不知道要问.... 30.题目: 因为...所以... 小朋友写: 因为有爸爸妈妈，所以我才诞生在这世上。老师评语: 扣5分.... 31.题目: 又.....又..... 小朋友写: 我的妈妈又矮又高又瘦又肥。老师评语:你妈妈......是怪物吗? 32 果然 上课 小朋友说：昨天我吃了水果，然后又喝了凉水 老师：这是词组，不能分开造句。 小朋友又说：老师，我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！老师：………… 33 瓜分 小朋友：大傻瓜分不清是非老师：小傻瓜也分不清 34 好吃 小朋友：好吃个屁老师：……… 35 况且 小朋友：一辆火车经过，况且况且况且况且…… 老师：……… 36 題目: 因为...所以... 小朋友写: 因为有爸爸妈妈，所以我才诞生在这世上。 評語: 扣5分.... 37.照样造句 例题：你(唱歌) 我(跳舞) 小朋友写:：你(杀人) 我(放火) 评语：思想有問題 38 题目: 是.....也是 小朋友写: 老师是老人也是狮子 |
| 66楼:84767145(2013-01-28 15:46) |
学生：老师，口字加舍字念啥？老师：念啥。学生一脸茫然：老师，我不知道，所以才问你。老师：这个字它念啥。学生：我真不知道它念啥。老师沉住气：你想知道它念啥，但是你又不知道它念啥，它就念啥。学生一脸茫然。 提示:【连续回帖自动合并,勿恶意灌水】 2013-01-28 15:56:54 为什么傻人被称为“二百五”？“二百五”到底是什么含义？百度一下，终于明白。过去银子计量单位除了“两”以外，还有“封”。一封银子等于五百两。所以，250两就等于半封（谐音“半疯”），半疯即傻。。。 |
| 67楼:不再悲剧(2013-01-28 16:05) |
 你复活了难得啊 |
| 68楼:代号丶(2013-01-28 16:20) |
警察审问一个俄罗斯小女且。 警察：“你到底和几个男的发生过关系？” 俄罗斯小女且：“7,8个吧” 警察：“老实交待，到底是几个？” 俄罗斯小女且：“到底…到底的一个也没有。” |
| 69楼:代号丶(2013-01-28 16:21) |
老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。 老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么？” 同学们异口同声地回答：“抽烟肚子里不长虫子”。 |
| 70楼:代号丶(2013-01-28 16:21) |
女儿发烧，我和老公带她去医院。 医生说，打针好的快。 女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁住。 那位三十多的男医生赶紧扎针。 女儿回头看看她爸爸和男医生，哭着说，“你们男人真是没一个好东西。” |
| 71楼:何必装处男？(2013-01-28 16:29) |
不要……不要……不要……！要……要……要……！大力……大力……大力……！ 深入……深入……深入……！还要……还要……还要……！ 高举……加快……推进……探索……坚持……两手抓……要硬……狠抓……奋力……！！！ 啪啪啪啪啪啪啪…………………会议结束了……  |
| 72楼:cmycmycmy(2013-01-28 16:32) |
刚进小学的时候，我鼓起勇气向喜欢的同班女生告白。结果我就悲剧的接下来连着六年都沦为群众的笑柄，她逢人就说“xx那家伙居然对我...噗哈哈哈哈”。接下来初中又被嘲笑了三年，高中也没用放过我..一直到现在，家里吃晚饭的时候她还是动不动就拿出来. 每次说起来，爸爸的脸上都青一阵白一阵的，“敢动你后妈我就打断你的腿”。 |
| 73楼:何必装处男？(2013-01-28 16:34) |
小明：“你说一个月打三次胎会不会有事？”小强：“你女朋友？！”小明：“不是。是我自行车。”  |
| 74楼:何必装处男？(2013-01-28 16:36) |
小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？ 爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。 小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？  她缺什么，你懂的 |
| 75楼:何必装处男？(2013-01-28 16:39) |
哥们给女同事发信息： 我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 哥们回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：你在哪？ 哥们回：欢乐斗地主，电信一区，12房间，22桌。 她回：滚 ！ 提示:【连续回帖自动合并,勿恶意灌水】 2013-01-28 16:43:50 今天生物课考试，有一题是让我们“画出女性的生殖器官”。 考试途中，我忽然瞥见有个女生在看自己的双腿之间。 我放声大喊：“老师她作弊！她抄答案！”  |
| 76楼:johner(2013-01-28 16:53) |
妈妈：“孩子，你要和爷爷、奶奶、爸爸和妈妈一起去野餐，给每人一瓶矿泉水。那么，一共要带几瓶矿泉水呢？” 儿子想了一下回答说：“4瓶。” 妈妈纠正他说：“错了，应该是5瓶。” 儿子说：“是4瓶，爸爸喜欢喝啤酒。” |
| 77楼:johner(2013-01-28 16:53) |
前几天一个朋友找我配电脑，要求四核心CPU,8G内存 1T硬盘，独立显卡，什么配置都是高级的，配好之后。 我问他：这么高级的配置玩3D游戏超爽的，你在玩什么游戏？ 他说：我不玩3D游戏的，我玩斗地主。 我奇怪：斗地主要这么高的配置干什么？ 他很确定的回答：机子快，能发到好牌。 |
| 78楼:洛天依(2013-01-28 17:00) |
帮我哥写结婚请柬，写着写着突然觉得有点不对！！！到底是哪里不对？把写好的二十多份反复的查看了一边！没有问题啊！到底是哪里不对呢？这时候，嫂子过来了。看到了我刚写好的请柬，说了一句“还是写上你哥的名字吧，你还要上学！！” |
| 79楼:poder123(2013-01-28 17:16) |
吵架之后，妻子扬言要带儿子回娘家。可小孩磨磨蹭蹭就是不愿意，妻子大怒，一撒腿自己就跑了。我拉过儿子，问他为什么不走。“爸爸你不会做饭，每次妈妈出差时，不都带我去外面吃大餐么？”儿子眨着眼睛解释。我叹口气，摸着他的脑袋说道：“傻孩子，这次你妈没有给我饭钱啊。” |
| 80楼:poder123(2013-01-28 17:17) |
记得上大学时，我住在4楼。楼上有人泼脏水--#次奥--！弄了老子一电脑桌,当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1到3楼的都上来了，再然后我就组织他们一起去5楼把那家伙揍了一顿...... |
| 81楼:luxu045(2013-01-28 17:39) |
坐一下地板，5555我咋坐不到沙发和板凳呢 |
| 82楼:luxu045(2013-01-28 17:39) |
坐一下地板，6666我咋坐不到沙发和板凳呢 |
| 83楼:绝狱军杨(2013-01-28 17:55) |
一个士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。 “这是怎么回事呢？”朋友问。 士兵说，“离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。” |
| 84楼:迩虚伪の嘴脸(2013-01-28 18:05) |
婚礼上，司仪问新郎新娘：“以后家里谁说的算？说了算的向前迈一步！” 然后就看新娘笑眯眯的一动没动，新郎往后退了一大步…… |
| 85楼:迩虚伪の嘴脸(2013-01-28 18:07) |
拥挤不堪的公交车上，年轻男孩紧紧地搂着才下班的女友在耳边承诺：“现在的你肯跟着我一起挤公交，委屈你了，以后我一定让你坐上我的车接你下班回家。” 三年后，同样的地点，女孩感动地望着驾驶座上那个言出必行、曾对自己许下承诺的男孩。 他通过三年的努力，终于成为了这班公交车的司机。 |
| 86楼:迩虚伪の嘴脸(2013-01-28 18:08) |
大清早起来，在楼下看到一背着书包的小屁孩，在威胁一只狗： “叫，叫，再叫送你去上学！” 提示:【连续回帖自动合并,勿恶意灌水】 2013-01-28 18:08:35 A：去年香飘飘奶茶卖7亿多杯绕地球3圈，今年卖了10亿多，广告怎么还是绕的地球3圈？ B：奸商，杯子小了。 |
| 87楼:中华纯爷们(2013-01-28 18:22) |
我是来看笑话的 |
| 88楼:1186196162(2013-01-28 18:26) |
某高校一女生浑身满是脚印，正揉着泪眼向宿舍跑去，遇上了同班一男生，该女生向男生抱怨到：“男生好坏啊，居然打我。”只见该男生也往女生身上踩去，并说到：“打是情，骂是爱，爱到极限用脚踩。”女生当场晕倒 。 |
| 89楼:丨乖乖丨(2013-01-28 18:50) |
两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪裏阿？第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗？ |
| 90楼:沫凡、(2013-01-28 19:06) |
| 我是纯支持的 阿硕 |
| 91楼:×冷眸先森×(2013-01-28 19:18) |
我来发一个嘿嘿。 四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。 |
| 92楼:黯淡的回忆(2013-01-28 19:34) |
坑爹的，不要灌水啊  灌水是拿不到tb的我先来一个 小学生搞笑作文《我捡到一个PSP》 我捡到一个PSP 星期一的早上，我都格外兴奋，因为星期一是学校举行庄严的升旗仪式的日子。 今天当然也不例外，我吃完早饭之后，就高高兴兴的走在了去学校的路上。今天天气很好，万里无云的天空上飘着几朵白云。街上车水马龙，人群熙熙攘攘，看这一栋栋 的高楼，我觉得我们的生活无比美好。 突然，我的脚下好像被什么东西绊了一下，我低头一看，呀！是谁把这个SONY的PSP 掉在这里了。我弯腰把它捡了起来，拿在手里，不知道该怎么办才好。我的脑子里好像出现了两个小人，左边的一个说：“哈哈，今天运气真好，捡到了一个好东西，快拿着它去上学吧。” 右边的那个小人马上说道：“不行，丢了这东西的人一定很着急，你应该等在这里看有没有人来找它。” 左边的小人又说：“真傻，你现在用的不还是GBSP吗？你看学校里，同学们用的都是NDSL 了，如果把它拿在手里，那该多好啊！” 右边的小人回敬道：“拾到东西要还给别人，这是老师教给我们的，不这样做 就不是一个好孩子。” 他们就这样你一言我一语的争吵着，让我不知道该听谁的。最后，我想起了雷锋叔叔的光辉形象，我决定留在这里，等失主来找我。过了一会儿，一个叔叔神情焦急的走了过来，看他那个样子，左顾右盼的， 好像是在找着什么，于是，我马上走上前去，问道：“叔叔，您是不是丢了什么东西 啊？” 叔叔着急的说：“是啊是啊。” 我又问道：“那您丢了什么呢？” 叔叔说：“我丢了我的PSP。” 我立刻问：“您的PSP是什么样的啊？” 叔叔答道：“我的PSP它有32M超大容量内存，采用SONY的公版设计，使用的是SONY的4G高速组棒，还有个豪华版的软包呢！” 然后，他又补充了一句：“它是SONY迷彩限量板啊。” 说完了这些，叔叔似乎察觉到了什么，问道：“你是不是看到了我的PSP啊？” 我遗憾地摇摇头，说：“我是捡到了一个PSP，但不是您掉的那一个，您是不是掉在其他地方了啊，您再找找看吧。” 听到这些，叔叔失望的走了。 于是，我继续在路边等着，这时，我看看表，已经快八点了，马上就要开始升旗仪式了，虽然我心急如焚，但我想，失主一定比我还着急呢，为了把东西还到失主手里，我错过一次升旗仪式也是值得的，相信老师一定会原谅我的。想到这些，我更坚定了信心，站在路边，警惕地看着过往的行人。 正在这时，一个阿姨急急忙忙的跑了过来，她紧张地看着地面，小心翼翼的 一步一步走着，仿佛在搜索着什么。 我马上走过去，问道：“阿姨，您是不是丢了什么东西啊？” 阿姨兴奋地说：“对对对，我刚才上班时，不小心把我的PSP弄丢了，小朋友，你看见了吗？” 我接着问道：“那您丢的PSP是什么样子的，能说说看吗？” 阿姨答道：“我的PSP是使用粉色板的PSP2000 ，它使用的 是64MB超大容量的内存，豪华的《洛克乐克》原版游戏 的UMD，卡登士金属盒。”说完这些，她又补充着说了一句：“对了，我的PSP还提供了USB接口充电和AV视频 输出呢！” 然后，阿姨着急地问：“你看见了我的PSP了吗？” 我摇摇头，答道：“阿姨，我是捡到了一个PSP，但不是粉色板，而且 是使用的是罗技透明塑料盒，所以应该不是您掉的，您再去其他地方找找看吧。” 听了我说的，阿姨很失望地走了。 后来，有几个人来找他们丢的PSP，但我捡到的，都不是他们掉的，于是， 我就一直站在路边，等啊，等啊。就这样，天慢慢黑了。 看着快要落下山去的太阳公公，我更着急了，想一走了之，但我又想起了毛主席的教诲，为人民服务的意义是一切事情都比不上的啊，我在这里等着失主，不也是在为人民服务么？就这样，我更坚定了等下去的决心。很快的，天上渐渐布满了点点繁星，已经是万家灯火的时候了，但我还是站在那里等着，我相信，失主一定会找回来的。 又过了很久很久，路上走过来一个老婆婆，她步履蹒跚地走着，穿着一件黑色 的大棉袄，颤颤巍巍地，在黑暗中显得格外显眼。她的表情很焦急，走一步看一次 地面，似乎是在找着什么 。我快步走过去，问道：“老婆婆，您是不是丢了什么东西啊？” 老婆婆焦虑地答道：“是啊，我今天来城里升级5.00-M33，好不容易来一次城里， 可是走在路上，不小心把我的PSP掉在哪里了，现在我找了一天了，还没找到，这可怎么办哪？” 说完，老婆婆急得哭了起来。 我连忙安慰老婆婆说：“婆婆，您别着急，您说说看，您丢的PSP是啥样的，说不定我能帮您找到呢！” 老婆婆答道：“我的PSP使用的是66MB超超大内存，FF7CC限量版的PSP，全面支持行动电视，8G超高速的原装记忆棒,使用罗技透明塑料盒。 80元的原装屏幕保护膜，是反蓝紫光哦！” 她又补充着说道：“它的型号是PSP2000啊。” 我兴奋地问道：“那您的PSP上还有什么标记吗？” 老婆婆答道：“有啊，我的PSP上使用的主题是高达 战斗编年史，采用罗技透明塑料盒。装有SONY原装的线控，而且有SONY的原装超高保真耳机。 ” 我偷偷拿出捡到的PSP，看了看 果然有SONY原装的线控。并且有罗技的透明塑料盒，而且有个SONY的精美耳机。 看来，这真的是老婆婆掉的了，于是，我毫不犹豫地拿出PSP2000，递给了老婆婆，说：“婆婆，这是我今天早上捡到的，您看看，少了什么没有？” 老婆婆看着这失而复得的PSP2000，又看看我，激动得不知道该说什么才好，过了一会，她问道：“谢谢你啊，小朋友，你……你叫什么名字啊？” 我微微一笑，说：“我叫紅領巾。”说完，我一转身就走了。 走了一会儿，我才回过头，看见老婆婆还站在那里看着我，在红红的夕阳中，她的眼里闪动着晶莹的泪光。我对着老婆婆笑了笑，看着夕阳，我突然觉得，我的这一天过得是多么的充实啊！虽然我少参加了一次升旗，但这件事给我的教育又是多么值得啊。 啊，让我们一起努力，好好学习文化知识，长大了为四化建设做出我们应有的贡献吧，购买自己的PSP吧！ |
| 93楼:qwer1362000(2013-01-28 19:42) |
iphone4s是曹操，飞扬跋扈.iphone5汉献帝，有皇帝名头，实为曹操附庸.黑莓是诸葛亮，信号灵敏，无可取代.诺基亚是赵云，一直很努力.摩托罗拉是关羽，有经典但败笔也很明显.索爱是周瑜，如果耐用点，就完美了.魅族是刘备，平价亲民，山寨机就是董卓流氓软件一大堆。 |
| 94楼:1641574164(2013-01-28 20:08) |
唐僧师徒四人取经期间遇到一条很宽很宽的河，孙悟空飞不过去，熟悉水性的沙僧也毫无办法，这时，一只老乌龟出现了，二话不说的就把它们载复过去了。 到了岸边，师徒四人感谢老乌龟，想给它些报酬。 乌龟说：我不要什么报酬，我只想成为你的徒弟，见到他们都修成正果了，我羡慕啊。 唐僧想了想，拒绝了，乌龟问缘由。 唐僧回答：我收了徒弟，会给他们一个简便的称号。悟空叫猴头，八戒叫猪头，如果把你收了，我叫不出口啊！ |
| 95楼:1641574164(2013-01-28 20:08) |
唐僧师徒四人买载而归回到大唐，那是要名有名，要利有利丫。四人斗志昂扬，要求再取一次经。 第二天，太宗皇帝亲自在宣武门为四人送行却久久不见前来。一炷香后，唐僧气喘吁吁地跑过来：＂陛下，我对不起您，白 白龙马听说重走西征路后，哆嗦了一夜，死了。 太宗皇帝接过白马的遗书：“师傅，不是马儿临阵脱逃，我 我 咱们一路上五个光棍，我真的是承受 受 不了啊！” |
| 96楼:1641574164(2013-01-28 20:10) |
表示深切的同情 小李对同事小张说：“春节快到了，我给老婆买了一件很贵的貂皮大衣作为节日礼物！我在此向你表示深切的同情！” 小张觉得很奇怪：“这跟我有什么相干？” 小李冷笑一声，说：“我老婆说，今晚要找你老婆出去吃饭。” |
| 97楼:梦、一凡(2013-01-28 20:13) |
近日手头紧，多次跟老婆讨要无果后，这天，趁老婆上卫生间，我悄悄从老婆的钱包里抽出两张百元大钞，放进自己的腰包。 没多久，老婆突然大声嚷起来：“老公，我的钱包里少了二百元，你拿的？” 我大声回答：“没有。” 趁老婆去倒水，我悄悄从口袋里掏出钱放回老婆的钱包，见老婆端着茶杯进来了，我一脸殷勤：“你再数一下，看看是不是数错了。” 老婆接过钱包，边数边惊喜地大喊：“真是奇怪，这次怎么还多出一百元！” 天啊！我忙中出错，竟然多放了一张百元大钞回去。 |
| 98楼:梦、一凡(2013-01-28 20:16) |
男：“你的生日派对经我精心策划，保证圆满成功。” 女：“哦？说说看。” 男：“先是跳舞、用餐。然后就是抽奖，切生日蛋糕，紧接着就是最高潮的压轴戏!” 女：“是什么？是什么？” 男：“公布你的真实年龄。” |
| 99楼:梦、一凡(2013-01-28 20:17) |
餐厅里，有个客人叫服务员打包，服务员愕然的看着客人，因为桌上除了骨头没什么了，客人连忙说：“打包，骨头给狗吃。” 服务员噢了一声，然后喊了句给狗打包。 提示:【连续回帖自动合并,勿恶意灌水】 2013-01-28 20:19:38 一天，我和男友大吵一架，闹得很凶 ，谁也不让谁，我一气之下，用手挠了他胳膊上好几个血道子； 他也急眼了，抓起我的手狠狠的按在桌子上； 我害怕了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。。。 |