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主题：笑话集原创笑话精品展第二期 作者：magic273166 时间：2012-10-02 17:21 |
1、一天，小红和他的领导在一起吃饭，吃着吃着，小红发现领导的脸上有一粒鼻屎，小红觉得不好意思说，便告诉他领导说：“领导，你脸上有饭粒。” 小红以为领导会用手弄掉，没想到他却伸出舌头~将“饭粒”添进嘴里。 。 2、今天去厕所，刚进去就被一群苍蝇轰出来了，一只苍蝇恶狠狠的对我说：没看见人家在聚餐吗，你来捣什么乱啊。 我顿时无语，委屈地说：我。。。我。。。我来给您们加点菜。。。 3、妈妈：儿子你干什么呢？哭什么啊？ 儿子：妈妈，哥哥老欺负我，我把他的名字写在我的内裤上，我天天放屁崩他。 4、新生入学，待人都很热情。 甲：“听声音您很含蓄啊。” 乙：“哪里哪里，听声音您也很豪爽啊。” 大三的：“靠，放个屁啰嗦什么。” 5、以前有一个老实的农民进城卖东西，因为天黑了就准备在城里过夜，路过买冰棍的就买了一根冰棍，但是他舍不得吃就想赶明儿带回家给孩子，于是他找了个地方睡觉，然后把冰棍放在被子里藏着。 第二天，他刚起床就去拿冰棍，结果冰棍不见了床还有一摊湿的，他生气的说：“是谁把我的冰棍蚉arty粤耍粤硕妓懔耍挂雠菽颍 薄� 6、我带着一漂亮MM去兜风，MM对我说“你如果能用这辆自行砅arty懊婺橇灸ν谐档幕拔揖图薷恪薄� 我用力踩着踏板，我踩…我踩…我………“啪”。老婆一巴掌拍过来。“你TM的又做梦了是不…看你都把被子蹬成什么样了”… 7、两个抢劫犯去抢一个少女的财物，其中一个抢走了少女的戒指和耳环，另一个什么都没抢到，于是朝着那个少女的嘴唇强吻了一口。 另一个抢劫犯问他干啥，他回答道：“我抢口红。” 8、记得那年刚结婚。过中秋节,一时高兴酒喝大了,酒一过量,安全意识就差了。 老婆问:"认识我以前,你有女朋友吗？" 我 说:"有时有,有时没有。" 老婆问:"漂亮吗？" 我 说:"有的漂亮,有的不漂亮。" 老婆问:"有比我强的吗？" 我 说:"有的强些,有的差些。" 后来,那天晚上没赏月,家里有时有响动,有时没有。 月亮圆不圆我不知道,反正我的脸圆了不少,还有些淤青。 9、有一个女生她第一次到公共浴室里去洗澡，由于方向感太差，走错了浴室，她推门一看，里面全是男的，而且还是裸的。 她顿时尖叫，神志不清的指着那些裸男大吼道，你们这些臭男人、色狼、流氓、混蛋，洗澡都不穿衣服的吗？ 10、有一个老汉马上就要死了，他的儿子问，爹，你还有什么遗愿要我帮你完成的吗。。 老汉颤抖着声音说，儿啊，爹都是要死的人了，也没什么好要的，你就给爹挖一个三室一厅的坟吧。。。 11、妻子：我今天穿这件衣服上班怎么样？丈夫：昨天我见到一位女士和你穿得一模一样！ 妻子：我俩谁穿的效果好？ 丈夫：你要是再高点儿，我以为是你呢？ 妻子：你就不能换个说法吗？ 丈夫：她要是再矮点儿，我以为是你呢！ 12、一天，我工作的眼睛店来了一对带着儿子的夫妇，眼睛店有两层，孩子的妈妈在二楼看镜架，爸爸在一楼看镜片价目表。那小男孩不过五岁的样子，他兴奋的跑上跑下，东看西看，突然，他跑到妈妈身边，奶声奶气地说：“妈妈，我肚子痛，要上厕所。” 孩子的妈妈放下手里的镜架，说，“好吧，我们现在就回家。” 小男孩一听不干了，继续飞快的下楼上楼，欢闹不止。 孩子的妈妈奇怪地问，“肚子不痛了？” 小男孩停下来回答道，“没事，我撑得住！” |
| 1楼:梦月影丶(2012-10-03 13:59) |
不错了啊，太搞笑了，哈哈 |