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主题：放屁的没买票 作者：路易斯 时间：2012-06-25 03:47 |
1.一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“ 评:"我放屁了,但我买票了"呵呵,不打自招了啊. 2.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。 到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？ 女孩答：你拉什么我就吃什么。 后面一排客户残念中…… 评:此拉不是彼拉,要不MM你是吃不下的. 3.一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方 经过千辛万苦打开保险库之后 发现里面居然全都是果冻。。。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊！精子库疯狂被盗》 评:哇,他吃了多少人口啊,给世界减轻了好多负担啊. 4.一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐 儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊 苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!! 评:对了,吃饭时不能说恶心话的,要不吃不下饭的. 5.小明一很要好的男同学摔坐在地上，小明为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心薖arty闪�"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"直接晕了 评:这气喘的好啊.只不过味道就不怎么样了. 6.我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！ 评:这东西也能用完还啊.恶心啊. 7.张三去公共厕所，厕所只有四个位置，他敲敲门，只有一间是空的。打开门一看，简直无法踏足，于是他不得不出来又狠狠地带上了门。恰巧这时李四又进来了，李四打开门看了一眼回过头怒视张三：“拉完屎也不冲？！”，张三用手指着便池：“少废话，你看冒汽儿吗？” 评:这是冷的,不是刚生产出来的,所以不冒气的. 8.某君不学无术，胸无点墨，却自谓是"祖传名医"，有"妙手回春"之功。一天，某君参加医政部门举行的申领行医执照考试，试卷中有一试题："某男，肛门局部六点处见有一块红肿热痛……，当诊诃病？"此君不通医道，绞尽脑汁不得其解。正当无以为计之时，忽"灵感"陡至，红肿不就是发炎吗？于是大笔一挥定上了"肛门发言"。阅卷老师阅卷时一看，真是哭笑不得，提笔批曰："屁话！。 评:这话不仅叫屁话而且还是又臭又难闻啊. 9. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 评:为了你能拉出正常人的屎,看来你真的只能吃屎了. 10.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。 |
| 1楼:路易斯(2012-06-25 03:48) |
我的沙发 |
| 2楼:semi1946(2012-06-25 07:22) |
第3个忒猥琐了。。。哈哈哈 |
| 3楼:希望ゝ(2012-06-25 07:30) |
 = =OMG一群人才 |
| 4楼:暗夜幽魂(2012-06-25 08:13) |
路路的格式越来越标准了  |
| 5楼:刺丶眼(2012-07-18 21:00) |
过来看看是什么东西 |