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主题:囧事件
作者:zyxzhsh
时间:2010-05-10 16:46

昨天晚上,交通警察在路口查酒后驾驶。警察拦下一串小车,司机们聚在一起,有点紧张地等待检查。警察扫了一眼,发现我明显不对劲,眼是红的,腿是软的,靠在一棵树上,拿报纸当扇子,拼命地扇着..... 警察上前敬了个礼,说:“请出示驾驶证、行驶证。” 我忙手忙脚乱地把本本掏出来,哆嗦着说:“给.......给你。” “你喝酒了?” “没......没喝.......喝多少......” “没喝?都这样了,还没喝?到底喝了多少?” “喝.......喝了九......九两。” “吹检测器!” 一检查一看:好嘛,达到醉酒标准了。 “喝九两你还敢开车?你不怕危险?也得为别人着想啊,吊扣驾驶证,明天到队里处理,地址都给您写着。” “求.......求您了,我这是今年第.......第一次......喝.....喝酒......” “你有权申辩,咱都得用事实说话不是,明日到交通队接受处理。现在您的车呢?怎么回家?” 这时候我只得委屈的挤出人群,掏出车钥匙....... 突然,我大叫一声:“唉!我的车呢?”声音既洪亮又清楚,酒也完全醒了。左看右看,慌的要命,也惊动了在场的每一位警察,纷纷来问:“您车刚才停哪儿啦?” 恍恍惚惚中我全乱了:“这儿?不对,好像是这儿?咳,我都记不起来了。” 警察连忙安慰:“别急,慢慢想。” 就在这一刻意识突然清醒,然后一拍脑门:“不对啊,为了来喝酒,我今日没开车啊,我是打出租车来的啊.......哎,警察同志.......” 警察疑惑的看了我一眼:“没开车,那你站在这儿干什么?” 到这时候我终于挺直了腰板,理直气壮的回答:“我......我这不是看热闹来了嘛!


1楼:zyxzhsh(2010-05-10 16:46)

我是女的,那天往我最好的姐妹家打电话,那边刚一接通我就用嗲的自己都受不了的声音大叫:死女人,好久没见人家想死你了,明天一起逛街吧!

结果传来一个男中音:哈哈哈哈!是xx吧,她没在家,出去啦! 愁,是她老公! 我这个不好意思,寒暄两句就挂断了。

紧跟着打她手机,接通后,我用一样的语气重复了上面一样的话

结果又是男中音:哈哈哈哈!是xx吧,她出去啦!没带手机!

@#¥%……&¥……×……

2楼:zyxzhsh(2010-05-10 16:48)

小学时候某天上课,一女生突然哭了,由于他的座位靠后所以不明真相。下课后只见该女生哭着跑了出去,之后班长端着一簸箕的碳灰开始在她的位置搞清洁(我小学时如果班上有同学吐了,也是从外面弄碳灰覆盖的~~)。四处打听才知道,原来这个女生月经来了,而且貌似量还很大。

班上一非常热心的男生听闻此事,飞快冲出教室,去小卖部买了一包护舒宝,非常体贴地放在该女生的位置上。大家都称赞他乐于助人。可该男生似乎觉得自己做的还不够,拆开护舒宝,从中取出一片wsj,撕开包装纸,展开小翅膀,整整齐齐的贴在该女生的凳子上。

第二天这女生见到凳子,再一次哭着跑了出去。

3楼:zyxzhsh(2010-05-10 16:49)

给大家讲一个以前户外驴行中的事

那年两男一女去浙江安吉爬山,满山的竹林漂亮极了。路过其中一个养蛇厂大家就进去参观,密密麻麻的蛇看的有点鸡皮疙瘩,就不看了,继续前行。路上还在讨论会不会有蛇不小心跑出来的事。一段路后,MM说要小解,就跑到远处的方便去了,我们男生就留在原地。只听见MM大喊一声“啊,我被蛇咬了”。我们闻讯立刻向声音发出的地方跑去。到了赶紧问怎么了。开始还扭捏的不肯说,在告知事态的严重性后(可能是毒蛇),说屁股被蛇要了。大事啊,要是有毒的可不得了,没办法她自己有看不到伤口的形状,只得脱下裤子让我们看(这时MM脸已经羞的通红了,没办法,性命要紧啊)。“两点”,坏了,是毒蛇(牙印一圈的是无毒的,两点是有毒的)。怎么办?都性命攸关的时候了,没办法啊,吸血排毒。我们两个交替这对着MM的屁股猛吸,吐血,再猛吸。吸着吸着,觉得有点不对了,一是血不是暗红色的,二是她被咬屁股的位置蛇应该是咬不了的才是啊。立刻停止了吸血排毒,问清了MM刚才小解的地方,寻迹而去。先是找到了一滩水迹,再在水迹的旁边找到了一截被砍断的毛竹根,再在毛竹根的顶端看到一个“丫”字型的尖头,上面还有血迹。立马招呼他们过来,“咬你的蛇找了,快来看啊”。MM疑惑的过来,看完后羞的不行。等到下了山后,陪MM去了医院清理伤口,因为之前我们都是拼老命在吸血的,太猛了,本来就2点的血点,楞被我们吸出两个口子。在医生的要求下,又缝了一针。

4楼:zyxzhsh(2010-05-10 16:50)

经过长达18年的坎坷研制,印度发射了名为“GSLV-D3”的国产运载火箭。火箭上升阶段,现场鞭炮齐鸣,民众欢呼雀跃,随后不久火箭开始直线下坠,现场哑然一片。

5楼:wspjna(2010-05-10 16:50)

这样也可以?
6楼:zyxzhsh(2010-05-10 16:51)

大学时代,上一个看上去很痞的老师的公共课,习惯了上课他那语气,也不以为然。

结果有一次上课的时候,他看着我们讲课,讲着讲着,停了下来,然后一个人在那里笑,大家傻掉。笑了1分钟,然后继续讲课,过了2分钟,又停下来,继续笑,又笑了1分钟。大家都觉得莫名其妙,还好,他又拿起了课本,继续讲课。又过了几分钟,突然把手里的课本往讲台上一砸,然后开始发飙:"我已经给你们机会了"。

听到这里,大家马上反应有事发生,四处环顾,可是没有发现。

又接着听他说到:“第一次我停下来,希望你们自己注意一点,结果还要继续;我又给了你们第二次机会,你们还是要挑战我的极限吗?有些话我不想说的太明白,我也不是不开明的人,没有吃早饭,可以吃好了再来”。

听到这里,我们才知道原来是有人上课的时候在吃早饭。不过接下来,这个老师的话让我们震惊了。

“如果你们来不及在外面吃,这么想上我的课,可以等课间休息时再吃;如果实在等不及,我也不反对你们吃,可是不要两个人互相喂着吃;我并不是反对大学里面互相喂对方吃饭,只是,我看不惯的是。。。。你们两个大男人,互相喂对方吃饭干什么????”

7楼:zyxzhsh(2010-05-10 16:52)

事情是这样的。。。。。。

刚刚在看电影,结尾字母演完之后,

忽然偶感不适,肚子疼,

我赶忙拿了包纸去厕所。

我去的正是女厕,因为男厕满员了。

就在前往厕所的途中,

肚子疼的难以复加,

好似一把弯刀在里面刮一样。

旁边有几个通宵玩游戏的美女,

我受不了了,手把着她们坐的桌脚,

身体半蹲着。

其中一个擦黑眼影的美女把耳迈摘了,

问:“大哥你咋的了?哪不舒服么?”

我微微一挥手,答曰:“没事,腿转筋了,缓一会就好了。”

这时候另一个马尾辫女孩突然敲了一下键盘,

我感觉肚子一轻。

是一个闷屁,没有动静,

但有味,那味还不是一般大。

不知道谁扯嗓子喊,“我C,网管!啥玩意烂了!”

我明白这时候比较先发制人,

所以我就抢在那女的前面问,

“谁放屁了?”

擦黑眼影的美女捏着鼻子,

对我说:“我C,大哥你成能耍了,眼瞅着是你放的!”

当时我就不高兴了,

继续扶着桌子,

“扯JB蛋,你这不是污蔑我吗,再说了,不能是放屁,这味儿也太猛了。”

那女的拿起背包,身子往后缩了一下,告诉我,

“那你倒是走哇,还在这蹲着干啥?”

我理直气壮的回答她,“不告诉你腿转筋了吗!”

于是我一瘸一拐的往WC挪,

眼看就要不行了,

千万别的,我求你了,这是我心里想的。

终于赶到了厕所,

往里面一看,我绝望了,

男厕满员,红杠,

没招了,只能去女厕解决。

到里面就听砰一声,紧接着就啪啪的,

两种声音是重叠起来那种感觉。

总体来说还是比较爽的,

就是这个味道太恶心了,

熏的我自己直迷糊。

然后哥非常娴熟的进行着首尾动作,

把手纸一起仍进去了。

回头看的时候真把我自己吓一跳,

里面白瓷砖都看不见了,全是粑粑,

我按下冲水键,

瞬间传出了优美的水声,

哗啦哗啦,

不停旋转着。

可是旋转的速度绝对到位,

但就是不下货啊。

眼看着手纸把口堵住了,

粑粑飘在上面下不去。

但哥非常冷静,

又按了一下冲水,

这回猛了,我寻思应该没啥问题,

但水位不断升高,硬是冲不下去。

从小家里就教育我,“要负责人,你是男子汉!”

所以哥一狠心,从口袋里拿出手套,

小心翼翼地把堵住口的手纸拿来出来,

仍到了筐里。

水位有所下降,

我第三次按下冲水键。

悲剧开始了,

激流和便便一起高速旋转着,

不断升高,不断升高,

我C,冒出来了……

哥赶忙用手把着顶扳,

支撑起身体,

免得鞋被秽物殃及。

里面都趟汤了,

现场实在太过于混乱,

胳膊眼看就没劲了,

只能用脚尖试探着降落在干净的地方,

然后去掰锁。

我把门开了一条缝,

结果,一个女孩正抱着胳膊站在玻璃那整头型呢,

显然是排队上厕所的。

心想完了,

这下嗨大了,

人家一进来踩一脚大便,

不得踹死我吗。

所以哥继续躲在里面,

点起一支烟,

考虑对策。

就听外面传来一个甜美的女声,“姐,咋还没上上呢,里面有人吗?”

“有,应该有,没看味儿这么冲吗?”

本来我的想法是趁那女的不注意,

迅速冲出去,

但这回变成两个人排号了。

眼看秽物就要淌过门板,

透到外面,

哥的感受就是抓心挠肝的着急啊。

事以至此,

哥只有逃出升天了,

我检查了一下锁头,

没问题,

然后爬上窗台,

来开窗户,

一股浓烈的寒风扑面而来,

这是二楼!

二楼?三楼也得跳啊!

我是要脸不要命的人,

猛地一提气,

瞄准楼下的雪堆,

嘴里暴喝了一声:“走你!”

然后纵身一跃,

感觉世界一下子变轻了,

轰隆一声摔了个虎趴。

脑袋当时就迷糊了,

全身都是雪,

冰的我手跟针扎一样疼。

摔到没怎么摔着,

哥常跳,

然后打扫了一下身上沾的雪,

扬长而去,

重新从网吧一楼进来。

为了体现我的从容,

特意在一楼吧台买了一根烤肠,

边走边吃。

你说谁能看出我跳楼了?

然后上到二层,

那俩女的还等呢,

我心里这个乐啊。

最后她们把网管找来了,

几个人一合计,

得出两种结论。

NO.1:有人在里面生孩子。

NO.2:不知道哪个NB拉脱力了,很可能已经猝死。

当时我就闹心了,

怎么不往好处想呢!

我伫在一旁,嘴里嚼着烤肠,

以一种休闲的姿态准备看热闹。

网管朝门一顿大飞脚,

企图将门揣开,完了还用手拍,

“里面行不行了!给我个动静!”

然后二号网管用肘子把他推开了,

“你这个废物。”

只见二号选手的眼睛里闪过一道精光,

起腿一记回旋踢,把门揣开了。

啪哧一下子,二号冲进去了,踩了一脚大便,

这B环顾了一下内部,

告诉其他人说:“完了,这小子是把厕所给整堵了,还特么跳楼跑的。”

另一个网管看我站旁边,

就和我逗话,

“你说这B损不损?”

我点点头,“损。”

直到现在凶手依然逍遥法外
8楼:zyxzhsh(2010-05-10 16:59)

今天找到小泽玛丽亚早期的视频,一同事(平时感觉很内向)问能不能拷给他,想到人比较老实估计没怎么看过A, 就答应了。去他家。开电脑前挂上一个硬盘...500G的...打开后他淡淡的说:怎么又满了。于是他打开一个箱子------里面大约有8、9块硬盘。其中一块是新的还未撕开包装。同事拿出来新硬盘,挂上...500G...冰冻ing...出门时同事说:真谢谢你,小泽的片子我就差这一部就集齐了

9楼:zyxzhsh(2010-05-10 17:00)

今天上班坐公交上班,挤挤的满车都是人,突然发现刚刚等车时的猥琐男正好挤在我背后,这时候一个急刹车,MB感觉到被他那BP过短歪头歪脑的棍子顶住我这个年龄少女的菊花,我是斯文人,大庭广众,忍了!但是司机技术烂就不说,老是开开停停,让背后的家伙顶了一次忍了,又一次,还是忍了,第三次,还来?MB你去死吧……布布布…连放三大响炮,轰炸声就把后面那SB震得石化了足足十秒,也同时把车上的男女老少熏得满头黑线…哎,华丽地甩了一下头下车走人…

10楼:zyxzhsh(2010-05-10 17:05)

开始暴料大学生活,各位注意啦

受伤经历之一:我可怜的右手

大二某天和死Party们出去瞎逛,回宿舍很晚,爬厕所的铁栅栏到二楼进楼,进了之后洗漱,和一哥们用洗过的袜子打闹,结果,地板一滑摔倒,幸好身手敏捷,手一撑地就起来了,结果当晚手腕就肿起来了,第二天有考试,于是起了大早去校医院,大夫说软组织戳伤,给我揉了半天,坚持完考试,放假回家,大约一个月终于消肿了,返校开学……天天疼,于是天天坚持,坚持到五月,终于女朋友看不下去了,于是到校医院拍了个片,还是那个遭瘟的大夫,居然说看不懂……
于是又坚持了半个月,去积水潭医院,老专家只看了五秒钟就淡定说:住院,手术,3000

我靠,当时我就木了,一问原因,原来是骨折,又受外力错位,然后又反复摩擦,骨头已经坏死了,当时老教授同情地问:孩儿呀!不疼吗?……看来我神经确实很大条

于是手忙脚乱的办住院,才知道我这个手术超麻烦,需要在显微镜下做,积水潭已经是全国最牛鼻的骨科医院了,才俩人能做,还有个在国外。

终于被推上手术台,下午三点进的,一整天不让吃饭,饿坏了

第一步打麻药:一个眼睛超漂亮的小护士给我麻醉,问我,吸烟不?酗酒不?,我回答,吸烟、喝酒但不过量。于是小护士说,那就来一针吧,开始和我聊天,聊了好久,联系方式都留了,忽然问我,你困不?睡回儿吧!我说不困……结果她说:那就再打一针……再问还是不困……怒了,“还说不酗酒?两针下去吸毒的都该睡了!”旁边一男的插嘴:再来一针吧,女护士哼了一声:再来一针就直接送c楼了,你倒省事儿了(后来才知道c楼是停尸间),打半针……依然没睡,于是灰常清醒地经历了全过程

第二步开口:感觉时间过得特长,痛感没了,触感却更真实,感觉冰凉的手术刀在我手上开了口,然后就是沉默,我头被放得特别低,还蒙着布,啥也看不见,就问:咋还不开始呢?有人回答我:主任没来呢,等会儿。我靠啊!还带开着口等的?

第三步手术:丫挺的终于来了,鼓捣了半天,说:片子有偏差,没想像那么困难,不需要植入(本来说要摘除死骨,再植入个进口胶)来,你们几个,一起参谋着给他做了……我靠啊,于是我当了一回试验品,我总怀疑我手上口太大是这帮孙子搞的(20针)
第四部缝合:打止血带时间太长了,整个胳膊都失去知觉,特别难受,缝合的时候我实在挺不住了,就要求把止血带松了,我说我不怕流血,结果一哥们说,不是怕你流血,是流了血我们不好干活!?#¥%……—*

终于把我推出来了,见到同学,我终于可以大声薖arty鲈竿耍焊依戳椒莺焐张殴恰”Γ沂钦娑鲅�

当晚,负责陪床的同学带了12瓶啤酒来陪我,心里还是很害怕的,于是只喝了一瓶酒回去睡了,怎么也睡不着,吊着胳膊在楼道里晃悠,无聊得很,就跑到护士站聊天,跟小护士要了一片安定……依然没睡着,又去要,护士不给了,旁边一女的气哼哼地说:就他,今天两镇半麻药都没弄睡,你想拿片安定弄睡他?我眼睛一亮,连忙搭讪:袁护士呀,你好!我认识你的眼睛(长的是真漂亮)女的怒了:我是大夫……唉!犯了医院的大忌了,我才明白为啥手术时她说话那么横了。

第二天,还没睡醒,就听见有人骂:哪个缺德的吐在门口了,起床发现我那哥们在我床底下横着,一身的污秽

出院,带着那种特殊的护具,每天以这个理由不上课,在宿舍玩电脑,练成了左手标法……每天睡觉不敢压到,我睡上铺,就把手放在栏杆外面,结果有一天,外班一哥们来串门,被我手挡住没过去,来了句:你呀还挺牛鼻,收费站呀?咔嚓就给我撅了一下…...那个疼呀。

后来毕业了,大概七年的时间,每到阴天下雨手上刀口就疼或者痒……有天实在无聊就去了医院……结果动了一刀,拿出来已经钙化并包了一层膜的一段线头……郁闷的是大夫台词都没变:小伙子!你不疼啊?

当了老师很长时间内,学生们都以为我手上纹了条蜈蚣


11楼:zyxzhsh(2010-05-10 17:07)

今天我肚子疼在厕所呆了许久,爸爸怀疑我在里面打飞机。姐姐路过跟我爸说,放心如果是打飞机,他不会这么久的。-_-!!
  

12楼:zyxzhsh(2010-05-10 17:07)

话说我妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味,我弟弟在旁边眼巴巴的看着,想吃又不好意思说,就问妹妹,让我尝尝脆不脆,我想这小屁孩还挺含蓄的,这时经典出现了,我妹妹拿了一片放嘴里,说你听听

13楼:zyxzhsh(2010-05-10 17:12)

凌晨4点下班,开副总的路虎回家,半路下车买烟,买完发现全身只剩11块。上车后看见燃油续航显示还能跑41公里。心里一惊,打开GPS,结果精确的显示到家要42公里。路过加油站,十分犹豫要不要加上10块的油。保险期间还是进去了。



“加多少?”

“10块。”

“多少?”

“10块。”

“要加多少?”

“10块。”

“哦。”



然后我直接泪奔了,小伙计轻车熟路,噌的就给我加了一百。

掏出手机求援,刚接通就没电了。再次泪奔。

唯一记得公司前台电话,于是用加油站座机打。一个保安接电话,问他身上有多少钱,回答只有120,我说够了赶紧给我送过来。于是那个SB打车过来,车费38。持续泪奔。

电话到财务,还好出纳没走。半小时后出纳来,用包扎的整齐是营业款交了钱。顿时感觉有钱真幸福。



于是幸福的送出纳回了家,送保安回了公司。兜完圈子后又路过加油站,还愤愤的扭头BS了好几眼。结果回过头来我又泪奔了。



燃料续航显示:可行驶里程:41公里。我怀着悲愤的心情又开进了加油站。



小伙计幽幽的看着我:“大哥,加10块还是100?”
14楼:zyxzhsh(2010-05-10 17:12)

中午去ATM存钱,排队时后面的美女问我:“存钱是吗?”

“嗯”

“我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了”

我一想觉得挺有道理,就把钱给她了。

15楼:zyxzhsh(2010-05-10 17:14)



有次我遇见了好多年没见的小学老师,我当时特激动,觉得特亲切,不知道怎么想的,我跑上去激动地摸了摸老师的头,老师当时也愣住了,我也懵了,然后我又说了句…您都长这么大了啊

16楼:zyxzhsh(2010-05-10 17:17)

那还是夏天,暑假的时候。学校放假了。我就在学校所在的城市住着,GF是外地人,于是她回家了。



假期中,实在太想她了,就自己一个人坐车去看她,路上吐的厉害,我这人晕车,什么车都晕,出租车我都不坐。小时候留的后遗症。



GF也高兴啊,可我住哪儿啊?住她家里?她不太好意思,我也觉得不方便,冒冒失失的来了,恐怕GF家人会有不开心。我就住旅馆了。



来的时候匆忙,没带什么东西,毛巾、香皂之类的,临时对旅馆对面一家超市买的,而且是和GF一起去的。



卖香皂毛巾的地方,GF挽着我的胳膊,我眼神不好,想找香皂。大家知道香皂都是装在包装盒里的。我看到不远处的架子上有好多小盒子,走近一看,嗯,还有各种味道。其实这个香皂不用那么多味道嘛,能洗干净,带一点香味就好了。



我于是大大咧咧的拿下一盒来丢到购物篮里。GF脸一红,头一低,周围还有两个小女生买洗发水,撇了我一眼。怎么滴,哥们儿太帅了,迷住你了?



GF拉着我去买别的,反正买了好多东西,吃的用的。



回到旅馆,我住的房间在二楼。钥匙都在老板那里,叫老板开了门,不过这期间GF的脸一直轰红红的,好像有什么心事。我以为是天气热,就没注意。上楼前,在楼下买了一瓶冰的矿泉水给她。



回到房间,我把买回来的泡面拆开,肚子饿了。给她买的罐头什么的,她也没从袋子里拿出来,直接放到地上,牙咬住嘴唇,坐在床边。



“怎么不吃啊?”我放下泡面,取出一个罐头,帮她弄开。她接过去,马马虎虎的吃了几口。



这时候,她给家人打了一个电话,说她晚上不回去了。我一听,不回去了?那她晚上怎么办?当时我和她都不到二十,我十九,她十八,虽说也亲热过好多次,可都是点到为止,我的手甚至没触及过GF被衣服遮盖部分的皮肤。我这人太老实了嘛。



“你不回去了?”

“嗯,我晚上在这儿陪你。我们说说话。”

我记得当时GF说这话的时候表情很不自然,我也没在意。没事,晚上说说话嘛,以前去网吧通宵,在包间里搂着她睡过好几次呢。又不是第一次过夜。



晚上的时候,她拉着我去不远处的一个澡堂洗澡。我开玩笑的说,要不来个鸳鸯浴?她竟然点头答应了。我想她大概是开玩笑吧,也没在意。进了澡堂,我直接去了男的那边儿。也没注意她有什么不对头的。(现在想起来,后悔,因为那澡堂有专门的家庭用浴室……)



洗完了,又在外边吃完了饭。她磨磨蹭蹭的在路上走,我在旁边搂着她的肩。



“猪,我们回去吧。”她说。



我看了看表,不早了。好,回吧。旅馆里有电视有VCD,我路上顺便买了几张电影碟,别想歪了,就是普通的电影,我记得好像是几个成龙的武打片和几个僵尸片。我买了好几张,因为当时想的是看个通宵。



回到房间。她表情很不自然。我把电视和VCD打开,她把自己手机关了,说是没电了。我给她拿到楼下老板那里充电,房间里只有三个插座,一个电风扇,一个电视,一个VCD,没位置了。她说不用了。



两人看了好长时间碟,躺在床上,我搂着她,她头靠在我肩膀上,手臂环着我的腰。



她以前就不敢看恐怖片,虽说僵尸片恐怖程度不高,可她一个小女生还是很怕,我记得以前有过一次,在班里看鬼片,她吓得拿起书就砸到电视上去了。那可是公共财产,哎呦。



她一直搂着我,说真的,俩人就用这么暧昧的姿势躺在一起,我都不知道当时我怎么没察觉。第一部僵尸片放完了,我去换碟。刚坐起身来,她胳膊还在我的腰上嘛,一用力,我让她很easy的放倒了。然后她翻身压在我身上,亲我(下边的场景很和谐,我不描写了。)

我是男生,正常的男生。当然柳下惠也是男生,不过我不是柳下惠。于是,大家知道了吧。



我和她都是第一次,我颤颤巍巍的解开她衣服的时候,手抖得厉害,她看着我的手,哈哈的笑,咬着嘴唇。我说好啊,你笑话我,然后挠她。



到了关键时刻,该进入主题了。她用手指了指窗台,上边有我今天出去买回来的毛巾、香皂之类的。我问,干啥。



她狠狠的瞪了我一眼:“拿过来啊。”



我不知道她要那袋子干啥,当时想的是她大概要用毛巾擦汗(当时很热,加上那气氛也很热)。我把袋子取了过来,她从里边把香皂拿了出来,我问,拿这个干什么?



她又瞪了我一样,手里拿着香皂盒看了看,递给我,嘴一嘟:“这怎么弄开啊?”



我伸手拿过香皂盒,然后小声的嘀咕,真笨,香皂盒都弄不开……



然后,我借着不是很明亮的灯光,终于看到了香皂盒上有几个字。



避孕套!避孕套!避孕套!避孕套!……好吧,我把回声关掉。



是避孕套!我一愣,我的香皂呢?



GF看到我这一脸惊异的表情(香皂变避孕套,换谁不惊异?)在我背上狠狠的拍了一下:“看什么看啊,这个怎么用嘛。”



我心里还想着我的香皂呢,下意识的就说:“我的香皂呢?”



“什么香皂?”GF也愣了一下,然后她大概明白了。搂住我的脖子就给我再次很easy放倒了,说:“猪,你哪有买香皂啊?你以为这个是香皂啊?”



我算是明白了。在超市的时候,GF怎么会脸红,那两个女生怎么会撇我一眼。大概是没见过年轻人买避孕套还这么大大咧咧的吧。



我没忍住,噗嗤一下笑了。GF也笑了。俩人本来已经衣衫不整了,躺在床上笑了半天,我侧过脸去一看她,她也看着我呢。好吧,反正也买回来了。我说这小妮子好像今天有心事,原来是这样。他还以为是我想和她那啥呢,也不好意思直接问我,心里却也暗暗答应了。



GF对我一直很好,我是那种超级笨的男生,我自己都知道。她从来不嫌弃我,我很感动。



怎么办?



一翻身,压了上去。手上还拿着香皂盒……



这里插个小花絮。再拆开了香皂盒后,我和GF还真好好研究了一番这玩意儿怎么用。那还是两三年前呢,哪像现在,幼儿园的孩子都会玩避孕套了。



现在已经毕业两年了。今年2月14号,和GF订婚。我会对这个傻乎乎的女生好的,因为,我也是个傻乎乎的男生。
17楼:zyxzhsh(2010-05-10 17:18)

对面楼下...11点55...一小女孩子狂嚎, 狂哭, 狂砸门, 叫爸爸开门, 她不敢一个人睡, 她要和爸爸睡. 那个死老豆呢就一直耳聋木反应的, 小孩就一直哭一直嚎一直砸门, 哭...哭...半个小时过去...蛮绝望的叫了:"爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉...."



整个世界忽然就安静了

18楼:zyxzhsh(2010-05-10 17:19)

昨天去医院住院处去看朋友了…据说是被人给打了,脑震荡,右手骨折了,我还一肚子气想问问谁打的,找人给他报仇什么的…

结果他告诉我,是他和GF玩SM时候弄的,我这个好奇啊,不是你捆她吗?再说SM咋还脑震荡了…?哥儿们你重口味??

结果一问差点把我笑抽过去…

“草,我刚绑好她,脱了衣服,正要进入正题呢,她爹推门进来了!更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的,二话不说抡起凳子就砸啊!!!”
19楼:zyxzhsh(2010-05-10 17:20)

新来极品女公关,副总对其喜爱有加。某日拿了一万块让其陪某高官打麻将。反复交代一定让人家玩好,意思就是尽快输掉。孰料一小时后兴高采烈的回来:我赢了近三万啊。副总脸的绿了。



无奈只得让精于世故的厅面经理去照料。半小时后厅面经理哭丧着回来,手里又多了一万。



副总暴怒,挽胳膊亲自上阵。结果到下班,副总把那伙人最后的四千块也赢了过来。

20楼:zyxzhsh(2010-05-10 17:21)

部队退役回来那回儿,和4个老乡都已经进地方了,因为快到家了,不想伤感,把军装都整整齐齐的放在箱子里了,我们就在那坐着说话,心中的忧伤压抑的呀,胸口都闷的慌,突然,A一指前面,有小偷,A这人就是这脾气,腾就上去了,两下把那小子放地上了,观众那是一阵欢呼呀,我们一看A没危险,也都没过去,光看A凯旋了,嘿嘿,都夸好样的,可一会儿没多久,就感觉周围不大对了,怎么人都往这边挤呢,刚想骂呢,有个人就出来了一指A,说,就是他!就看这十几个人哗啦从怀里掏出匕首和木棍了,A看了一眼对我们说,打么?我们一看这阵势,心里太痒痒了,顿时就感觉回到了部队呀,上啊,不上还不得憋死要,估计那几个小子还没反应过来呢,我们五个就上了,A最能嚷嚷,总喊,唉,别打那个……别打这个……唉,给我留一口,打了能有五分钟呀,那挤的车站被我们打出了一个擂台来,刀子棍子满地都是,他们都放倒了,群众们一片呼声呀,这心里可舒坦了……有人喊:哇靠,你们这么牛逼呀!我们相视一笑,一个军礼,喊到:为人民服务!哈哈哈,后来警察就来了,录完以后我们就散了,好怀念大家……

21楼:zyxzhsh(2010-05-10 17:22)

这个是听夜校同学说的,其在中国电信工作,某日一早出外检修线路,开着电信检修车(黄色很醒目车身印着中国电信字样的那种),检修完后时间尚早,一车人跑去喝早茶,车子就随便在路边一扔。茶足饭饱后出来一看,车没了,地上大大粉笔字写着请到XX交警大队领车的字样,我同学灰常蛋定了打了个电话给领导,说检修车被交警拖走了,然后领导回复:不用管,继续回去喝茶。结果他们又回去喝了一个多小时,出门一看,车子被拖回了原地。。。囧

据说那天上午,整个市交警大队所有固定电话都打不进打不出,全部占线。。。占线。。线。。

22楼:zyxzhsh(2010-05-10 17:22)

爷爷的经典事迹

分享一下我家爷爷的经典事迹

话说我奶奶在我五岁的时候就过世了

爷爷寂寞的过了后来的十几年的孤单日子

他老人家八十好几的时候

对于世间红尘感到厌倦

每天都跟我们念他不想再活了

我们也拿他没辄阿

想说老人家发发牢骚就算了

没想到某天他竟然跑去照相馆照了遗照

连框都表好了

就挂在奶奶的灵堂的照片旁边(还自己钉钉子桥位置)

大人们说也好

说不定骗过阎王爷会活得更久哩

有一天哥哥带他的国中同学来家里玩

他不经意的问问哥哥墙上那两张照片是谁

哥回说:爷爷奶奶阿





没想到

爷爷竟然这个时候从楼上默默的走下来了

又默默的走出门(推测是要去逛菜市场)



一阵沈默之后









































哥的同学: 你刚刚有看到吗?
23楼:zyxzhsh(2010-05-10 17:24)

一个美国人和一个苏联人谈话.
美国人:我敢在白宫外面大喊,里根下台,你敢吗?
苏联人:有什么不敢的?
说完,苏联人走到克里姆林宫外大喊:"里根下台!"
24楼:zyxzhsh(2010-05-10 17:26)

苏联生产的彩电常常发生爆炸事故。
一次彩电爆炸事故发生以后,一个现场采访的记者气愤的说:“这种彩电应该让敌人看!!”

红场阅兵,方阵中有人打了个喷嚏。斯大林走下主席台,问是谁打的,没人敢回答。
于是他从最前排第一个士兵开始问。
“不是我打的,斯大林同志。”他被立刻拖出去毙了。
这样一个一个毙到方阵中间,一个士兵战栗着说:“对不起斯大林同志,是我打的。”
斯大林和他握了握手。“祝你健康。”
25楼:zyxzhsh(2010-05-10 17:28)

苏联领导人坐火车旅行。铁轨到了尽头,火车停下。
列宁号召:“立即发动无产者搞星期六义务劳动,修铁路,直通共产主义!”
斯大林抽着烟斗,严肃地下令:“给我调100万劳改犯来,修不通铁路,统统枪毙。”
赫鲁晓夫敲着皮鞋喊:“把后面的铁路接到前面去,火车继续开!”
勃列日涅夫挥舞着双手说:“坐在座位上自己摇动身体,做出列车还在前进的样子。”
最后,戈尔巴乔夫沉思道:“把火车拆了,到有铁轨的地方再拼装起来。”
于是苏联解体了。

26楼:zyxzhsh(2010-05-10 17:28)

今天,在我高中,我们开了一个关于性、避孕套等话题的讲座。讲座中,一位老师对我们说,我们应该学会更多的了解自己的x器官:“举个例子,我女儿就会用镜子来更好地观察自己的私处。”她的女儿,是我。
27楼:zyxzhsh(2010-05-10 17:29)

前几年,刚和女朋友一起住。 一天早上起床,女朋友让我帮把护垫递过来,打开抽屉拿出一片后,心想还没有研究过这可爱的小东西呢,就自告奋勇帮她拆开。撕了一下发现那个包装纸有韧性,遂用牙咬着撕。 这时悲具发生了,我竟然可耻地流出了口水,还好多,顺着牙流到了护垫上...... 从此以后,每次女朋友换护垫都会问我要不要尝尝....

28楼:zyxzhsh(2010-05-10 17:31)

最近频频发生学生被砍事件,某小学门口家长贴出的雷人标语:“冤有头,债有主,前方右转.县.政.府”
29楼:zyxzhsh(2010-05-10 17:32)

前几天:上网无聊,是就想发点劲爆的图片到高中群里HIGH一下!硬盘里挑了几张苍井空的高清和B毛特写的那种,过了几十秒~居然没一点反映…我纳闷了~再仔细一看:顿时石化了----原来电脑卡了一下!点错群发到家族群里了~群里堂哥堂姐,老爸老妈都在线……怎么办怎么办.当时真想在这个世界上消失掉(因为本人在家人面前一直都是乖乖孩的那种~)后来冷静了一下!马上接着发:在线观看激情影片,请点击XXXXXX,刷了下屏…后来收到2哥哥哥一个堂姐的短信曰:你QQ中木马了(总算逃过一劫) 现在想想真是佩服偶滴智商啊,这样都可以化险为夷(~ o ~)~zZ
30楼:zyxzhsh(2010-05-10 17:35)

本班某男;我不喜欢比我帅的人。过了一会,又道:我喜欢我们班所有人。众人狂汗…

今天,刚刚用了9天的、“正宗犀牛皮军用皮带”,破了。在寝室找了半天,找到一个铁的大书夹,最原始那种,超级大个。夹起来后,肚皮勒得太紧了,吃早饭要坐下去,书夹就一下子飞了出去,飞到隔壁座位一个大叔的豆浆里。

嗯,出去旅游,一车人正在happy的侃着黄色滴小笑话,不知怎么滴说起套套。突然一直没说过话的老公特淡定的说:没有套套的时候就把包皮掳起来上面用绳子扎紧嘛可以当套套。车里沉默片刻,瞬间爆发狂笑…

暴个童鞋的…一日,正在蹲坑,见一童鞋飞快冲入,但是满员,该童鞋表情非常之急,对我旁边的人说,让我找来好不?我的快出来了…旁边的人起身让位,该童鞋迅速脱裤,蹲下,之听,放了一个很响的屁,之后没动静了…只听该童鞋淡定的说,擦,原来是个屁啊…白忙活了…踢上裤子走人,最主要的是刚才让位子的那位,有默默的回去,脱下裤子蹲下了

最近黑丝横行。我有一男同学,汗毛特盛。昨天下午他洗完澡回到宿舍,突然他大吼,快看!快看!当我们都看着他的时候,他深情地抚摸着他长长的腿毛说,看,哥的黑丝!……我们当时那个汗啊!

五一刚过完,今想起一个几年前的五一, 刚放假,我朋友出去上街转转,天气转好,阳关明媚。 我带着一副蛤蟆镜,话说那天街上人还真多, 走了没几步突然发现前面一MM胸特别的大,真的是特别的大, 激动的不行,赶紧给我朋友说,快快,看前面过来那个女的,胸大的很, 说完,我又继续注视,我想我带着墨镜,这MM看不见我看她, 等她走到我跟前的时候 ,杯具了,MM温柔的来了一句,看你妈看。。。 我当时那个囧啊 。。脸烧的。。 不过,她胸真的很大。。黑线。。

有一个正太,他14岁娶了19岁的女友,24岁时和23岁的妓Nv同居,32岁在黄埔军校见到14岁的小萝莉,在34岁时终于推倒16岁的小萝莉,42岁时迫于政治,不得不搞定了30岁的御姐, 请问这人生的赢家是哪个历史人物?——没错,他就是蒋委员长。
31楼:zyxzhsh(2010-05-10 17:36)

额。 差不多了。。 不发了。。。。。
32楼:axp2009(2010-05-10 17:47)

很好

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