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主题：囧事件 作者：zyxzhsh 时间：2010-05-10 16:46 |
昨天晚上，交通警察在路口查酒后驾驶。警察拦下一串小车，司机们聚在一起，有点紧张地等待检查。警察扫了一眼，发现我明显不对劲，眼是红的，腿是软的，靠在一棵树上，拿报纸当扇子，拼命地扇着..... 警察上前敬了个礼，说：“请出示驾驶证、行驶证。” 我忙手忙脚乱地把本本掏出来，哆嗦着说：“给.......给你。” “你喝酒了？” “没......没喝.......喝多少......” “没喝？都这样了，还没喝？到底喝了多少？” “喝.......喝了九......九两。” “吹检测器！” 一检查一看：好嘛，达到醉酒标准了。 “喝九两你还敢开车？你不怕危险？也得为别人着想啊，吊扣驾驶证,明天到队里处理，地址都给您写着。” “求.......求您了，我这是今年第.......第一次......喝.....喝酒......” “你有权申辩，咱都得用事实说话不是，明日到交通队接受处理。现在您的车呢？怎么回家？” 这时候我只得委屈的挤出人群，掏出车钥匙....... 突然，我大叫一声：“唉！我的车呢？”声音既洪亮又清楚，酒也完全醒了。左看右看，慌的要命，也惊动了在场的每一位警察，纷纷来问：“您车刚才停哪儿啦？” 恍恍惚惚中我全乱了：“这儿？不对，好像是这儿？咳，我都记不起来了。” 警察连忙安慰：“别急，慢慢想。” 就在这一刻意识突然清醒,然后一拍脑门：“不对啊，为了来喝酒，我今日没开车啊，我是打出租车来的啊.......哎，警察同志.......” 警察疑惑的看了我一眼：“没开车，那你站在这儿干什么？” 到这时候我终于挺直了腰板,理直气壮的回答：“我......我这不是看热闹来了嘛！ |
| 1楼:zyxzhsh(2010-05-10 16:46) |
我是女的，那天往我最好的姐妹家打电话，那边刚一接通我就用嗲的自己都受不了的声音大叫：死女人，好久没见人家想死你了，明天一起逛街吧！ 结果传来一个男中音：哈哈哈哈！是xx吧，她没在家，出去啦！ 愁，是她老公！ 我这个不好意思，寒暄两句就挂断了。 紧跟着打她手机，接通后，我用一样的语气重复了上面一样的话 结果又是男中音：哈哈哈哈！是xx吧，她出去啦！没带手机！ @#￥%……&￥……×…… |
| 2楼:zyxzhsh(2010-05-10 16:48) |
小学时候某天上课，一女生突然哭了，由于他的座位靠后所以不明真相。下课后只见该女生哭着跑了出去，之后班长端着一簸箕的碳灰开始在她的位置搞清洁（我小学时如果班上有同学吐了，也是从外面弄碳灰覆盖的~~）。四处打听才知道，原来这个女生月经来了，而且貌似量还很大。 班上一非常热心的男生听闻此事，飞快冲出教室，去小卖部买了一包护舒宝，非常体贴地放在该女生的位置上。大家都称赞他乐于助人。可该男生似乎觉得自己做的还不够，拆开护舒宝，从中取出一片wsj，撕开包装纸，展开小翅膀，整整齐齐的贴在该女生的凳子上。 第二天这女生见到凳子，再一次哭着跑了出去。 |
| 3楼:zyxzhsh(2010-05-10 16:49) |
给大家讲一个以前户外驴行中的事 那年两男一女去浙江安吉爬山，满山的竹林漂亮极了。路过其中一个养蛇厂大家就进去参观，密密麻麻的蛇看的有点鸡皮疙瘩，就不看了，继续前行。路上还在讨论会不会有蛇不小心跑出来的事。一段路后，MM说要小解，就跑到远处的方便去了，我们男生就留在原地。只听见MM大喊一声“啊，我被蛇咬了”。我们闻讯立刻向声音发出的地方跑去。到了赶紧问怎么了。开始还扭捏的不肯说，在告知事态的严重性后（可能是毒蛇），说屁股被蛇要了。大事啊，要是有毒的可不得了，没办法她自己有看不到伤口的形状，只得脱下裤子让我们看（这时MM脸已经羞的通红了，没办法，性命要紧啊）。“两点”，坏了，是毒蛇（牙印一圈的是无毒的，两点是有毒的）。怎么办？都性命攸关的时候了，没办法啊，吸血排毒。我们两个交替这对着MM的屁股猛吸，吐血，再猛吸。吸着吸着，觉得有点不对了，一是血不是暗红色的，二是她被咬屁股的位置蛇应该是咬不了的才是啊。立刻停止了吸血排毒，问清了MM刚才小解的地方，寻迹而去。先是找到了一滩水迹，再在水迹的旁边找到了一截被砍断的毛竹根，再在毛竹根的顶端看到一个“丫”字型的尖头，上面还有血迹。立马招呼他们过来，“咬你的蛇找了，快来看啊”。MM疑惑的过来，看完后羞的不行。等到下了山后，陪MM去了医院清理伤口，因为之前我们都是拼老命在吸血的，太猛了，本来就2点的血点，楞被我们吸出两个口子。在医生的要求下，又缝了一针。 |
| 4楼:zyxzhsh(2010-05-10 16:50) |
经过长达18年的坎坷研制，印度发射了名为“GSLV-D3”的国产运载火箭。火箭上升阶段，现场鞭炮齐鸣，民众欢呼雀跃，随后不久火箭开始直线下坠，现场哑然一片。 |
| 5楼:wspjna(2010-05-10 16:50) |
这样也可以？  |
| 6楼:zyxzhsh(2010-05-10 16:51) |
大学时代，上一个看上去很痞的老师的公共课，习惯了上课他那语气，也不以为然。 结果有一次上课的时候，他看着我们讲课，讲着讲着，停了下来，然后一个人在那里笑，大家傻掉。笑了1分钟，然后继续讲课，过了2分钟，又停下来，继续笑，又笑了1分钟。大家都觉得莫名其妙，还好，他又拿起了课本，继续讲课。又过了几分钟，突然把手里的课本往讲台上一砸，然后开始发飙:"我已经给你们机会了"。 听到这里，大家马上反应有事发生，四处环顾，可是没有发现。 又接着听他说到：“第一次我停下来，希望你们自己注意一点，结果还要继续；我又给了你们第二次机会，你们还是要挑战我的极限吗？有些话我不想说的太明白，我也不是不开明的人，没有吃早饭，可以吃好了再来”。 听到这里，我们才知道原来是有人上课的时候在吃早饭。不过接下来，这个老师的话让我们震惊了。 “如果你们来不及在外面吃，这么想上我的课，可以等课间休息时再吃；如果实在等不及，我也不反对你们吃，可是不要两个人互相喂着吃；我并不是反对大学里面互相喂对方吃饭，只是，我看不惯的是。。。。你们两个大男人，互相喂对方吃饭干什么？？？？” |
| 7楼:zyxzhsh(2010-05-10 16:52) |
事情是这样的。。。。。。 刚刚在看电影，结尾字母演完之后， 忽然偶感不适，肚子疼， 我赶忙拿了包纸去厕所。 我去的正是女厕，因为男厕满员了。 就在前往厕所的途中， 肚子疼的难以复加， 好似一把弯刀在里面刮一样。 旁边有几个通宵玩游戏的美女， 我受不了了，手把着她们坐的桌脚， 身体半蹲着。 其中一个擦黑眼影的美女把耳迈摘了， 问：“大哥你咋的了？哪不舒服么？” 我微微一挥手，答曰：“没事，腿转筋了，缓一会就好了。” 这时候另一个马尾辫女孩突然敲了一下键盘， 我感觉肚子一轻。 是一个闷屁，没有动静， 但有味，那味还不是一般大。 不知道谁扯嗓子喊，“我C，网管！啥玩意烂了！” 我明白这时候比较先发制人， 所以我就抢在那女的前面问， “谁放屁了？” 擦黑眼影的美女捏着鼻子， 对我说：“我C，大哥你成能耍了，眼瞅着是你放的！” 当时我就不高兴了， 继续扶着桌子， “扯JB蛋，你这不是污蔑我吗，再说了，不能是放屁，这味儿也太猛了。” 那女的拿起背包，身子往后缩了一下，告诉我， “那你倒是走哇，还在这蹲着干啥？” 我理直气壮的回答她，“不告诉你腿转筋了吗！” 于是我一瘸一拐的往WC挪， 眼看就要不行了， 千万别的，我求你了，这是我心里想的。 终于赶到了厕所， 往里面一看，我绝望了， 男厕满员，红杠， 没招了，只能去女厕解决。 到里面就听砰一声，紧接着就啪啪的， 两种声音是重叠起来那种感觉。 总体来说还是比较爽的， 就是这个味道太恶心了， 熏的我自己直迷糊。 然后哥非常娴熟的进行着首尾动作， 把手纸一起仍进去了。 回头看的时候真把我自己吓一跳， 里面白瓷砖都看不见了，全是粑粑， 我按下冲水键， 瞬间传出了优美的水声， 哗啦哗啦， 不停旋转着。 可是旋转的速度绝对到位， 但就是不下货啊。 眼看着手纸把口堵住了， 粑粑飘在上面下不去。 但哥非常冷静， 又按了一下冲水， 这回猛了，我寻思应该没啥问题， 但水位不断升高，硬是冲不下去。 从小家里就教育我，“要负责人，你是男子汉！” 所以哥一狠心，从口袋里拿出手套， 小心翼翼地把堵住口的手纸拿来出来， 仍到了筐里。 水位有所下降， 我第三次按下冲水键。 悲剧开始了， 激流和便便一起高速旋转着， 不断升高，不断升高， 我C，冒出来了…… 哥赶忙用手把着顶扳， 支撑起身体， 免得鞋被秽物殃及。 里面都趟汤了， 现场实在太过于混乱， 胳膊眼看就没劲了， 只能用脚尖试探着降落在干净的地方， 然后去掰锁。 我把门开了一条缝， 结果，一个女孩正抱着胳膊站在玻璃那整头型呢， 显然是排队上厕所的。 心想完了， 这下嗨大了， 人家一进来踩一脚大便， 不得踹死我吗。 所以哥继续躲在里面， 点起一支烟， 考虑对策。 就听外面传来一个甜美的女声，“姐，咋还没上上呢，里面有人吗？” “有，应该有，没看味儿这么冲吗？” 本来我的想法是趁那女的不注意， 迅速冲出去， 但这回变成两个人排号了。 眼看秽物就要淌过门板， 透到外面， 哥的感受就是抓心挠肝的着急啊。 事以至此， 哥只有逃出升天了， 我检查了一下锁头， 没问题， 然后爬上窗台， 来开窗户， 一股浓烈的寒风扑面而来， 这是二楼！ 二楼？三楼也得跳啊！ 我是要脸不要命的人， 猛地一提气， 瞄准楼下的雪堆， 嘴里暴喝了一声：“走你！” 然后纵身一跃， 感觉世界一下子变轻了， 轰隆一声摔了个虎趴。 脑袋当时就迷糊了， 全身都是雪， 冰的我手跟针扎一样疼。 摔到没怎么摔着， 哥常跳， 然后打扫了一下身上沾的雪， 扬长而去， 重新从网吧一楼进来。 为了体现我的从容， 特意在一楼吧台买了一根烤肠， 边走边吃。 你说谁能看出我跳楼了？ 然后上到二层， 那俩女的还等呢， 我心里这个乐啊。 最后她们把网管找来了， 几个人一合计， 得出两种结论。 NO.1：有人在里面生孩子。 NO.2：不知道哪个NB拉脱力了，很可能已经猝死。 当时我就闹心了， 怎么不往好处想呢！ 我伫在一旁，嘴里嚼着烤肠， 以一种休闲的姿态准备看热闹。 网管朝门一顿大飞脚， 企图将门揣开，完了还用手拍， “里面行不行了！给我个动静！” 然后二号网管用肘子把他推开了， “你这个废物。” 只见二号选手的眼睛里闪过一道精光， 起腿一记回旋踢，把门揣开了。 啪哧一下子，二号冲进去了，踩了一脚大便， 这B环顾了一下内部， 告诉其他人说：“完了，这小子是把厕所给整堵了，还特么跳楼跑的。” 另一个网管看我站旁边， 就和我逗话， “你说这B损不损？” 我点点头，“损。” 直到现在凶手依然逍遥法外 |
| 8楼:zyxzhsh(2010-05-10 16:59) |
今天找到小泽玛丽亚早期的视频，一同事（平时感觉很内向）问能不能拷给他，想到人比较老实估计没怎么看过A, 就答应了。去他家。开电脑前挂上一个硬盘...500G的...打开后他淡淡的说：怎么又满了。于是他打开一个箱子------里面大约有8、9块硬盘。其中一块是新的还未撕开包装。同事拿出来新硬盘，挂上...500G...冰冻ing...出门时同事说：真谢谢你，小泽的片子我就差这一部就集齐了 |
| 9楼:zyxzhsh(2010-05-10 17:00) |
今天上班坐公交上班，挤挤的满车都是人，突然发现刚刚等车时的猥琐男正好挤在我背后，这时候一个急刹车，MB感觉到被他那BP过短歪头歪脑的棍子顶住我这个年龄少女的菊花，我是斯文人，大庭广众，忍了！但是司机技术烂就不说，老是开开停停，让背后的家伙顶了一次忍了，又一次，还是忍了，第三次，还来？MB你去死吧……布布布…连放三大响炮，轰炸声就把后面那SB震得石化了足足十秒，也同时把车上的男女老少熏得满头黑线…哎，华丽地甩了一下头下车走人… |
| 10楼:zyxzhsh(2010-05-10 17:05) |
开始暴料大学生活,各位注意啦 受伤经历之一:我可怜的右手 大二某天和死Party们出去瞎逛,回宿舍很晚,爬厕所的铁栅栏到二楼进楼,进了之后洗漱,和一哥们用洗过的袜子打闹,结果,地板一滑摔倒,幸好身手敏捷,手一撑地就起来了,结果当晚手腕就肿起来了,第二天有考试,于是起了大早去校医院,大夫说软组织戳伤,给我揉了半天,坚持完考试,放假回家,大约一个月终于消肿了,返校开学……天天疼，于是天天坚持，坚持到五月，终于女朋友看不下去了，于是到校医院拍了个片，还是那个遭瘟的大夫，居然说看不懂…… 于是又坚持了半个月，去积水潭医院，老专家只看了五秒钟就淡定说：住院，手术，3000 我靠，当时我就木了，一问原因，原来是骨折，又受外力错位，然后又反复摩擦，骨头已经坏死了，当时老教授同情地问：孩儿呀！不疼吗？……看来我神经确实很大条 于是手忙脚乱的办住院，才知道我这个手术超麻烦，需要在显微镜下做，积水潭已经是全国最牛鼻的骨科医院了，才俩人能做，还有个在国外。 终于被推上手术台，下午三点进的，一整天不让吃饭，饿坏了 第一步打麻药：一个眼睛超漂亮的小护士给我麻醉，问我，吸烟不？酗酒不？，我回答，吸烟、喝酒但不过量。于是小护士说，那就来一针吧，开始和我聊天，聊了好久，联系方式都留了，忽然问我，你困不？睡回儿吧！我说不困……结果她说：那就再打一针……再问还是不困……怒了，“还说不酗酒？两针下去吸毒的都该睡了！”旁边一男的插嘴：再来一针吧，女护士哼了一声：再来一针就直接送c楼了，你倒省事儿了（后来才知道c楼是停尸间），打半针……依然没睡，于是灰常清醒地经历了全过程 第二步开口：感觉时间过得特长，痛感没了，触感却更真实，感觉冰凉的手术刀在我手上开了口，然后就是沉默，我头被放得特别低，还蒙着布，啥也看不见，就问：咋还不开始呢？有人回答我：主任没来呢，等会儿。我靠啊！还带开着口等的？ 第三步手术：丫挺的终于来了，鼓捣了半天，说：片子有偏差，没想像那么困难，不需要植入（本来说要摘除死骨，再植入个进口胶）来，你们几个，一起参谋着给他做了……我靠啊，于是我当了一回试验品，我总怀疑我手上口太大是这帮孙子搞的（20针） 第四部缝合：打止血带时间太长了，整个胳膊都失去知觉，特别难受，缝合的时候我实在挺不住了，就要求把止血带松了，我说我不怕流血，结果一哥们说，不是怕你流血，是流了血我们不好干活！?#￥%……—* 终于把我推出来了，见到同学，我终于可以大声薖arty鲈竿耍焊依戳椒莺焐张殴恰”Γ沂钦娑鲅� 当晚，负责陪床的同学带了12瓶啤酒来陪我，心里还是很害怕的，于是只喝了一瓶酒回去睡了，怎么也睡不着，吊着胳膊在楼道里晃悠，无聊得很，就跑到护士站聊天，跟小护士要了一片安定……依然没睡着，又去要，护士不给了，旁边一女的气哼哼地说：就他，今天两镇半麻药都没弄睡，你想拿片安定弄睡他？我眼睛一亮，连忙搭讪：袁护士呀，你好！我认识你的眼睛（长的是真漂亮）女的怒了：我是大夫……唉！犯了医院的大忌了，我才明白为啥手术时她说话那么横了。 第二天，还没睡醒，就听见有人骂：哪个缺德的吐在门口了，起床发现我那哥们在我床底下横着，一身的污秽 出院，带着那种特殊的护具，每天以这个理由不上课，在宿舍玩电脑，练成了左手标法……每天睡觉不敢压到，我睡上铺，就把手放在栏杆外面，结果有一天，外班一哥们来串门，被我手挡住没过去，来了句：你呀还挺牛鼻，收费站呀？咔嚓就给我撅了一下…...那个疼呀。 后来毕业了，大概七年的时间，每到阴天下雨手上刀口就疼或者痒……有天实在无聊就去了医院……结果动了一刀，拿出来已经钙化并包了一层膜的一段线头……郁闷的是大夫台词都没变：小伙子！你不疼啊？ 当了老师很长时间内，学生们都以为我手上纹了条蜈蚣 |
| 11楼:zyxzhsh(2010-05-10 17:07) |
今天我肚子疼在厕所呆了许久，爸爸怀疑我在里面打飞机。姐姐路过跟我爸说，放心如果是打飞机，他不会这么久的。-_-!! |
| 12楼:zyxzhsh(2010-05-10 17:07) |
话说我妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，我弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，让我尝尝脆不脆，我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典出现了，我妹妹拿了一片放嘴里，说你听听 |
| 13楼:zyxzhsh(2010-05-10 17:12) |
凌晨4点下班，开副总的路虎回家，半路下车买烟，买完发现全身只剩11块。上车后看见燃油续航显示还能跑41公里。心里一惊，打开GPS，结果精确的显示到家要42公里。路过加油站，十分犹豫要不要加上10块的油。保险期间还是进去了。 “加多少？” “10块。” “多少？” “10块。” “要加多少？” “10块。” “哦。” 然后我直接泪奔了，小伙计轻车熟路，噌的就给我加了一百。 掏出手机求援，刚接通就没电了。再次泪奔。 唯一记得公司前台电话，于是用加油站座机打。一个保安接电话，问他身上有多少钱，回答只有120，我说够了赶紧给我送过来。于是那个SB打车过来，车费38。持续泪奔。 电话到财务，还好出纳没走。半小时后出纳来，用包扎的整齐是营业款交了钱。顿时感觉有钱真幸福。 于是幸福的送出纳回了家，送保安回了公司。兜完圈子后又路过加油站，还愤愤的扭头BS了好几眼。结果回过头来我又泪奔了。 燃料续航显示：可行驶里程：41公里。我怀着悲愤的心情又开进了加油站。 小伙计幽幽的看着我：“大哥，加10块还是100？” |
| 14楼:zyxzhsh(2010-05-10 17:12) |
中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。 |
| 15楼:zyxzhsh(2010-05-10 17:14) |
有次我遇见了好多年没见的小学老师，我当时特激动，觉得特亲切，不知道怎么想的，我跑上去激动地摸了摸老师的头，老师当时也愣住了，我也懵了，然后我又说了句…您都长这么大了啊 |
| 16楼:zyxzhsh(2010-05-10 17:17) |
那还是夏天，暑假的时候。学校放假了。我就在学校所在的城市住着，GF是外地人，于是她回家了。 假期中，实在太想她了，就自己一个人坐车去看她，路上吐的厉害，我这人晕车，什么车都晕，出租车我都不坐。小时候留的后遗症。 GF也高兴啊，可我住哪儿啊？住她家里？她不太好意思，我也觉得不方便，冒冒失失的来了，恐怕GF家人会有不开心。我就住旅馆了。 来的时候匆忙，没带什么东西，毛巾、香皂之类的，临时对旅馆对面一家超市买的，而且是和GF一起去的。 卖香皂毛巾的地方，GF挽着我的胳膊，我眼神不好，想找香皂。大家知道香皂都是装在包装盒里的。我看到不远处的架子上有好多小盒子，走近一看，嗯，还有各种味道。其实这个香皂不用那么多味道嘛，能洗干净，带一点香味就好了。 我于是大大咧咧的拿下一盒来丢到购物篮里。GF脸一红，头一低，周围还有两个小女生买洗发水，撇了我一眼。怎么滴，哥们儿太帅了，迷住你了？ GF拉着我去买别的，反正买了好多东西，吃的用的。 回到旅馆，我住的房间在二楼。钥匙都在老板那里，叫老板开了门，不过这期间GF的脸一直轰红红的，好像有什么心事。我以为是天气热，就没注意。上楼前，在楼下买了一瓶冰的矿泉水给她。 回到房间，我把买回来的泡面拆开，肚子饿了。给她买的罐头什么的，她也没从袋子里拿出来，直接放到地上，牙咬住嘴唇，坐在床边。 “怎么不吃啊？”我放下泡面，取出一个罐头，帮她弄开。她接过去，马马虎虎的吃了几口。 这时候，她给家人打了一个电话，说她晚上不回去了。我一听，不回去了？那她晚上怎么办？当时我和她都不到二十，我十九，她十八，虽说也亲热过好多次，可都是点到为止，我的手甚至没触及过GF被衣服遮盖部分的皮肤。我这人太老实了嘛。 “你不回去了？” “嗯，我晚上在这儿陪你。我们说说话。” 我记得当时GF说这话的时候表情很不自然，我也没在意。没事，晚上说说话嘛，以前去网吧通宵，在包间里搂着她睡过好几次呢。又不是第一次过夜。 晚上的时候，她拉着我去不远处的一个澡堂洗澡。我开玩笑的说，要不来个鸳鸯浴？她竟然点头答应了。我想她大概是开玩笑吧，也没在意。进了澡堂，我直接去了男的那边儿。也没注意她有什么不对头的。（现在想起来，后悔，因为那澡堂有专门的家庭用浴室……） 洗完了，又在外边吃完了饭。她磨磨蹭蹭的在路上走，我在旁边搂着她的肩。 “猪，我们回去吧。”她说。 我看了看表，不早了。好，回吧。旅馆里有电视有VCD，我路上顺便买了几张电影碟，别想歪了，就是普通的电影，我记得好像是几个成龙的武打片和几个僵尸片。我买了好几张，因为当时想的是看个通宵。 回到房间。她表情很不自然。我把电视和VCD打开，她把自己手机关了，说是没电了。我给她拿到楼下老板那里充电，房间里只有三个插座，一个电风扇，一个电视，一个VCD，没位置了。她说不用了。 两人看了好长时间碟，躺在床上，我搂着她，她头靠在我肩膀上，手臂环着我的腰。 她以前就不敢看恐怖片，虽说僵尸片恐怖程度不高，可她一个小女生还是很怕，我记得以前有过一次，在班里看鬼片，她吓得拿起书就砸到电视上去了。那可是公共财产，哎呦。 她一直搂着我，说真的，俩人就用这么暧昧的姿势躺在一起，我都不知道当时我怎么没察觉。第一部僵尸片放完了，我去换碟。刚坐起身来，她胳膊还在我的腰上嘛，一用力，我让她很easy的放倒了。然后她翻身压在我身上，亲我（下边的场景很和谐，我不描写了。） 我是男生，正常的男生。当然柳下惠也是男生，不过我不是柳下惠。于是，大家知道了吧。 我和她都是第一次，我颤颤巍巍的解开她衣服的时候，手抖得厉害，她看着我的手，哈哈的笑，咬着嘴唇。我说好啊，你笑话我，然后挠她。 到了关键时刻，该进入主题了。她用手指了指窗台，上边有我今天出去买回来的毛巾、香皂之类的。我问，干啥。 她狠狠的瞪了我一眼：“拿过来啊。” 我不知道她要那袋子干啥，当时想的是她大概要用毛巾擦汗（当时很热，加上那气氛也很热）。我把袋子取了过来，她从里边把香皂拿了出来，我问，拿这个干什么？ 她又瞪了我一样，手里拿着香皂盒看了看，递给我，嘴一嘟：“这怎么弄开啊？” 我伸手拿过香皂盒，然后小声的嘀咕，真笨，香皂盒都弄不开…… 然后，我借着不是很明亮的灯光，终于看到了香皂盒上有几个字。 避孕套！避孕套！避孕套！避孕套！……好吧，我把回声关掉。 是避孕套！我一愣，我的香皂呢？ GF看到我这一脸惊异的表情（香皂变避孕套，换谁不惊异？）在我背上狠狠的拍了一下：“看什么看啊，这个怎么用嘛。” 我心里还想着我的香皂呢，下意识的就说：“我的香皂呢？” “什么香皂？”GF也愣了一下，然后她大概明白了。搂住我的脖子就给我再次很easy放倒了，说：“猪，你哪有买香皂啊？你以为这个是香皂啊？” 我算是明白了。在超市的时候，GF怎么会脸红，那两个女生怎么会撇我一眼。大概是没见过年轻人买避孕套还这么大大咧咧的吧。 我没忍住，噗嗤一下笑了。GF也笑了。俩人本来已经衣衫不整了，躺在床上笑了半天，我侧过脸去一看她，她也看着我呢。好吧，反正也买回来了。我说这小妮子好像今天有心事，原来是这样。他还以为是我想和她那啥呢，也不好意思直接问我，心里却也暗暗答应了。 GF对我一直很好，我是那种超级笨的男生，我自己都知道。她从来不嫌弃我，我很感动。 怎么办？ 一翻身，压了上去。手上还拿着香皂盒…… 这里插个小花絮。再拆开了香皂盒后，我和GF还真好好研究了一番这玩意儿怎么用。那还是两三年前呢，哪像现在，幼儿园的孩子都会玩避孕套了。 现在已经毕业两年了。今年2月14号，和GF订婚。我会对这个傻乎乎的女生好的，因为，我也是个傻乎乎的男生。 |
| 17楼:zyxzhsh(2010-05-10 17:18) |
对面楼下...11点55...一小女孩子狂嚎, 狂哭, 狂砸门, 叫爸爸开门, 她不敢一个人睡, 她要和爸爸睡. 那个死老豆呢就一直耳聋木反应的, 小孩就一直哭一直嚎一直砸门, 哭...哭...半个小时过去...蛮绝望的叫了:"爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉...." 整个世界忽然就安静了 |
| 18楼:zyxzhsh(2010-05-10 17:19) |
昨天去医院住院处去看朋友了…据说是被人给打了，脑震荡，右手骨折了，我还一肚子气想问问谁打的，找人给他报仇什么的… 结果他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗？再说SM咋还脑震荡了…？哥儿们你重口味？？ 结果一问差点把我笑抽过去… “草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了！更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊！！！” |
| 19楼:zyxzhsh(2010-05-10 17:20) |
新来极品女公关，副总对其喜爱有加。某日拿了一万块让其陪某高官打麻将。反复交代一定让人家玩好，意思就是尽快输掉。孰料一小时后兴高采烈的回来：我赢了近三万啊。副总脸的绿了。 无奈只得让精于世故的厅面经理去照料。半小时后厅面经理哭丧着回来，手里又多了一万。 副总暴怒，挽胳膊亲自上阵。结果到下班，副总把那伙人最后的四千块也赢了过来。 |
| 20楼:zyxzhsh(2010-05-10 17:21) |
部队退役回来那回儿，和4个老乡都已经进地方了，因为快到家了，不想伤感，把军装都整整齐齐的放在箱子里了，我们就在那坐着说话，心中的忧伤压抑的呀，胸口都闷的慌，突然，A一指前面，有小偷，A这人就是这脾气，腾就上去了，两下把那小子放地上了，观众那是一阵欢呼呀，我们一看A没危险，也都没过去，光看A凯旋了，嘿嘿，都夸好样的，可一会儿没多久，就感觉周围不大对了，怎么人都往这边挤呢，刚想骂呢，有个人就出来了一指A，说，就是他！就看这十几个人哗啦从怀里掏出匕首和木棍了，A看了一眼对我们说，打么？我们一看这阵势，心里太痒痒了，顿时就感觉回到了部队呀，上啊，不上还不得憋死要，估计那几个小子还没反应过来呢，我们五个就上了，A最能嚷嚷，总喊，唉，别打那个……别打这个……唉，给我留一口，打了能有五分钟呀，那挤的车站被我们打出了一个擂台来，刀子棍子满地都是，他们都放倒了，群众们一片呼声呀，这心里可舒坦了……有人喊：哇靠，你们这么牛逼呀！我们相视一笑，一个军礼，喊到：为人民服务！哈哈哈，后来警察就来了，录完以后我们就散了，好怀念大家…… |
| 21楼:zyxzhsh(2010-05-10 17:22) |
这个是听夜校同学说的，其在中国电信工作，某日一早出外检修线路，开着电信检修车（黄色很醒目车身印着中国电信字样的那种），检修完后时间尚早，一车人跑去喝早茶，车子就随便在路边一扔。茶足饭饱后出来一看，车没了，地上大大粉笔字写着请到XX交警大队领车的字样，我同学灰常蛋定了打了个电话给领导，说检修车被交警拖走了，然后领导回复：不用管，继续回去喝茶。结果他们又回去喝了一个多小时，出门一看，车子被拖回了原地。。。囧 据说那天上午，整个市交警大队所有固定电话都打不进打不出，全部占线。。。占线。。线。。 |
| 22楼:zyxzhsh(2010-05-10 17:22) |
爷爷的经典事迹 分享一下我家爷爷的经典事迹 话说我奶奶在我五岁的时候就过世了 爷爷寂寞的过了后来的十几年的孤单日子 他老人家八十好几的时候 对于世间红尘感到厌倦 每天都跟我们念他不想再活了 我们也拿他没辄阿 想说老人家发发牢骚就算了 没想到某天他竟然跑去照相馆照了遗照 连框都表好了 就挂在奶奶的灵堂的照片旁边(还自己钉钉子桥位置) 大人们说也好 说不定骗过阎王爷会活得更久哩 有一天哥哥带他的国中同学来家里玩 他不经意的问问哥哥墙上那两张照片是谁 哥回说：爷爷奶奶阿 没想到 爷爷竟然这个时候从楼上默默的走下来了 又默默的走出门(推测是要去逛菜市场) 一阵沈默之后 哥的同学: 你刚刚有看到吗？ |
| 23楼:zyxzhsh(2010-05-10 17:24) |
一个美国人和一个苏联人谈话. 美国人:我敢在白宫外面大喊,里根下台,你敢吗? 苏联人:有什么不敢的? 说完,苏联人走到克里姆林宫外大喊:"里根下台!" |
| 24楼:zyxzhsh(2010-05-10 17:26) |
苏联生产的彩电常常发生爆炸事故。 一次彩电爆炸事故发生以后，一个现场采访的记者气愤的说：“这种彩电应该让敌人看！！” 红场阅兵，方阵中有人打了个喷嚏。斯大林走下主席台，问是谁打的，没人敢回答。 于是他从最前排第一个士兵开始问。 “不是我打的，斯大林同志。”他被立刻拖出去毙了。 这样一个一个毙到方阵中间，一个士兵战栗着说：“对不起斯大林同志，是我打的。” 斯大林和他握了握手。“祝你健康。” |
| 25楼:zyxzhsh(2010-05-10 17:28) |
苏联领导人坐火车旅行。铁轨到了尽头，火车停下。 列宁号召：“立即发动无产者搞星期六义务劳动，修铁路，直通共产主义！” 斯大林抽着烟斗，严肃地下令：“给我调100万劳改犯来，修不通铁路，统统枪毙。” 赫鲁晓夫敲着皮鞋喊：“把后面的铁路接到前面去，火车继续开！” 勃列日涅夫挥舞着双手说：“坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进的样子。” 最后，戈尔巴乔夫沉思道：“把火车拆了，到有铁轨的地方再拼装起来。” 于是苏联解体了。 |
| 26楼:zyxzhsh(2010-05-10 17:28) |
今天，在我高中，我们开了一个关于性、避孕套等话题的讲座。讲座中，一位老师对我们说，我们应该学会更多的了解自己的x器官：“举个例子，我女儿就会用镜子来更好地观察自己的私处。”她的女儿，是我。 |
| 27楼:zyxzhsh(2010-05-10 17:29) |
前几年，刚和女朋友一起住。 一天早上起床，女朋友让我帮把护垫递过来，打开抽屉拿出一片后，心想还没有研究过这可爱的小东西呢，就自告奋勇帮她拆开。撕了一下发现那个包装纸有韧性，遂用牙咬着撕。 这时悲具发生了，我竟然可耻地流出了口水，还好多，顺着牙流到了护垫上...... 从此以后，每次女朋友换护垫都会问我要不要尝尝.... |
| 28楼:zyxzhsh(2010-05-10 17:31) |
最近频频发生学生被砍事件，某小学门口家长贴出的雷人标语：“冤有头，债有主，前方右转.县.政.府” |
| 29楼:zyxzhsh(2010-05-10 17:32) |
前几天：上网无聊，是就想发点劲爆的图片到高中群里HIGH一下！硬盘里挑了几张苍井空的高清和B毛特写的那种，过了几十秒~居然没一点反映…我纳闷了~再仔细一看：顿时石化了----原来电脑卡了一下！点错群发到家族群里了~群里堂哥堂姐，老爸老妈都在线……怎么办怎么办.当时真想在这个世界上消失掉（因为本人在家人面前一直都是乖乖孩的那种~）后来冷静了一下！马上接着发：在线观看激情影片，请点击XXXXXX，刷了下屏…后来收到2哥哥哥一个堂姐的短信曰：你QQ中木马了（总算逃过一劫） 现在想想真是佩服偶滴智商啊，这样都可以化险为夷(～ o ～)~zZ |
| 30楼:zyxzhsh(2010-05-10 17:35) |
本班某男；我不喜欢比我帅的人。过了一会，又道：我喜欢我们班所有人。众人狂汗… 今天，刚刚用了9天的、“正宗犀牛皮军用皮带”，破了。在寝室找了半天，找到一个铁的大书夹，最原始那种，超级大个。夹起来后，肚皮勒得太紧了，吃早饭要坐下去，书夹就一下子飞了出去，飞到隔壁座位一个大叔的豆浆里。 嗯，出去旅游，一车人正在happy的侃着黄色滴小笑话，不知怎么滴说起套套。突然一直没说过话的老公特淡定的说：没有套套的时候就把包皮掳起来上面用绳子扎紧嘛可以当套套。车里沉默片刻，瞬间爆发狂笑… 暴个童鞋的…一日，正在蹲坑，见一童鞋飞快冲入，但是满员，该童鞋表情非常之急，对我旁边的人说，让我找来好不？我的快出来了…旁边的人起身让位，该童鞋迅速脱裤，蹲下，之听，放了一个很响的屁，之后没动静了…只听该童鞋淡定的说，擦，原来是个屁啊…白忙活了…踢上裤子走人，最主要的是刚才让位子的那位，有默默的回去，脱下裤子蹲下了 最近黑丝横行。我有一男同学，汗毛特盛。昨天下午他洗完澡回到宿舍，突然他大吼，快看！快看！当我们都看着他的时候，他深情地抚摸着他长长的腿毛说，看，哥的黑丝！……我们当时那个汗啊！ 五一刚过完，今想起一个几年前的五一， 刚放假，我朋友出去上街转转，天气转好，阳关明媚。 我带着一副蛤蟆镜，话说那天街上人还真多， 走了没几步突然发现前面一MM胸特别的大，真的是特别的大， 激动的不行，赶紧给我朋友说，快快，看前面过来那个女的，胸大的很， 说完，我又继续注视，我想我带着墨镜，这MM看不见我看她， 等她走到我跟前的时候 ，杯具了，MM温柔的来了一句，看你妈看。。。 我当时那个囧啊 。。脸烧的。。 不过，她胸真的很大。。黑线。。 有一个正太，他14岁娶了19岁的女友，24岁时和23岁的妓Nv同居，32岁在黄埔军校见到14岁的小萝莉，在34岁时终于推倒16岁的小萝莉，42岁时迫于政治，不得不搞定了30岁的御姐， 请问这人生的赢家是哪个历史人物？——没错，他就是蒋委员长。 |
| 31楼:zyxzhsh(2010-05-10 17:36) |
额。 差不多了。。 不发了。。。。。  |
| 32楼:axp2009(2010-05-10 17:47) |
很好 |