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6、一食人族小国国王乘豪华客机旅行，空中小姐询问：先生，您午餐想吃什么？牛排好吗？国王摇头。 空中小姐又问：鸡排好吗？国王仍摇头，空中小姐：先生，您究竟想吃什么？国王说：请拿旅客名单来给我看看。。 囧!



7、某天我逛街，看到一个眼镜店在打折，8000块的墨镜打折下来 15元....... 囧rz

8、有一次我在家洗澡.
开厕所门
关上
脱衣
弄水
...
拉上帘子.
突然WC门开了..我十分惊异? 风吹的? 还是没关好?
又拉开帘子.就看见我那酷似春哥的表妹瞅着我。。
"不好意思.我以为没有人呢!"
"哦.呵呵."我连忙捂住JJ
"害羞个啥.把手拿开我看看"
"....."我当场石化，表妹比春哥还生猛。


9、我去mm那玩，她想把她的真我秀的照片拿给我看，我发现她不是把照片保存在电脑里的，而是N张SD卡，每个都编号，日期，地点。。。像以前的录像带一样。我问她为什么要买这么多，她居然不知道SD卡是可以重复擦写的。。。以为是像胶片一样。。。一次性的。。。原来SD卡是这样用的。囧

10、一天，王同学去小吃城吃炒菜，要了一碗米饭，吃了两口忽然发现里面有个苍蝇，于是乎，他叫来了服务员，用筷子轻轻挑起苍蝇举到服务员面前，说：“你看这是什么？去！给我重新盛一碗，我要另一个锅里的，别忘了把碗也换了！”不一会儿，服务员就端回来一碗新的米饭，小王同学就继续吃。在回宿舍的路上他越想越不爽，于是就打电话给舍友要发泄一下，舍友听他讲完故事之后顿了一会儿，然后弱弱问了他一句：“那你换筷子了没？”囧RZ~杯具！

11、 非洲国家索马里有一个激进组织，最近盯上戴胸罩的妇女。只要看到戴胸罩的女性，冲上去就是一阵鞭打，这个组织鞭打戴胸罩女性的理由竟然是：这些女性“欺诈”。


据台湾中广新闻网报道，一名受害者说，这些持枪的组织成员们会围攻戴胸罩的女性，先鞭打她们，然后再要她们脱去胸罩，摇晃胸脯。至于为什么要这么做，一名组织成员表示，女性胸部应该保持自然，任何人工的方式都是违反自然的欺骗行为，他们要予以处罚。春哥那样平平的自然的估计就不会被打，信春哥，不挨打！

12、今天，我在QQ上面和女友说我们得谈谈。然后我登录了，我看到的第一件新鲜事就是她把我们的关系从“恋爱中”改成了“很复杂”。杯具。。。

13、今天，有流氓想要抢劫我，我边跑边大声呼救，他在后面挥舞着刀追着我。我听到后面他跌倒和惨叫的声音，我没敢回头，继续往前跑。跑过6个路口以后，我被J.c发现、摁倒、逮捕并且带回去讯问。原来那个流氓跌倒后刀子刺伤了自己，告诉J.c说我要抢劫他。。。。哥真想爆了他的菊花 ！

14、 我们学校外语系有个老教师，是个老爷爷，头发花白，目光炯炯，经常穿着老式中山装，很像五十年代的国家干部。老教授退休以后发挥余热，每天早上给国际广播电台做一档天天学英语的节目。节目是直播的，大清早。国际广播电台在八宝山附近，很远。所以老教授每天天不亮就要奔赴那儿。
有一天，老教授起晚了。不能迟到，赶紧打车。
“师傅，去八宝山。”
在清早的迷雾中，司机师傅觉得身上凉凉的。
老教授一路表情严肃，片语不发。司机师傅一路飞驰，但路途遥远，眼看着直播的时间快到了。
老教授着急地一把抓住师傅肩膀：
“快点，快点，天就要亮了！”

15、一天和女朋友去一个集贸市场逛，前面有个老老老老头骑一辆三轮车，他骑的巨慢，我就着急，想踹他车一下，那天也特别的热，我就用力一踹，只听那老头回头说了一句我此生都不会忘的话“谢谢小伙子了”！！！无语。。。。。。。想干坏事都难！！哥踹的不是车，是寂寞。。。囧!

16、某J.c到泰国办案,夜里叫了个小姐,几番云雨后,怀中小姐还不停摸**,警惬意:你还想再来吗?小姐黯然:不是,就是挺怀念的,以前我也有! 囧rz~居然遇见了传说中的“哥”。。。。

17、同学生日，我送他一根2B铅笔。

18、中午和男朋友一起吃饭，他捧着他的那碗米饭在吃，忽然特别认真得对坐在他对面的我说：“你好胖啊！”我顿时火冒三丈吼道：“你说什么？？”他一脸茫然，又更大声地说了一遍“你好胖啊！”我忍无可忍忍无可忍，上去两个耳光接一个锁喉抛摔，吼道：“你丫是不是美女看多了！你再说一遍！”可怜他攒足了一口气说了一句让让我顿时很后悔的话：“我说‘米好烫啊！
19.一天半夜四点多 一朋友打电话来说了一句话:"那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事."
我顿时无语了
20.我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！
21.我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的
22.我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口不是很流利的中文说道：“陈 殿（sang），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川 殿（sang），那你现在断气了没有？”@#……%￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”
23.高中军训后，第一天上课，是语文课。
同桌没休息过来，上课时睡觉。
老师见到，“睡觉的那个同学，
请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵醒了，“我不会……”
老师:“注意听讲，不要再睡了，
坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”(这不是教主么)
同桌又站起:“老师，我不会……..”
老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”
同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”
“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”
同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”
24.下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响

25.坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。
半小时后，我把头伸出窗外。
后排也有一哥儿们，头伸在窗外。
我对他喊：“把头缩进去。”
那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。”
我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。”
我第二次把头伸出窗外。
估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。
我再也憋不住，呕了，脏物糊了那哥儿一脸。
那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你打过招呼的。

26.买了一个ipod touch，看到MOP里有个帖子说ITOUCH屏幕很硬，不用贴膜，钥匙划都没事。。然后我就用钥匙划了一下。草泥马啊

27.有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，那出包子，咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把包子给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛！

28.爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……