我出嫁的时候，临上车，俺爹激动的热泪盈眶，握着我妈的手：终于嫁出去了，差点砸手里……爹 我是捡来的吗本人现在在呼和浩特，这里最近修路，大的小的主要的不主要的路都在修，而且去年也修过一次！晚上做公交，现在由于修路很多公交都改路线了，于是在等车的时候，看到一8、9岁得小正太在和他妈妈理论：你不知道现在修路公交改路线了吗？还带着我乱坐，这回好了，怎么回家？（下午六点多堵车加打不到车）妈妈说：我怎么知道会改路线，去年刚修路怎么还修啊？（特委屈）小正太：废话，去年修路是因为换市长了，今年修路是因为又换了一个，谁上来不得捞一笔啊！这都不知道？家庭主妇！妈妈：（继续委屈）好吧，我想说，市长，连这么小的孩子都看出你的企图了，你还好意思吗？这应该算是全市市民都被糗到了！前几天老妈给介绍相亲，见面后总觉得对方怪怪的，眼神闪烁…胆小的很，我很费解…我妈一语道出：你不记得你小时候是学校一霸吗？人家妈都说了，听说相亲对象是你，吓的跟个柿饼似的…老公有一发小，俩人没血缘关系，但是关系特好，长相性格啥的都像。以上背景。话说这两兄弟从小到大干啥都在一起，小学到高中他俩在一班，高考完了吧他俩在一个大学，一个系，好不容易宿舍不在一起了，那发小说:我看你那宿舍挺好，要不我去你那好了，然后他俩同一宿舍四年，毕襊arty隼矗饺撕献饬肆侥攴浚俸罄次依瞎蚍苛耍⑿∷担铱茨隳切∏茫蛟诹宋壹叶悦牛瞎虺盗耍⑿∷担铱茨隳浅低茫患柑欤涣拘值艹低Ｔ诹宋依瞎呐员撸」苷鈍g有房有车，年龄也30有几了，可至今没遇上心仪对象……对！这当然不是gc！！！！！那天，发小gg来我家吃饭，饭后俩人书房闲聊，小女做贤惠状去送水果，隔门听到：我看你老婆挺好…………我哪里好！！！！？？？？我改还不行么！！！！！！！！！爱情不是你想买，想买就能买！神马都一样的发小你伤不起…那天我去跑步,经过了一个路口的时候,看见两辆警车呼啸而过,然后在路口停下,把两个方向的车拦住..我刚开始以为封路抓人呢..后来一看,100多个小朋友走过.警察是为小朋友开路的,然后小朋友过路口的时候警察叔叔很有爱的和每一个小朋友击掌。=]本人男，23岁，网恋了，而且还是热恋，和对方没视频过。前些天突发奇想想去找她，此为背景。由于事出突然到她那边已经深夜12点了，在车站见面确定身份后，感觉还不错，对方美女一个。后来她带我吃了夜宵，就开了房做该做的事(你懂的)。完事后就躺着聊天，内容基本是我们以前网上聊过的。可总觉得她接话接的怪怪的，连我的工作都说不上(我以前网上和她说过的)。于是我又说了很多她本应该知道的事情，她都没说上来。我就纳闷，在我再三逼问下！她终于薖arty稣嫦啵汉美玻美玻鞑还チ耍夏适俏衣�(我网恋对象)！天那，是你妈！你妈！妈。。。兄弟姐妹这还不是槑槑，槑槑是！她接着说了句：我不想我妈找小白脸！我上过的，我妈就不好意思要了！你们母女让我情何以堪！俺曾经是银行前台员工，就是那种坐台给客户存钱取钱的那种，大家都懂的。某日，一客户来做汇款（就是把钱存了别人卡上）。这是旁白。接待礼仪暂且不说了，我拿过来汇款单以后进行了认真审核以后，认定这是一个故意来找茬的，但仍郑重其事地告知客户：“先生你好，做汇款需要填写对方的真实姓名，您这个样子，我没法汇啊~~~~”客户好像早就预知了尴尬，红着脸和我说：“额。。。这个就是真实姓名，额。。。他姓‘马’叫‘户’~额。。。你看，中间有空格哩”。我：“嗯...马 户，好吧……”，操作，汇款成功……昨天中午和几个朋友去医院看望一位住院的朋友，从医院里出来时看到有个小偷在我身边用镊子从一个老太太的包里往外夹钱，就顺手把他给摁住了，然后拨打了110。110在电话里说叫我们在医院门口等着，他们马上就到。于是我们就老老实实在医院门口等了大概十分钟，然后——警察没见来，倒是小偷的同伙来了……在一家小面馆吃了N多年后才知道，楼上是家外贸公司，那个每天给我们端面夹菜、一起抽烟谈人生的猥琐老头是千万富翁...本人男，一直悲剧的单身，有个从小玩到大的哥们考试路过我所在的城市顺便来玩几天，背景完于是在学校找日租房看了门口小广告，打电话，看房，房东大妈也很热情，一直在絮叨什么五一要到了，别家都满了，五一房子紧张啊，我就有一句没一句的回答着，其间表明来的是一男生，白天出去玩就晚上给他找个地方休息，我觉得房子挺好就交了钱拿了钥匙往外走，大妈很热情的说下次和女朋友来大妈给你优惠，我满脸黑线的说我没有女朋友，大妈说没事，大妈看得开，大学生么，你条件这么好怎么可能没女朋友呢，太挑了吧，然后她一愣，我敢肯定她愣了大妈接着说，哦，来的是男生啊，没事，晚上你可以留下来陪他，大妈看得开，然后会心一笑我顿时压力很大要往外走大妈叫住我，说厕所里可以洗澡，可以容纳两个人哦看得开。。。看得开你妹啊。。。容纳两个人哦。。。哦你*#个头啊。。。超可爱的小萝莉的故事。同学邻居家有个小萝莉，最爱串门。过年的时候，一天晚上吃过饭以后照旧被妈妈带到同学家里串门。过年的时候，大家都知道的，家家桌子上都不会少吃的东西。小萝莉来了以后，看到桌子上黄澄澄的香蕉，大眼睛咕噜噜的转。但是妈妈说了，都吃过饭了，不吃不吃，她也不敢说话，但是眼睛就离不开那香蕉了。终于等到妈妈说要回家了，小萝莉眼看着就要和香蕉华丽丽的说再见了，小宇宙立刻爆F伸手拿了一根最大的，，~GC来了~说道：天黑了，我拿一根香蕉路上照亮。。。这是神马原理？小小年纪思维就如此飘逸，人才啊话题：网曝扫黄现场p客裸身爬楼逃跑网易北京市网友 ip：117.74.*.* 2011-04-28 12:25:05 发表哈哈哈哈哈，哥们好身手！网易广西防城港市网友 [寡妇村牛村长]： [加关注] 2011-04-28 12:28:10 发表大哥,你实在太能搞了!爬墙功夫了得.一看就知道您是经常爬这玩意的了!很专业的动作网易浙江省温州市网友 ip：60.180.*.* 2011-04-28 12:35:06 发表是领导,抓到就完了网易北京市朝阳区网友 ip：61.48.*.* 2011-04-28 12:32:17 发表别把作案工具挂在管子上。。。网易黑龙江省哈尔滨市网友 ip：221.207.*.* 2011-04-28 12:34:18 发表臂力非凡啊，要是俺，估计早就掉下去了，看样子像是惯逃啊网易上海市闵行区网友 ip：114.93.*.* 2011-04-28 12:35:34 发表让他永生难忘，太强悍了网易广西北海市网友 [猎豹]： [加关注] 2011-04-28 12:35:08 发表行为艺术。名为裸奔的游戏今天下午上自习的时候把水壶像平常一样拎下去，晚上回来打水。水壶上都写着自己寝室号和名字。晚上和室友回来，她的还在，我的又没了。偷暖壶的大有人在，我自认倒霉。晚上不能没水，赶紧去学校超市买了一个。回寝室时，我们寝室门上贴了一张条：夕同学你好，你偷我的暖壶我已经拿回来了，谢谢你还把它刷了一遍，特此告诉你。我一看就不淡定了，你拿我的暖壶，我认了！你丫还明目张胆的说我偷你的！实在咽不下这口气，决定把整个宿舍楼翻个遍也要把她找出来。宿舍楼一共7栋层。每层大概60个寝室，也就是说400多间寝室。没关系。我认了。室友也很生气，说陪我一起去找。拿着那人留的纸条，一间一间寝室敲门，问谁写的。敲了一个多小时的门，要累死了，室友实在走不动了，说别折腾了吧，就当被狗咬了。我也累了，说回去吧。回来了。看到我的水壶在我床下放着！！！寝室长说，刚才一女的来找你，给你留了个条，我拿来看，上面写着：夕同学，我的壶找到了，认错了~真不好意思哟~我靠！这什么人啊！随便拿了人家东西，再说错了还回来？室友劝我别生气了，我也想着，算了吧。一会来人敲门。一个小个微胖的女生来，问谁是夕同学？我说我。她说我今天拿错你的壶了，不好意思啊。我：没事。她：我看颜色挺像我的，正好我的找不到了，就拿了。我：那么多颜色像的她：我看挺新的，以为是你偷了刷了一遍我：我也是买了不久她：我以为你故意写着寝室号。。我：不写这壶就回不来了，没事了，你走吧我没想的是：她开始哭，一点一点到很大声的哭！！！我们几个全愣了，我也没怎么样啊！室友给我个眼色，我赶紧去哄！把她让到我座位坐着，劝啊：你别哭啊，我都说没事了没事了，我错了。。你别哭啊她就在那哭，也不说话。我：我又买了新壶，那个你拿回去吧。。她还在哭，一边哭一边点头！！！！我继续劝，大家都来劝，总算不哭了。擦干了眼泪，她问我：你们电脑能上网么？我：能啊她：一会我把我P3拿来下点歌行么，我们大一没带电脑我：。。好她屁颠屁颠回去拿了，走时不忘拿走了我的壶。。现在，她正玩着我电脑。我看了一眼。在聊天。我现在是用着室友的电脑发这个帖子！！！和寝室长聊天。。。同老婆对话我：老婆老婆问问你，你爸爸的表弟你要叫什么？老婆：表叔我：那你表叔的老婆叫什么？老婆：表嫂我：那你表叔的儿子叫什么？老婆：表子我：……老婆：……高中时候，我们年级主任秃顶，就用边上的头发遮头顶。某次露天年级大会，主任正讲的吐沫横飞，一阵风来，就见主任头发飞扬，头顶左半边光溜溜的，右半边二尺余长，全场同学哄然大笑。主任怒而斥：笑什么？还有连头发都没有的呢。。。旁边校长哼了一声，主任才想起犯了忌讳，想拍个马屁补回来，估计想说人家很有魅力，却薖arty闪耍喝思胰匀皇枪饷⑼蛘桑。�后来听说当天晚上主任提着东西去了校长家。。。早上起床起得晚。于是没饭吃。遂去楼下的新世纪超市买东西。一进超市就发现一老外在里面到处拍照。。当然一般情况下商店内是不允许拍照的。。于是店员就过去提醒他不能拍照，，还是用的英文。。。老外一听不能拍照。HLL的从兜里掏出一副墨镜戴上。。字正腔圆的来了句“城管执法”。。。全场人石化。。老外继续拍了一张。。闪人。。。家都知道高三嘛，学校定的资料比较多，费用也收得比较高！同学小许家境比较差，又一次被告知要交钱之后，他勇敢地质问了身为班主任的副校长（教政治的）：“老师，哲学上说认识的归宿是实践你同意吗？”班主任点头！接下来小许发威了：“经济生活这本书教我们买东西应索要发票，否则就有可能存在偷税行为，那为什么我们订购的资料没有给发票呢？”班里全体同学鼓掌然后……小许已经一个星期没来学校了，听说是被勒令在家端正学习态度同事眼圈发黑，他说房屋隔音效果不好。隔壁新住进来一对情侣之后就睡不好觉了他补充说他并不是抱怨他们晚上恩啊声太响影响他睡眠是tmd每次夜半、清晨四五点就放音乐你们能明白一个单身寂寞飞机男每晚明明知道对面在ML却趴在墙上怎么也听不到只能对着爱情买卖的音乐打飞机的感受么！我昨天练哑铃的候由于懒省事，用的两个塑料凳子，结果用力过猛，凳子被我给坐碎了，把我屁股划了三个口子，晚上一直趴着睡，还是把床单上沾上血了，另外今天上课我屁股好疼啊。不敢给家人和同学说，怕他们笑话我。上午的事，热乎着呢。话说昨天英语考试，一同学用手机作弊抄作文来着。结果今早…老师把他的作文用投影仪放了出来…我瞬间震精了…震得我的眼睛宛如那两颗蛋蛋一般疼…这丫抄得不是英语作文…这丫抄的是西班牙语！！！全班同学凌乱了…再扒个他之前的。上次一模，语文作文题目是节奏…这丫惯例上网抄袭…结果…结果…结果他抄到班主任博客里去了！！！我觉得地球已经不适合他了…婚礼时有一项是爸爸牵着我出场然后把我交给老公，之后老公要向爸爸説几句以示决心。老公从爸爸手中把我接过来，拿起话筒直接对着爸爸来了句“叔叔。。。”宿舍一哥们儿看到别人的QQ签名 :禽兽 ，放开女的，让我来 。 觉得很有意思 天天在挂在嘴边 。 次日，早晨 这哥们儿又开始了， 暴强的来了句 :放开那禽兽 让我来 ! 宿舍的都笑翻了 太强大了 禽兽都不放过糗事1：98年世界杯期间，年幼的我跟着起哄也熬夜看了几场球，一直很疑惑为什么外国人大半夜的不睡觉，踢球，问老妈，老妈告诉我说，你看老外不好好睡觉，憋的浑身长毛。。。（那时的比赛进球后允许脱衣庆祝，老外茂盛的胸毛强烈的震撼了我幼小的心灵）。。吓得我从那以后的几年里每天晚上9点睡早上6点起。。直到初中学了地理才。。PS一句。。初中地理老师就是俺地娘亲。。-_-#。。糗事2：小学时很重视红色教育，经常学习革命先烈的英雄事迹，脑子里全是什么为革命献身，杀身成仁之类的概念，那时有首歌《潇洒走一回》很流行，里面有句歌词“恩恩怨怨，生死白头，几人能看透”我一直听成是“恩恩怨怨，生死关头，几人能砍头”，认为这首歌表现了革命同志勇于献身的大无畏精神，把这首歌当革命歌曲听了好些年。。。糗事3：初中时青春期萌动，班上流行村上春树的小说《挪威的森林》（里面有XXOO描写），那时班上的男生竞相传阅，女生口头上说是黄书但也有不少偷偷看的，有一天这本书终于传到俺的手中，俺琢磨着晚上回家好好研究研究，却被同桌的女生小Z抢走，第二天小Z到班上把书给我后脸一直红扑扑的，我问她怎么了，她不说，下课后跟后排的女生小L咬耳朵，小L听完Z的话，一拍桌子，大声说到：那有什么，他们男的看完了不也湿吗。。。不也湿吗。。。不也湿吗。。。-_-#那时的女孩子真CJ啊。。不知道俺们男的没这功能吗。。。
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