名词解释：春运】即春节运动会的简称！举办方：中国铁道部。运动员：学生、外来务工人员、探亲家庭等代表团。项目一：排队买票。项目二：站立候车。项目三：负重暴走。项目四：负重原地站立n小时。经过艰难的长途跋涉，运动会结束！第一名：中国铁道部。第二名：车站内部人员。第三名：黄牛。
和解的前提必须是公布真相，没有真相就没有和解。如果作恶之后都可以无需忌惮被公布的羞耻，那罪恶就会千秋万代的重复，永远没有人感到后怕。如果所有的作恶都理所当然的应该被宽恕的话，那这个民族将永远没有禁忌。(野夫)
不要痴迷于从阅读成功人士的传记中寻找经验，这些书大部分经过精致包装，很多重要的事实不会告诉你，盖茨的的书不会告诉你他母亲是IBM董事，是她给儿子促成了第一单大生意；巴菲特的书只会告诉你他8岁就知道去参观纽交所，但不会告诉你他国会议员的父亲带他去的，由高盛董事接待的。
某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？ 某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！ 服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°。。。
打个比方，你在美国时代广场喝咖啡看报纸，1个小时内，你看到了中国章子怡等人30秒ppt 15遍（15遍啊！），你会由此爱上中国嘛？不，你觉得中国人已经真的占领纽约了，正好这个时候你看的报纸在说中国威胁，你立刻信了。（via: @安替）
【国家形象】是被困井下68天全部获救的智利矿工；是7.5级零死亡的新西兰地震；是获得96个国家和地区免签证的台湾护照；是年租金近500年不变,不到1欧元的德国廉租房；是在首都只睡办公室沙发的美国议员；是让成田机场扩建一筹莫展的日本钉子户 ..... 还记得新西兰的地震么？还记得台湾的免签旅行么？那才是最好的国家形象宣传片！
国家形象宣传片在代表选取上有严重*****！那些真正能代表新中国甚至全亚洲的牛人居然没一个入选！比如芮成钢老师。（via:@qhgy ）
原来大家误会了时代广场那个广告片，那不是国家形象宣传片，那是一个示好片：中国最优秀的人都已经或正在输送给美国，中国民众的目标就是成为美国人。（via:@wenyunchao）
有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。 一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”GC来了！ 他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”（via:@erosself）
该隐藏帖已经发布超过60天，已自动取消隐藏功能，无需回复即可查看！
你排，或者不排队，票就在那里，不多不少；你挤，或者不去挤，车就在那里，不等不候；你成，或者不成功，家就在那里，不离不弃；你回，或者不回家，父母就在那里；满头白发却依然张开双手拥你入她怀里，或者让她住进你的心里。默然 相爱，寂静 欢喜。
央视谈话节目讨论突尼斯为什么53年专制一朝倒台。最终以一个突尼斯人的话作结论：原来*****的时候我很幸福，现在生活无着落了。(via:@PKUTeaParty)
曼桢道：“世钧。”她的声音也在颤抖。世钧没作声，等着她说下去，自己根本哽住了没法开口。曼桢半晌方道：“世钧，我们回不去了。”——以上出自张爱玲小说《半生缘》。我猜，这小说写的是春运的事儿。（via：@东东枪）
一本日记拉下马一个局长；一起车祸走红了一个父亲；一件劫案激怒了一个民族；一出世博招来了众说纷纭；一艘渔船再燃起中日争端；一个决定伤害了亿万网民；一名记者代表了整个亚洲；一张文凭惹恼了官商一群；一场大火烧醒了一个城市；一个村长续写了血迁阴云
有80后很困惑的问我，为什么马云所说的每一句话都如此震撼呢。我告诉他，当你每天只能赚30-50元的时候，你的声音跟街上乞讨的差不多，基本没人听。当你每天赚300-500元的时候，你的声音跟我的差不多，偶尔会有人听。当你每天能赚几十万的时候，你的声音就跟马云一样，就算放个屁也会被人录下来反复听。（via: @朱威廉）
奋斗一辈子，通了关，存了钱，拿了绿卡，跟老婆吃着火锅唱着歌，跑到纽约时代广场一看：还在放新闻联播！是啥子心情！
【新宇体】访美这个事呢，这个怎么说呢，我考虑到，我观察了很久访美，访美这个现象呢，怎么说呢，他是，访美从这个，我认为啊，咱们从严格意义上，它也是受外交部管，当然它的这个买飞机现象他肯定是，我是想说，这个访美这个现象它呢，可以这么说，访美，是个社会现象。（via:@pufei:）
咨询内容： 我爸是李刚，这个表能便宜卖给我吗？京东回复：您好！您爸是谁都不能便宜。感谢您对京东的支持！祝您购物愉快。(via:@ThinkPigs)
1月18日，当当股价大跌8.30%，19日当当股价再跌7.34%。两日之内当当网市值蒸发4.17亿美元，折合人民币超过57亿元。——这才叫大丈夫视金钱如粪土。(via: @连岳)
是时候该找一个票贩子相爱了。再不相爱，就没票了。（via: 乔小囧）
喵的我一定要给差评！叫你快递单上不要写我淘宝id，一定不要写，结果你写了。。。。现在申通整个分部的人都认识哥了。。。。哥的淘宝id：敢喝大姨妈。。。（via:@fhwick）
铁道部评价《让子弹飞》，姜文算个P，他以为他自己能站着挣钱。老子能让所有人都站着，但老子把钱挣了，他能吗？ （via:mopper）
继苹果乔布斯之后，Google公司CEO施密特也已拿到5015方舟船票，他们都将很快离开自己的公司，前往方舟负责指导网络和相关软件的安装部署工作。(via:@和菜头)
据悉，前期登上方舟的乔布斯可能放弃船票。有消息人士称，乔布斯登船之后，对方舟的工业设计和用户体验极为不满。同时，他表示要继续保持和别人想法不同的理念。因此，乔布斯可能下船自行研发潜水艇以抵御5015大灾变。黑通社为您报道。（@hecaitou）
献给铁道部的神曲：你说有票卖，骗我把队排，最后知道没票的我眼泪掉下来。卧铺你不卖，硬座你也不卖，终于发现黄牛档他为何贵起来～ 当初你说把队排，排排就排排，现在又说没票卖，还说你再来。车票不是我的菜，想买就能买～起得再早，排得再快，车票没得卖～
明朝的公务员考核盛况：天启三年征宦官缺额三千，应征5万。gov-ern-ment竟想不到会有这么多人，只好增加一千五人。剩下的就遣散了。注意，这些人个个是东方不被，全是自宫的。他们悲愤滴唱着《爱情鸟》：我爱的鸟已经飞走了，这只爱情鸟已经飞走了...我的爱情鸟已经飞走了。（via: 张发财）
【水调歌头•买票】：车票几时有？翘首问车站。不知家乡父母，见面是何年？我欲徒步归去，又恐一路风雨，归途不胜寒。起早排长龙，何似被熬煎。挤窗口、求友助、问论坛。不应有恨，何事堪比买票难？外有票贩黄牛，内有关系门路，此票不给咱。但愿生双翅，千里归家园。
今年浙传艺考的一个面试题：“半瓶酒，不能打开瓶塞，不能钻孔，你怎么喝？”我的一个同学从物理学的角度分析了其不可能性，于是被鼓励直接高考别走艺术于是刷了；我另一个同学说：“问刘谦”。结果……结果过了。学艺术果然不需要正常人……(via:@Lea_ven)
领导对台下的人说：“同志们，预计我国的猪肉价格要上涨50%！”台下一大叔喊：“没关系，那样我们会更加努力工作！”领导又说：“蔬菜价格也要上涨很大的幅度！”大叔又喊：“放心，我们会加班工作！”领导热泪盈眶，走下台拉住那位大叔的手说：“真是好同志！请问您在哪里工作？” “领导，火葬厂。” 领导拉住那位大叔的手握得更紧了，说：我来时你得多关照啊！拜托。大叔：让领导先走！
春运回家必备的十件秘器：1.小板凳；5.被子；3.蛇皮袋；4.大音量山寨手机；5.防盗内裤；6.尿不湿；7.颈枕；8.扁担；9.报纸杂志；10.急救药物。
凤凰卫视《一虎一席谈》，两方争论的是苏紫紫。一个华中师大的卫道教授引用《刑法》：“公然暴露性器官就是犯罪！”人大张鸣反驳道：“人家展示的是身体，你怎么老盯着人家性器官啊？”全场爆笑。(via:@billsoong)
爱情，像酒。喝到头脑发热，喝到胸口闷热。醒来，却什么都不记得了。最TM郁闷的是，还一不小心就喝到假酒。（乔小囧+倪妮）
对女生不好的男生下辈子会变成卫生巾…暴强回复：对男生不好的女生下辈子会变成纸巾！（via:@luanUp54）
人类之所以有进步的主要原因是下一代不听上一代的话。 ——倪匡
胡奥晚餐对话——奥：听说过乌干达的阿明吗？胡：没听说过。奥：知道突尼斯的阿里吗？胡：不知道。奥：香港的阿娇呢？胡：操！她也流亡了？！（@黄薄码）
中午陪儿子午睡，他半梦半醒之间手摸我胸，突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉媳妇，并和媳妇说：不要看那些乱七八糟的电视。媳妇笑疯了，说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了……（via @ceo1st）
我弟妹的一個女同事，透過網路認識了一個大陸男孩，結婚了。兩個人一起在大陸鄉下老家生活。今天我弟妹跟我說，因為老家房子被拆遷，所以小夫妻倆就回到台灣生活了。。。。沒想到拆遷威力如此強大，把人都趕回台灣來了......(via: @宫铃)
【牛X闪闪的电影名】《俺干掉了蕾丝边老婆，把这娘们吊在了肉钩子上，于是俺现在跟迪士尼签了三部电影的合约啦》 I Killed My Lesbian Wife, Hung Her on a Meat Hook, and Now I Have a Three-Picture Deal at Disney（顺便说一句，这片子是Ben Affleck拍的）(via: 电影即时贴)
我是学历史的，我很欣赏古人的生活态度，古人讲“良田千顷日食不过三餐，广厦万顷睡眠不足五尺”。我们现代人衡量一个人的标准，这个人成功了，没逮到的通缉犯也成功了，得手的骗子也成功了，所以只问成功，不问是非、不问正义没有什么意义。（ @袁腾飞）
转发，就是用别人的毛织自己的围脖；评论，就是用自己的毛织别的围脖；收藏，就是收集别人的毛准备为自己织围脖；关注，就是看别人还有没有毛；取消，就是看到别人毛都没有一根关注还有鸟用
家住京西南郊区，每天上班要横穿连接市中心到八宝山的西长安街，每逢大人物逝世三五天后必交通管制，堵车久了对讣告很敏感。一般我Party的亲密朋友会堵半小时，久经考验的忠诚的共产*****战士堵一小时，杰出的无产阶级革命家政治家堵俩小时，卓越领导人堵一上午。如果需要降半旗，那就不用上班了。(@张鸿)
我原以为最令人心碎的话是她对我说：“我们分手吧”或者“我喜欢别人了” 现在才知道我错了，应该是：“没有，站票都没有”（via:@n30133）
说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我5K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了10个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。 杯具了。（via: @曹永健）
史记：利玛窦发现，在向明朝纳贡的国家中，从中国拿走的钱也要比他们所进贡的多得多。。中国人知道整个事情是一场骗局，但他们不在乎欺骗。倒不如说，他们恭维他们皇帝的办法就是让他相信全世界都在向中国朝贡，而事实上则是中国确实在向其他国家朝贡。（虞云国，南方都市报）
Google如果提供10T的硬盘，按照现在的所谓宽带网速，能上传存满的那个人应该是坐在电脑前自然老死的。持续上传两代人，孙子18岁了才能用上。因此，这种网络硬盘被人们亲切地称之为“公孙盘”。（via: xie107）
国内网络虚拟硬盘或者空间，企业用用就算了，个人用不是找麻烦吗？谁家硬盘没个什么V的、关键字什么的、盗版什么的，这哪是云计算，这是云自首啊。(via:@mranti)
在校园BBS上看到一个MM发帖子说她出轨了，还背着男友做了人流，问怎么办？我回了说，打电话告诉他呀，如果他爱你的话他会原谅你的。过了1分钟不到，女友打电话来了。接还是不接？（via:@kankan11）
乐清村长葬身车轮这事，在日本能让首相下台，在美国能炒成世纪大案，在台湾能让*****道歉，在韩国能打翻议院，在俄罗斯能让普京出面，在法国能让总统演讲，在德国能让总理道歉。在中国，就是个交通事故…
《环球时报》真是个怪物：中文版是爱国贼和愤青的读物，英文版是中国最反动的刊物之一。（via 金玉米）
每天看到电视上放的士力架的广告我就一口老血。。【是例假！饿了吧！把它吃掉把它吃掉！是例假！】 囧r5。。。（via:@wj_travis）
上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他。写的是：在吗？（via:QB）
【幸福的CCTV】头一条： 打工仔骑摩托车回家过年，一路都有人服务，很幸福；第二条：《春运经历：一次邂逅一生幸福》说俩打工男女挤火砅arty闪艘患胰耍杉疑雍蠼衲炅┤擞痔ど狭思烦祷丶衣罚坏谌酰和计挛牛档氖羌吩诨鸪瞪希略诨丶衣飞系睦舷缑浅缘暮苄腋！＝嵌日嫘掠卑 ＃╲ia: @历史袁老师）
看到一个警示牌，写着：百年农大，禁止野战。不禁唏嘘不已：现在的学生啊，对农作物的危害太大了！(via:@xie107)
爱一个人，就送她一张火车票；恨一个人，就把她的电话号码贴到火车票代售点外面，前面写上订票热线~~~
春运期间，普及一下火车知识。我们在乘坐客运火车时常会碰到如下几种字头的车次：K、T、Z、D等，其中K代表“快车”，T代表“忒快”，Z代表“贼快”，D代表‘得瑟’(via: @地下天鹅绒)
老师：“雷锋出差一千里，好事做了一火车。这句话体现了雷锋什么样的品质？”学生：“体现了雷锋人品好，去哪都能买到火车票。”（via: @地下天鹅绒）
路上一气质女猛追一猥琐男，然后上去就是拳打脚踢，打到小偷跪地求饶，气质女还不停抽打，嘴中喊到：“你偷我钱包就算了，你偷我手机就算了，你居然敢偷我的火车票~活腻了！！！（via: @kukule ）
你要是敢把我们受到的屈辱，拿去给外国坏蛋，展示我们国家的丑陋，我告诉你，我有权没收你的镜头－－－纪录片《克拉玛依》里，一位遇难学生的*****母亲痛哭之后说。
豆瓣显示，喜欢读《只有社会*****才能救美国》的人也喜欢：《从小跟着*****》《怎样坐飞机？》《怎样写领导讲话稿》《贪污贿赂案件审讯技巧》《夫妻双修功：气功房事养生》《怎样养好母猪》《朱丹溪祖傳尿療法：喝自己的尿治自己的病》《怎样一眼把人看透》《Party救活了他》《毛主席革命路线胜利万岁》（via: @读库）
昨天中午去吃米线。 店里的米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元…… 只听见一对小情侣在聊。 男：“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢？比普通的贵6块钱？” 女：“不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧！”(via:@Zhuotao)
在路上捡了个鼠标垫，想配台电脑。朋友分析说：有了电脑还得买套家具，有了家具还得买套房子，有了房子还缺个女朋友，有了女朋友得结婚啊，结婚后得生孩子，生了孩子还得买奶粉啊，还要抚养你孩子长大，你孩子长大了说不定又捡一个鼠标垫，那缺的东西就更多了，我赶紧扔了那可怕的鼠标垫。。。
奥巴马发表国情咨文：有些国家如果中央gov-ern-ment说要建一条铁路，他们就会建成一条铁路——无论这需要拆除多少个家庭的房屋；如果他们不希望一件坏事见报，就没人会去写报道。
卡尔·波普尔：1、马克思书中的资本*****，是想像的产物和噩梦。5、我以前就说过，马克思*****一开头就错了，因为马克思*****一直在找敌人，不是在找朋友
中华民族到了最危险的时候，每个人被迫着发出最后的吼声：站票也行！（via:@nuanxiaotuan）
有一次庭审前，公诉人Bosch突然撂摊子不干了，他跑过去跟曼德拉握手说：我鄙视我所做的事情，我不想把你送进监狱。显然，这些人在制度中随波逐流，漂着漂着突然触到了一种叫做底线的东西。他们低头一瞧，这是哪儿呀？再伸手一看，这上面都沾满了什么东西？于是他们想，老子不干了。(via:刘瑜)
奥巴马嬴得两Party一致掌声的一段话：我知道这很难，我们吵地很凶，不象有的国家，中央想建高铁，沿途房子应声而拆。但我知道，没有一个人想和那个国家换个位置。
人生最愤怒的是突然发现硬盘坏了；人生最无奈的是找了块旧硬盘顶替；人生最开心的是发现旧硬盘里有很多老文件，像翻旧相册一样一个一个文件检视，如同重放从前被淡忘的人生；人生最惊喜的是发现里面有一个隐藏目录叫做 \文史资料；人生最悲伤的是，打开目录，里面TM还真是文史资料！（via: 马伯庸）
有一位老太太在下公交车的时候，被一名小偷从后面扯下了她脖子下的金链子。那小偷得逞后立刻跑走，老太太这时候说：哎呀，假的都有人偷啊。小偷听到后，骂了一句：草。然后就把金链子丢了。老太太等小偷跑远后，立刻把金链子捡回。说：老娘还会戴假货吗，小兔崽子。(via: @我天下一家)
对群众要求像对小姐那样高，对领导要求像小三那样低；对物价要求像美国那样高，对收入要求像非洲那样低；对凤姐要求像圣经那样高，对本山要求像三俗那样低；对别人要求像上帝那样高，对自己要求像畜生那样低。——关键不是对错，是谁掌握标准。
《艋胛》中新派黑社会老大白狼说：“风往哪个方向吹，草就往哪边倒。年轻的时候我以为我是风，老了后才知道，其实我只是草。” 突尼斯前总统以为自己是风，老了才知道自己是草。穆巴拉克还以为自己是风，他的儿子倒先望风而逃。在有些小地方，某些人觉得自己比风还牛B，他们喜欢玩“整风”。(via: @于德清)
打算发明一种人声语音式汽车喇叭，每个喇叭都预置五种人声五档。第一档，按完喇叭发出柔和的男声：“请让开！谢谢！请让开！”第二档按完之后发出“说你呢！前边儿的！说你呢！”第三档是“*****！靠边儿！”第四档是“操*****！有本事你下来！”第五档是“大哥我错了，大哥我错了……”
收到一条短信：“今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，我靠，生孩子居然有这样报喜的！（via: @庞正）
看CCTV里面说某地因大雪学校停课。老师和教务主任不顾寒冷为同学们踏雪送去了寒假作业!同学们终于能过一个好年！！！( via emilpro ）
年龄越大，越觉得自我修炼重要。人年轻的时候不容易看出来性格*****带来的问题，到30岁以后，凡不能成事的，稍有接触，都可以从其性格找到明显的原因。所以深刻地认识自己的缺点，持之以恒地改正和提高自己，才能越走越宽。(via: @Robingsun)
【不靠谱消息】埃及gov-ern-ment为阻止信息传播而采取中断网络服务，导致大批魔兽玩家加入到*****队伍中来！
鉴于穆巴拉克在*****埃及人*****动，奥巴马电话警告他说你可不能关了Facebook啊，我和我的非洲亲戚还靠这个联络呢。
和同学去买红薯，发现卖红薯的大大腰间别着一部对讲机，还以为是连锁三轮车店。交谈过后，我才得知，原来他的频率和城管的频率一至，完全掌控城管大大的行踪…（via:糗百）
真想见见网球裙里面的构造啊，每次看见女选手从屁股里面摸出球来我就觉得特别神……（via:@klx1504: ）
一只蜗牛正在路上行进，结果後面来了一只乌龟从他身上辗了过去。後来蜗牛被送医急救。当蜗牛神智恢复清醒後警察人员问他当时情况。蜗牛回答说：“我不记得了，一切都太快了……（via:@ceo1st）
姑娘们，大青年们，我以亲身经历告诉你们，如果你整天都在三省吾身，那多半其实你没啥可反省的，因为好人才老担心自己做了坏事，王八蛋很少怀疑自己的，他们在他们自己的那套逻辑里是打不垮的。（from daisy）
福冈的一个小地方征集“日本最短的信”,今年是第八次,以泪为题。从40454篇来稿中选出5篇大奖,其一是一位老和尚写的:不配当和尚呀,送老爸时泪水涟涟念错经,对不起。（via: @李长声）
金字塔垮了，万里长城还坚挺不倒；木乃伊站起来了，兵马俑却在装睡……你永远别想叫醒一个装睡的人！
某君儿子没考上大学，便找在国企做董事长的老同学。董事长很爽快：让他来做副总经理吧，月薪五万，每天例行开会就行了。 某君：给个一般职位就行了。 董事长：做总经理助理吧，月薪5万，给总经理倒倒茶就行了。 某君：还是从普通业务员做起吧。 董事长：业务员起码要硕士学历，薪水很低，还欠薪！
据英国《每日邮报》报道，俄安全官员透露，一名“黑寡妇”人弹原计划元旦前在莫斯科某广场制造爆炸，她刚打开用来引爆炸弹的手机，便收到一条祝元旦快乐的垃圾短信，提前引爆爆炸装置，人弹当场身亡，爆炸未造成其他人员伤亡。
做父母最失败的，就是既看不起自己的孩子，又希望孩子成龙成凤；做老师最失败的，就是既不允许学生插嘴，又希望学生有创新精神；做孩子最失败的，就是既厌恶父母设计的人生，又怕走错路辜负了父母的期望；做学生最失败的，就是既不认同老师的某些观点，又怕得不到那毫无意义的分数。
前天晚上熟人聚会。座上有一小姑娘特别可爱。我说我要办一公司，替小朋友服务，代写作业，代欺负同学，代打老师。小姑娘问：可以代打家长吗？然后斜眼儿瞅她爹娘。（via:@guodaxia）
CCAV《寻宝》有期，一个大妈，拿着一个令牌写着“中书令”，说是祖上有在中书省做官传下来的。专家：这个书是简体字！大妈：我查过的，唐朝也用过一段时间简体字 ......（via:@xie107）
CCAV《寻宝》。一90后拿了一块玉，说她男朋友10W块买给她的，是什么战国时期和田玉什么的。专家：“现在90后都喜欢玉器啊，不错不错 ”。90后：“呵呵”。专家：“不过这块玉也90后的,和你年龄差不多 ”。90 后：..（via:@xie107）
a:“今天我们俩机器人给大家说段相声。”b:“机器人说相声讲究四门功课：机械传动、电子传感、平衡控制、智能模拟”a:“…您这个包袱笑点在哪儿？”b:“你他吗让机器人说相声还想找笑点？” （via: @马伯庸）
趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱……
埃及人：昨晚巡逻的时候，邻居对我说：我终于感觉我人生有价值。
据说埃及每个街道都有一个扫地的老太太，她看着坐在家里不动的埃及人，会去提醒说：你们想像中国人那样么？（via:@danmuzhiyu）
前几天，澳网官方广播AO Radio直播李娜的比赛，盘间休息两位解说闲聊。“来自中国的李娜……（一堆资料）……，她在大学读的专业是新闻学。”“新闻学？”“嗯哼。”“在中国？”“嗯哼。”“在中国读新闻学？”“嗯哼。”“哦呵呵呵。”“哦呵呵呵。”（via:@laoyang945）
川剧《十月革命》：列宁：叫一声约瑟夫孤的爱卿，有件事朕同你细说端的，打冬宫咱还要从长计议，切不可闹意气误了战机。打冬宫不准毁坏文物古迹，开枪不能朝着壁上的*****，那都是老沙皇留给我们无产阶级的！……（两人握手）列宁：攻打冬宫的日子，就定在腊月初七！（帮腔）：是阴历啊，不是阳历！ （ @宁财神）
刚才高中女同学给我打电话，让我想起高中的往事。那节是语文课，老师看到她正在犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有5分钟，全班一片寂静，老师无奈地说：“坐下吧。”她坐下趴在桌子上立刻就睡。下课的时候，她睡眼惺忪地转过身，对后排的我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”
中华游戏网 cnyouw.cn
