笑话——各种口味

 下面是重口味的，不回复的一边玩去吧

一星期前酒后，JJ被拉链夹破，每天伤口结痂，次日早晨晨勃，伤口裂开，如此反复至今。。。
 
 
 
昨天看到同学的围脖:老爸在门口等我放学,等我出来后他告诉我说,出来的百分之八十都比你漂亮......
 
 
 
话说我年芳27 待字闺中~ 木有男友
昨天吃饭的时候  我妈和我爸对我说 我俩在家太没意思了 你给我们生个孩子玩被 肯定比养小狗有意思！
我简直是各种黑线，我说我找谁生去？
我老妈说，那都不重要，赶快搞个孩子来玩玩啊……
是亲妈？
 
 
 
家有bh猫一只，外形跟加菲差不多。某天，看到一只小老鼠，便追上去，准备灭了，追到一半它停下不动，我屁颠屁颠的跑过去。看到我家猫在前面，很慈祥的看着它，老鼠吓到不敢动。高潮来了，bh猫慢慢伸出爪，轻抚鼠头，老鼠抽了两下，hll的倒了，我走过去一看，死了。……bh猫不解的走了……留下我在风中凌乱……
尼玛的杀伤力也太大了
 
 
 
时尚杂志就是月薪拿着五千块钱的主编告诉月薪拿着三千块钱的人们月薪五万块钱该怎么活！
 
 
 
记得初三的时候，我们班教室在一层，夏天比较热，窗户都开着，此为背景。
话说有一同学，弹跳力超强，结果养成个坏习惯，进出从不走门，直接翻窗户。一日班主任的课，刚打下了铃，该同学纵身一跃，翻出窗户，被班主任抓回来一顿臭骂。放学后全班开批斗会批斗之，班主任：给你两个选择，要么翻窗户五十次，要么明天把家长给我叫来，该同学为维护正义，毅然决定翻窗户，于是就出现这样一幕，一身姿矫健的同学迎着夕阳不停的翻窗户，班里同学笑成一片，老师气得满脸通红，按照惯例，这必然不是高潮,该同学翻啊翻啊的终于翻到了三十次，老师怒吼：好了，不用翻了，明天把你家长叫来！
 
 
 
刚才去网吧柜台开机子。。。背景介绍完咯。。
我从兜里掏出一张RMB,一张身份证。
那网管也木有仔细看，贴上去刷。。。
0.01秒之后，内网管用幽怨地眼神看着我，，我心想：“不会是假币吧”
结果内网管说：“你身份证有病毒，把我电脑刷死机了！”
汗。。。。身份证也能中病毒。。。。
身份证刷死了电脑
 
 
 
有一个黑人朋友，在幼儿园做老师，中文说的非常溜。
有一次他跟小朋友聊天。对话如下：＂老师你是外国人嘛？＂＂我说话你们听得懂，你们说话我也听得懂，我怎么是老外呢？＂＂可老师你的皮肤很黑跟我们不一样啊。＂＂那是因为我喝咖啡，就染成这样了。＂
这时候很多小朋友围过来问：＂老师，妈妈也给我冲咖啡，为什么我们没事呢？＂他想了一下问＂你们加奶吗？加奶就不会变黑了。＂小朋友恍然大悟的散开了.....我听他讲的时候在想.....这帮孩子以后得对黑咖啡有多大抗拒.....
 
 
 
本人女，我小学学校的教学楼没厕所，所以我们都是走到附近的公厕方便。那公厕年代久远，残破不堪，我那时才小学二年级，很胆小，自己不敢去那上厕所。此为背景。
有一回大家准备排队到操场做早操，我却开始内急，几乎哭着求其他女生陪我去上厕所，大家都怕赶不及做早操，没人肯理我。无奈只能硬着头皮做早操，结果在一个张腿动作时再也没憋住，hll尿了一地，后面的男生估计吃惊不小，大声朝我喊：“你下面怎么有滩水？”几乎整个操场的人都向我看过来，包括老师、校长和附近的居民！高潮是，我当时也窘坏了，就往教室跑，全部人目送我一边跑还一边尿（那一大泡尿真的憋了很久啊！），长长的一条水路啊！水路…
 
 
 
在美国小镇上了一年学了，口语十分没长进。今天上课迟到了，匆忙跟老太太解释了几句就回座位了。下课后她慈祥的拍着我的肩说：“没想到你还会说西班牙语，真是年少有为啊。”原来她以为我刚进教室是说的是西班牙语，而且她听懂了！卧槽我的英语是有多烂。
 
 
 
刚才趁同事离开，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中……
 
 
 
我有一中学闺蜜小W，很单纯那种，黄色笑话都听不懂的孩子。大学谈恋爱三年了，据说还没有和男友Y发生过除了么么以外的任何亲密接触。Y也是我的好友。此为背景。
真相总是那么出人意料╮(╯▽╰)╭
以下是我和Y的聊天记录：
我：Y少，小W说你在某些方面的表现让她很失望啊~
Y：什么啊。。。
我：兄弟，你是不是有什么难言之隐啊？你懂的~
Y：。。。她什么时候跟你说的？（有料？）
我：蛮久了喔。。。记不清了
Y：有半年了吗？（原来半年前就开始了吖！）
我：有的
Y：现在我技术应该好很多了吧。。。（惊！原来真的有！）
我（故作镇定）：那你们一般多久一次啊？
Y：上个学期是一个月一次，这个学期是一个星期一次了。（哇塞。。原来从上个学期就开始了！）
我：为什么这个学期变得这么频繁了啊？
Y：因为我更爱她了啊~（我懂的~）以后记得偷偷的跟我反馈她的感受啊
我：好啊好啊，你也不要告诉她我们谈论过这个哦~（她知道还不掐死我。。。）
真相啊！真相！小W你让我情何以堪。。。
 
 
 
说个我女朋友高中时候的，有一次我女朋友跟她一群童鞋放学回家路上，看到一群小盆友拿着仿真枪在玩，然后拿着仿真枪对着我女朋友，口还配合着他勾动的手枪的声音，粑！粑！粑！…勾起女朋友的童心，就装着中弹一样，一直往后倒，口也在喊着，啊！啊！啊！要死了，中弹了，然后躺地下，然后…然后…那小盆友用鄙视加不屑的眼神看着我女朋友，说：“这人有神经病的。然后就转身离去，我女朋友跟她的童鞋们都石化
 
 
 
来法国一个多月了，今天去体检，轮到我测视力，我遮着眼睛，反正也看不见，然后就开始上下左右地乱指。。。然后我清楚地看到医生一脸黑线地看着我说：小姐，屏幕上是26个字母..
 
 
 
表妹小时候，很有创造性。大概3岁的时候。
有一首歌《常回家看看》，有一句歌词是“老人不求子女为家做多大贡献呀”。那年很流行这首歌。我们整天就听见她自己在那哼哼这首歌，歌词一直听不清。后来有一天听清了，她唱得是“老人糊涂儿女捣乱都是小混蛋呀”。。。。
全家笑岔气，后来被列为她的经典语录。
 
 
 
听说爆闺蜜的料容易过。果断爆料！
1. 闺蜜有一天跟我说她肛裂了。
我大惊，闺蜜口味重了？
闺蜜解释：昨天吃了非常辣的烤串，而且好几串。。。。
好吧，闺蜜，你是被自己的便便BJ了咩？
2. 闺蜜乃猛女一枚。
一日与房产中介交涉，中介使诈，企图蒙混过关，让她签订不平等条约，闺蜜下笔后多看了几眼，发现不对，立刻要撕合同，中介竟然过来抢。
争夺中，闺蜜夺门而出，边跑边撕。
于是北京大街上出现了一个女人被好几个人追着跑的彪悍情景。
事后，闺蜜跟我说：你知道吗，我当时特别特别害怕。
我连忙安慰：一个小姑娘被几个人追，谁都会害怕啊。
闺蜜严肃地说：不不不，这个我不怕。我是怕被大街上的人录下来！我当时披头散发衣冠不整。。。。
亲爱的闺蜜呀，你是多注意形象。。。。
 
 
 
对面楼是女生宿舍，楼下经常很热闹，有对＊男女，经常性的，抱在一起，先激吻两分钟，然后男左脸、右脸、额头、下巴、嘴把女亲一遍，而后女再依此顺序把男亲一遍，最后女依依不舍挥手上楼。
我们经常帮忙数着数作壁上观。
琼瑶阿姨 收了他们吧
 
 
 
早上起床发现老妈煮的茶叶蛋，吃了俩挺好吃的，刚刚下班回来发现我480买的二两茶叶没了…………茶叶没了…………
 
 
 
话说前两天看见老哥在开心网发了条状态是：买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了杯子，上面写着“滚蛋”！