No.863013

👦 若晓雅

经典成人笑话小童鞋禁止入内

写于:中华游戏网-CNYOUW 👦会员:若晓雅 🕘时间:2014-02-21 09:46 👀围观:5732人 💬回复:9人

1.有一个新来的太监怕睡着了听不见皇上的吩咐又怕耽误皇上和娘娘的好事自作主张藏在了床底下。

第二天早上被发现。

皇上道:“好你个奴才在朕的床底下待了几个时辰？”

太监跪倒在地答道:回皇上的话奴才在床下过了五更天。

“你都听到了什么？”

一更天您和娘娘在赏画。

“此话怎讲？”

听您和娘娘说……“来让我看看双峰秀乳。”

“二更天呢？”

“二更天您好像掉地下了。”

“此话怎讲。”

“听娘娘说:你快上来呀！”

“三更天呢?"你们好像在吃螃蟹。”

“此话怎讲？”

“听您在说:把腿掰开!”

“四更天呢？”

“四更天好像您的岳母大人来了。？

“此话怎讲？”
“奴才听见娘娘高声喊道:"哎呀我的妈呀哎呀我的妈呀!!!!”

“五更天呢？”

“您跟娘娘在下象棋。”

“此话怎讲？”

奴才听娘娘说:“再来一炮再来一炮!!!!”

2
睡于死:和美女睡兴奋到死;和情人睡醉生梦死;和丑女睡烦得要死;和舞女睡贵得要死;和猛女睡累得要死;和处女睡笨得要死;和老婆睡整夜装死`.``

3、一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……


4：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”


5：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”


6、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”


7：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根Y毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！


8：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！


9：一排* 女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？* 女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被CT抓，CT问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！


10：司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？

11; 文革时期，某革委会女主任平时甚少读书看报，只凭“感觉”工作。一天不知怎的却看起一本杂书来。书中有些词语她看不懂，其中就有“性欲”一词，她拿着书跑去问办公室主任。
  办公室主任是个中师毕业的年轻人，当然懂得这个词，但在女革委主任面前又不知怎么解释好，想了半天，结结巴巴地说，就是“精神好，有精神”的意思。
  开三级干部会，革委会女主任训话。女主任把各级干部近来革命、生产没抓好，纪律松散的现象批评了一通，最后她说:“本来还有不少现象要提出来批评的，可是，今天我没有性欲，就讲这么多。等我有性欲了，再叫大家来……”

12:  西安出差，看别人吃炸鸡腿和红色的番茄酱……于是就要了一份儿……买单时……小姐对我叫着……先生要的《处女第一夜》12元……

13: 一对恋人走在街上，谈论着性骚扰的问题。突然男的伸手摸女的屁股。男：这样算性骚扰吗？女：拜托！现在在外面！男：一定要伸到里面才算吗？

14: 老头和老太太看了黄碟后二人皆放声痛哭。老头曰：都快死了，才知道还有那么多姿势，亏了！老太也抹着鼻涕道：活了一辈子都没寻思那个东西还能生吃……

15:   一名白人女子一直希望与黑人男子能上一次床，可是她一直没有勇气。一天，女子在街上溜达时，遇见了一个英俊潇洒的黑人男子，于是便凑到面前委婉地请求道：“您愿意和我喝一杯酒吗？”黑人男子答应了她的要求，女子便把男子领到了自己的家。
  “你把我脱光绑在床上。”女子请求道。
   黑人男子照办了。
  “亲爱的，现在你可以随心所欲啦！你想做什么都随你！”女子又说道。
  黑人男子听到后，高兴地抱走了电脑和摄像机。

16:来福：“两个小家伙真可爱，叫什么名字呀?”  路人：“我不知道。”
  来福：“瞧你这当父亲的，自己孩子的名字都不知道?”
  路人：“这两孩子不是我的，我是避孕药厂的推销员，这两个孩子是客户的退货”。

17 村长携夫人到县上开会。
  乡长：他怎么连老婆都带来了?
  村长：会议通知上要求的。
  乡长：不会吧!
  村长：你好好看看，上面明明写的“日用品自带”嘛。

18:  一对未婚男女床上翻云覆雨之后。男问：“你家的管教很严吧！如果怀孕的话，你怎麽办？”女答“那我会去自杀，绝不会连累别人”。男说：“......那我们再来一次吧！”

19:幼儿园的阿姨在教小朋友念英文字母A,B,C,D```
全班的小朋友都在跟老师念``只有小明不念```
老师就问他:你为什么不念?``
小明说:我妈说了B是骂人的话```
于是老师解释到:
你妈的B和阿姨的B是不同的```
你妈的B是骂人用的,
阿姨的B是外国人用的````````````````

20:在一个拥挤的公交车上，一男子站在一女子身后，车子来回的晃动是男子的小弟弟情不自禁地升起，时不时的碰到女子的臀部，女子很生气。吱＿＿汽车突然来了个急刹车，男子没站稳一下就抱住了她。女子扭头便骂：“靠！妈的B三条腿还站不稳。”男子不慌不忙地说：“我不跟你骂，你横着竖着都是嘴，我说不过你。”

21:某人：这么晚了还在游荡，你是干啥的？
  妓女：妓者！
  某人;那个报社的？
  妓女：和男晚抱的！

22: 七仙女在湖中洗澡，   八戒很想看，但看不到，干着急。

  唐僧严肃地朝湖面喊：施主，小心鳄鱼啊！
  众仙女们飞奔上岸。
  八戒感叹：领导的智商无法超越啊……
23:  高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。

24: 一天一个老汉拉了一头牛，经过一个汽车配件厂，这个配件厂的“件”字掉了偏旁“牛”字。于是这个老汉嘴里嘀咕：“汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧。”

25:偶上大学的时候，有一次一个女生到偶的宿舍推销商品（毛巾电池之类的）。偶一同学就问：你每周都出来卖吗？女生答道：不是，我每天都出来卖！

26:   一美女作家请一风流编辑审稿。编辑斜看着美女笑曰：上半部较丰满，有两点很突出，可惜下半部有些毛躁，并有一个漏洞，水份太大。美女着急的问: 那怎么办? 编辑答曰: 日后再说！
27:一个女人爱你，你是男人。两个女人爱你，你是情人。三个女人爱你，你是情种。四个女人爱你，你是情人加大款。一千个女人爱你，你是偶像。一万个女人爱你，你是英雄。一亿女人爱你，你是妇女用品。哈哈哈...

28: 正忙着做试验，老婆发短信问我近况怎样，我连忙回信：近两天实在是忙啊，每天忙得晕头转向，都睡不了几个小时。
  老婆回信：这么忙还睡这么多，不忙不知睡多少？才发现小时竟成小姐啦！
  我的Nokia手机，小字后选词第一个是“姐”，第二个是“时”，匆忙中选成了第一个……
29:跟一MM聊天，本意夸她善解人意，不料一快打成善解人衣。
  被MM痛贬，声讨色狼半天……郁闷！

30:女孩大一是水蜜桃，带着少女特有的羞涩，身上的细毛会弄得你浑身痒痒，你得有两把刷子才能把她们的毛刷掉。
  大二的女孩是红富士，稍微成熟，清脆香甜，不用你去刷她，但你得花些心思才能把她洗干净。
  女孩大三就是香蕉了，只要你想吃，剥皮就行，不用刷，不用洗，想吃就吃。
  那大四的女孩就是番茄了，我靠！还以为自己是水果！！
31:  电话铃声响﹐小女孩接起电话听筒....
  男人﹕“喂﹐乖乖﹐我是爸爸﹐妈妈在哪儿﹖”
  小女孩﹕“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”
  男人有点生气地说﹕“哪个叔叔﹖我们家不认识叫陈叔叔的人啊﹗”
  小女孩﹕“有啊﹐每次你上班后就来找妈妈的叔叔啊。”
  过了不久﹐男人沉住气冷静地说﹕“乖乖﹐我们来玩个游戏好不好。”
  小女孩兴奋地说﹕“好哇﹗”
  男人﹕“你先去楼上的房间﹐然后大声喊 "爸爸回来啦﹗"过后再来听电话。”
  小女孩照着做了﹐不久听到一阵惨叫﹐
  小女孩跟着听电话.....
  男人﹕“妈妈怎么了﹖”
  小女孩﹕“妈妈听到你回来后﹐就冲出房间﹐不小心从楼梯跌下来﹐现在不动了。”
  男人有点满意地接着问﹕“哪.....叔叔呢﹖”
  小女孩﹕“我看到他从房间的窗口跳下游泳池﹐可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了﹐现在他躺在游泳池底﹐也不动了。”
  男人沉默了一阵子.................“游.......游泳池﹖.........请问这里号码是不是 88115432﹖”
  小女孩﹕“不是。”
  男人﹕“噢﹐抱歉﹐打错电话了。”
32:
村里通知：集中母猪“人工授精”。大娘把母猪牵到兽医站的院子里，兽医同志指着天井告诉大娘，“拴在那里，等会来牵回去就好。”
  大娘看到天井很脏，犹豫了一会，问道：“这里就好呀？要不，我去给你们抱把稻草来。”
  “不用不用，一下子就好了。”
  过了一会，大娘去领回母猪，同志对她说：“好啦！这次保证一胎十二只。
  大娘一脸疑惑，说：“十二只是好，但生出来都像同志你，这猪可怎么卖啊？”
33:   有一农村暴发户，听说了伟哥的功效，于是就设法买回一瓶。
   他也看不懂说明书，居然一下子把一瓶都给吃了。
   第二天清早，暴发户家的嘈杂声惊动了四邻。人们看到其小儿子蹲在门口呜呜地哭，便关切地问怎么回事，小儿子抹着眼泪说：“昨晚我妈死了，姐姐一早被送进了医院，我的*****好痛啊！我爸现正在院子里撵着老母猪跑......”
34:       有一天，一位外向活泼，穿着迷你裙的年轻女孩，骑着摩托车到加油站加油。
  因为她摩托车的加油口，是在摩托车中心脊的钥匙孔旁边，所以她就只坐在机车上，并没有下车让加油员加油。
  当加油的工人过来要加油时，发现那女孩坐在机车上，她那只白里透红的漂亮大腿挡住了加油口，以致他不能加，于是他开口说道：“小姐，麻烦你把腿张开一点，我插不进去。”

35:   推销员又要出差去推销产品了，他的妻子哭。推销员不解地问她为什么要哭？妻子哭着说：“每次你外出时，我都很担心。”
   推销员安慰她说：“亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。”
   妻子道：“我知道，那正是我担心的原因。”
36:
  美国动物学家琼斯博士，家中养了一只极通人性经过训练的猴子，因常跟女主人一起出外购物，久而久之，便可单独到附近的超商购物，极受店家的欢迎和爱护。
  有一天，女主人想吃蛤蜊，比了半天，猴子还不了解，於是她把四岁的小女儿叫来脱下裤子，指着那个地方，吩咐猴子去买蛤蜊，猴子点头怪叫一番，接过了钱和篮子跳着出去，不一会光景，便提着一篮蛤蜊回来。
  过了几天之后，女主人又想吃蛤蜊，却发现小女儿还在幼稚园没回来，于是只得脱下自己的裤子，指着那个地方让猴子看，猴子同样点头怪叫一番，然后接过钱和篮子出去。
  没有多久猴子提着篮子回来，女主人一看，只见里头却是摆着一个大毛刷。
37:   农村有一位小伙子，家中责任田大丰收，谷子磨米后留下许多糠，自家两头猪怎么也吃不了，于是拿到镇上去卖。
   一位村姑见这位小伙子的糠不错便走上前来，两人讨价还价一阵后终于谈妥了，可是这位村姑没有带口袋，想了半天就把外裤脱下来，将裤管一扎，仅当口袋。小伙子于是将自己大袋中的糠倒入村姑裤子里，倒着倒着村姑发现不对了，连说：“我不要了，我不要！”
   小伙子问：“为什么？”
   村姑说：“你这人不地道，把细糠放在上面，下面全是粗糠，我不要了！”
   可小伙子不答应：“我们价钱都讲好了，你裤子也脱了，怎么能嫌我下面的粗就不干了呢！”
38:  有个农场主想登一则“征婚启事”说，她女儿的嫁妆中将有一头奶牛。
  为了节省字数，农场主把“征婚启事”的字数压缩到最少限度。结果，登载在报纸上，变成了这样：“娶我女儿埃玛之人将占有一头好奶牛！”
39:两位体格强壮的码头工人休息时坐在一起吃午饭。
  其中一个首先开口：“伙计，你喜欢头发油腻的肥胖女人吗?”
  另一个喝了口啤酒，答道：“当然不喜欢!”
  “那你觉得鼻子扁平，长着小眼睛的女人怎样?”
  “当然不喜欢！”
  “或许你喜欢有口臭的女人吧?”
  “这根本不可能！”
  先开口的那个码头工人猛地抓住了对方的衣领，厉声喝斥道：“既然如此，那你为什么还要勾引我老婆呢？”

40: 一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和保险套放在一起的，所以他一进门就不自觉的问：“请问保险套摆在哪儿？”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿，“反正待会就可以澄清了”他想，不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时，旁边的人群却轰地一声大笑起来……
41:妻子临产了，丈夫和他的亲戚都围在接产室前焦急地等待着。  终于，一位护士把新生儿抱了出来，大家一下子围了上去。
  “是男孩还是女孩？”
  丈夫最想知道结果，一着急就把手伸到婴儿的下面中，刚摸索了一下，就高兴地大叫起来：“是男孩！”
  “什么男孩！”“护士生气地叫道，"快把我的手指放开！”

42:  一领导讲话，突然看到服务小姐硕大的乳房摇摇欲坠，一时忘记讲话了！秘书慌忙拍了拍领导，他方回过神来，后悔莫及，一拍脑门儿：“你看我这个奶子！”

43:大学有一哥们很是口无遮拦，但是常被我们驳倒。  每次被驳倒之后，他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女!”
  这招还真灵，大家都拿他没办法…….
  有一天，他又故技重演，
  还变本加厉地骂道：
  “我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女!!!”
  这时，宿舍里很少言语的一GG
  在大家都沉默地时候来一句：
  “我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……”

44: 三人结伴外出找小姐!
  甲说：“我的12厘米”
  乙说：“我的16厘米”
  丙说：“我的6厘米”
  妓女说：“那我要最短的。”
  一会，妓女像发疯了一样跑出来，吼道：“我x他先人，那个王八蛋说的是直径!”
45: 以前人们生活很辛苦，总是一大家子的人住一小房子，孩子小的时候没关系，可孩子一懂事了，夫妻俩要过点私生活就很麻烦了，怕小孩看见被传成“艳事门”，只好想办法把小孩支开。有什么事可以支开小孩呢?这里有好多要求：一要路不太远，以免危险，二要事情容易做，小孩能够完成，三要让小孩花上一段时间去做……综合了所有的条件：买酱油成了最合适的，于是大人们想做艳事时，就叫小孩去打酱油，并给他一个小碗或一个小碟，让他装了酱油怕洒，只好慢慢走。
  现在知道“我孩子会打酱油了”是咋来的吧?知道广东那位牛人为啥要去买酱油了吧?人家的话可有深意了：非礼勿视啊!人家的私生活，你又看又说干什么?该打酱油就打酱油去吧!

46:
  一次，我们朋友聚会，有个女孩在跟她的女伴讲自己以后至少要找个家产百万的男人做老公，唠叨的要命。我朋友受不了了，跟她讲：“你要找个百万家产的男人是吧?那么你现在多大了?”
  那个女孩说：“20啊，怎么了?”
  我朋友接着说：“算你是平均寿命吧，活到80岁，但是你到更年期就只有50岁左右，就是30年了;一年365天，30年是10950天，减去一些因素一个月一次的东西等，就是说你老公如果一直对你保持兴趣的话，在9000天里他都要跟你干那个，一百万除以9000天等于111块钱，现在召个象样的小姐都比你贵，你看你是个什么出息,就只值111块钱!”
  那个女孩当场就哭了......

[ 此帖被若晓雅在2014-02-21 09:52重新编辑 ]

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No.863013

👦 若晓雅

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🕘时间: 2014-02-21[只看他][屏蔽签名|屏蔽头像] 🪜沙发

童鞋们敢不敢顶下贴啊

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2014-02-21 10:22🧙cnyouw魔法师🪄BUFF加成：龙鳞+0.8

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No.863013

👦 若晓雅

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🕘时间: 2014-02-21[只看他][屏蔽签名|屏蔽头像] 🪜板凳

我发现早上大家都要睡到太阳照屁股这样不好啊

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2014-02-21 10:23🧙cnyouw魔法师🪄BUFF加成：龙鳞+1.2

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No.1011

👹 雪月华

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加油！！！、顽强乐观的喵星人、热于助人、和我一样 ..

🕘时间: 2014-02-21[只看他][屏蔽签名|屏蔽头像] 🪜宅3楼

嘛确实有点少儿不宜

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2014-02-21 13:51🧙cnyouw魔法师🪄BUFF加成：龙鳞+1

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私はあなたの願いの化身を魔

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No.1011

👹 雪月华

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加油！！！、顽强乐观的喵星人、热于助人、和我一样 ..

🕘时间: 2014-02-21[只看他][屏蔽签名|屏蔽头像] 🪜腐4楼

嘛我顶下贴好了

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No.825709

👦 低调丶米点

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🕘时间: 2014-02-24[只看他][屏蔽签名|屏蔽头像] 🪜宅5楼

好帖，收藏了！谢谢楼主！[懒人回复]

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No.1003

👦 灬妖焱

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莫愁前路无知己，土豪和我在一起~、肾豪，我们做朋友 ..

🕘时间: 2014-02-26[只看他][屏蔽签名|屏蔽头像] 🪜腐6楼

本屌撸过。

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2014-02-26 16:28🧙cnyouw魔法师🪄BUFF加成：铜币+1

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No.1011

👹 雪月华

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加油！！！、顽强乐观的喵星人、热于助人、和我一样 ..

🕘时间: 2014-02-27[只看他][屏蔽签名|屏蔽头像] 🪜宅7楼

话说第一个看过

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2014-02-27 18:00🧙cnyouw魔法师🪄BUFF加成：龙鳞+0.6

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私はあなたの願いの化身を魔

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No.1011

👹 雪月华

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加油！！！、顽强乐观的喵星人、热于助人、和我一样 ..

🕘时间: 2014-02-27[只看他][屏蔽签名|屏蔽头像] 🪜腐8楼

嘛继续努力吧

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2014-02-27 18:00🧙cnyouw魔法师🪄BUFF加成：龙鳞+1.3

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私はあなたの願いの化身を魔

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No.450546

👦 yangli1168

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🕘时间: 2014-03-01[只看他][屏蔽签名|屏蔽头像] 🪜宅9楼

难得一见的好文章，顶了！

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2014-03-01 00:07🧙cnyouw魔法师🪄BUFF加成：龙鳞+1.4

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