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经典爆笑段子:忍住不笑,小女子做不到啊
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经典爆笑段子:忍住不笑,小女子做不到啊
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🕘时间:2013-11-29 07:26 👀围观:
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引导语
:昨天突发奇想去烫卷发,捣腾一下午,终于完成,可是很丑。我还没说话呢,老板二话不说直接又给我拉直了。 他说:太丑了我实在看不下去了。最后也没收我钱。
1、刚才准备睡觉,老公从背后抱着我,结果由于一下午的肚子不舒服,排了个气,有那么一点大,老公来了句,姐妹你把我兄弟的发型碢arty扇叻至恕
2、最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会,中途休息的时候,我掏出烟给大老板,二老板发。老板手都伸出来了,我打开烟盒,撒出一把瓜子壳,我……当时震惊了。
3、朋友与男盆友分手,故问分手原因。她说:狗日的嫌劳资胸太大,说我的胸不知道被多少个男人给摸大的,他接受不了就要分手!好吧,这是听过最尼玛奇葩的分手理由。
4、说有一大学女生,和男友分手,说:“我又找了个体育系的男朋友,咱交往一年,你得给我2K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”,又想找个方式出口气。交钱那天,姑娘与新男友到场,前男友带了10个男生,每人走过来给姑娘二百块钱,三四个过后姑娘就哭得不行了,新男友也分了。
5、我对爸爸说:“你要是当年努力点,吃点苦受点累,我现在就是富二代了,每天享受就行,都怪你。”他想想:“你说的对,那这样吧,你从现在开始吃苦受累,以后你儿子就是富二代了,光享受生活就行,好不?”我急了:“凭啥?!哦我吃苦受累,让那小崽子享受?!”“嗯,我也是这么想的。”
6、冬天,她悄悄走到他的身后,把冰凉的手伸进他的脖颈,然后哈哈大笑起来。他却没反应,她以为他生气了,心虚的准备抽回手来。他却抓住她的手说:“笨蛋别动,手怎么这么冰,我给你暖暖。”…… 然后他把她的手放到自己的裤裆里。
7、哥哥扛着钓鱼杆,吹着口哨来到河边钓鱼。可是运气糟透了,钓了好半天,一条鱼也没钓上来。妹妹跑过来问到:哥哥,你钓几条鱼啦?哥哥一本正经地说:如果钓上这一条,再钓两条就三条了。
8、某人买了一坛好酒,放在小院,第二天,酒少了1/5,便在酒桶上贴了不许偷酒四个字。第三天酒又少了2/5,他又贴了偷酒者重罚。第四天,酒还是被偷,朋友知道了就说:“酒桶贴尿桶二字,看谁还喝。”第五天桶满了。他哭了。等等故事还没完,第六天,他再次在酒桶上贴了不许偷酒四字。第二天很多人都哭了。
9、弟弟昨晚到我房间问我要些种子,我给他拿了一把花种子,他摇了摇头,我打开电脑给他发了些AV女优,他还是摇摇头...后来,我拉开了裤链,他欣慰地笑了。
10、“什么人?”王母娘娘正沐浴清洗,随着侍女一声娇呵,窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女:“不用追了,我已知是谁。”侍女闻言顺着王母目光所向凝望,那本该是完好的窗纸,上面被人用润湿的手指戳破了三个洞。
11、虎王和狮王在酒吧喝酒,喝到后来,竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道:“两位大哥为何如此伤心?”狮王拍拍狐狸,指着虎王说:“他家有个母老虎,俺家有个河东狮。兄弟,这日子怎么过呀?” 听到这儿,狐狸立刻饱含眼泪,委屈地说:“两位大哥,俺家那个狐狸精也不省心呀!”
12、老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人,小和尚就下山找了个妓女脱光给他看,老和尚看后感慨说:怎么和尼姑一样呀!话罢,就闭眼了。
13、我坐在店里,忽然有个孩子快速的冲进来扑向我,把我吓死了。我以为有人伤害这孩子,然后她躲在桌子下面,外面一个男的一个女的紧追过来到处张望,我以为人贩子,我没吭声,就让她躲着,不一会她抱着我腿狂哭,外面人进来了,拉着她。我半天没看出名堂,只听到她可怜兮兮的说:“阿姨!救救我!我不想打针!”
14、小明和大明在洗澡,肥皂掉了。小明问大明:“你能帮我捡下肥皂吗?”大明心中暗想“我身高2.3,他才1.4我蹲下后臀部离地1.5米,小明的小弟弟离地0.7米根本威胁不到菊花,此肥皂可捡。”于是乎大明就放心的弯腰捡肥皂,正弯下腰时,小明在后踮起脚尖调皮的伸出了舌头。
15、小时候我每次对哥哥说“不要”的时候,哥哥总会把东西拿回去,现在我每次对哥哥说“不要”的时候,他总会把东西挺进来。
16、家有一个小萝莉,一天早上我给她在扎辫子。萝莉:“妈妈,你知道我眼睛为什么这么大吗?”我:“还用问吗?当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀。”萝莉:“不是。”我:“那你说为什么?”萝莉:“因为你给我扎辫子的时候把我的眼皮都拉上去了。”
17、下班经过小学,看见一小女孩问小男孩:今天考试的题你都会做吗?小男孩:会。 小女孩:那你会打篮球吗?小男孩:会,都会。小女孩:那你有什么事是不会的?小男孩:我不会不喜欢你的。结果小女孩亲了小男孩一下。我尼玛,逆天了,情圣阿,再想想自己,活该单身,啊,多么痛的领悟阿...
18、深宫内,杀机四伏,争夺皇位的阿哥们可谓步步惊心。一日,四爷见八阿哥低头匆匆走过,于是急忙赶上去边追边问:“老八,老八,你要去哪里呀?”听到后面四爷的询问,八阿哥心里猛地一沉,然后回头愣愣地道:“有我在就天不怕地不怕?……”
19、病童:“打针前为什么要擦棉球?” 父亲:“那是酒精,先把你的屁股擦醉了,再打针就不痛了。” 病童:“可是我还是痛呀!” 父亲:“那是因为你屁股的酒量好啊!”
20、小色放学回家急匆匆找她妈妈“妈妈妈妈、今天上课老师问我爽字怎么写、我不会”/妈妈羞着说“爽字嘛、一个人四个叉”。爸爸在一旁火了“别误导孩子!一个人叉四个才是爽”……
21、晚上陪5岁外甥在小区玩,我照例坐在石凳玩手机,外甥在旁玩。要走时,外甥拉着一个与我差不多男性叫舅舅,人家回头,他发现不是,于是着急了,到处拉人!连一个春哥般女生都拉了,都不是。其实我就坐在旁边看着他。一会他开始喊了:“谁看到一个男人,很丑,他是我舅舅,我把他丢了…”
22、儿子:“妈妈,什么叫度蜜月啊?” 妈妈:“就是一个男人和一个女人做新婚旅行。” 儿子:“妈妈,你和爸爸去新婚旅行过吗?” 妈妈:“当然去过了,我们过的很愉快!” 儿子:“你们带我去了吗?” 妈妈:“带你去了。去的时候你和爸爸在一起,来的时候你和妈妈在一起。”
23、在山东上大学时追过一女孩,数次表白,均无应答。终有一天,女孩短信告知我,周末去公园玩玩吧。我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵,女孩说,我有句话一直想对你说…我那个激动啊,心想这事有戏,就说,你说吧,我听着。她随后一句话差点让我背过气:“黄河也看了,这回死心了吧!”
24、有一天,我疯狂馋米线,可电视上刚曝光说,吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。 正在纠结之际, 同事安慰说:“没事,去吃吧,你平时吃那么多垃圾,总要吃几个垃圾袋装一下嘛……
25、一领导醉后与小姐同眠。手机铃响,小姐接曰:“对不起,您呼叫的用户已喝醉,请明天再拨!”次日领导老婆大骂:“昨天你喝了多少酒?中国移动都知道了!”
26、一女被派遣去法国培训两周,临别问丈夫想要什么礼物,丈夫:"法国女孩!"妻子想想没吭声。学成归来丈夫问:"我的礼物呢?"妻:"我已经尽力了,不过是男孩还是女孩,要等几个月才能知道!"
27、某日带小外甥去庙里拜神,我在焚香,老爹在点蜡烛,外甥一看点蜡烛马上对着神像大喊:祝你生日快乐,祝你生日快乐!然后旁边的道士就崩溃了……
28、5岁的隔壁小女孩见我在吃泡面,很馋,我知道她怕辣,偏偏我的泡面很辣,所以不肯给她吃。后来看她不罢休,我也想逗她,就给她尝了口汤,果然辣的她直吐舌头,旁边一个小男孩看到了,很不给面子的嘲笑她。于是,小女孩突然拉过那个小男孩,嘴对嘴就亲上去了,结果小男孩辣哭了,小女孩很高兴的回家了。
29、男:“你相信缘分吗?”女:“信!”男:“那你相信重生投胎吗?”女:“信!”男:“如果有来世,我愿化做一座桥,等你从我身上走过!”女被感动的痛哭流涕!男:“然后抬头看看你穿的是什么颜色的内裤!”
30、大灰狼生病了,小兔子带着胡萝卜去看他。到了,大灰狼高兴的说:胡萝卜先生,我非常喜欢你带来的礼物!!
编后语
:话说从前有个人,生活条件不好!有一天他去丈人家,中午丈人家吃饺子,他吃了很多很多!下午回家的路上帽子掉了,他弯腰捡帽子的时候,因为吃的太多一下哇的呕出了些!这时他一看,来了句“靠,中午吃的是肉饺子啊!早知道多吃点了。”
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打赏楼主
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No.745846
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西域冬天
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时间: 2013-11-29
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🪜沙发
很有意思啊
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虚拟世界
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No.769260
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519834449
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🪜板凳
都带了点黄呵呵
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无
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No.184248
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fengzhiguo11
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🪜宅3楼
有的很有内涵啊
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春观夜樱,夏望繁星,秋赏满月,冬会初雪
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No.708103
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喧喧默默
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时间: 2013-11-29
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🪜腐4楼
矮油,很好很强大!!!
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后追女神请排队!
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No.313180
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njm19910711
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🪜宅5楼
内涵贴,不解释!
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宅男.
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k963576172
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🪜腐6楼
谢谢楼主分享,这个帖子不回对不起自己![懒人回复]
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我是个胖子
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palumon
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🪜宅7楼
笑尿了
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No.1013
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旧傷口
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这是一个好人,
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油漆是我喊的~~
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好油漆!
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好兄弟!
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时间: 2013-11-29
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🪜腐8楼
萌喵~。
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2013-11-29 16:58
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No.404420
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canqueye
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🪜宅9楼
就看看喵喵挺可爱的
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