女生像鸡蛋，刚开始接触时，有点冰冷生硬；进一步接触，会发现她们很纯洁；再进一步接触，就只剩下黄了。
【中国最有才的店名】1.理发店：人民发院。2.饭店：无饿不坐，饭醉团伙。3.衣服店：***，衣冠勤售。4.茶馆：纯心找茶，井茶局。5.美容店：请勿痘瘤，赶快下斑。6.鞋店：心存鞋念，和鞋生活。7.烧烤：高烤，思烤者。8.粥店：粥绝伦。
生活就像坐过山车，有高峰，也有低谷，这意味着，无论眼下是好是坏，都只是暂时的。
晚上请朋友吃饭。我不太会点菜，翻了半天的菜单不知道点什么，就问站在一旁的男服务员：“有干锅鸡吗？” 小伙子顿时脸就红了：“有。。。有过两次。”我。。。。。。。
家里领导用微信，谨慎起见设置了添加好友身份认证。小姨子也用微信了，要加家里领导为好友，就提示她输入身份，她写了个“你妹”，过了很久没添加成功，电话家里领导，领导说没收到好友添加通知哇？！小姨子又操作一遍，还是输入“你妹”，不行，重复再三，都不行。跑来问我，我笑死告诉她们你妹不能用。
【深圳单车载人载物罚200元 网友：只能在宝马里哭了】据修改后的《管理条例》：”驾驶自行车等非机动车载人、载物的，将由市**机关交通管理部门处200元罚款”。网友灰陨石说：”悲催的吊丝文艺青年们的浪漫途径又被剥夺了一条。”网友元方也说：”禁摩禁单车上谈恋爱，难道只能在宝马里哭了？”
中学一同学，名字里有个“国”字，我们都亲切的管他叫“国哥”，有那么相当长的一段时间，在每周的升旗仪式上，当广播里传来“升国旗，奏！国！歌！”的时候，他都会被身边的人打几下。。
某领导对一女孩耍流氓，女孩强烈反抗，领导骂道：“小妞，别闹了，我可是有背景的人！”女孩一听，顿时笑了：“大叔，别闹了，我可是有微博的人。”领导冷笑：“微博已经实名了，你想造谣吗？
中文是很神奇的，比如说同样一个字，你说“哦”，会被认为是敷衍。说“哦哦”就是很积极的回应。说“哦哦哦”，会被认为是叫床......
012总结：1月的本山弃春晚，2月的活熊被取胆。3月的杜甫客串多，4月的胶囊皮鞋做。5月的中国在舌尖，6月的绳命很井猜。7月的暴雨猛于虎，8月的鸟叔骑马舞。9月的苏州有秋裤，10月的元芳很忙碌。11月的飞机请走你，12月的切糕吃不起
朋友告诉我他的求婚方式，他女朋友肚子痛去厕所，拉完才发现没有纸巾，大喊叫他拿纸过来。朋友拿着纸，站在门口，喊道：“嫁给我，不然不给你！！”他女朋友蹲了很久，才屈服于他的yinwei之下………
复习不进去了！！！大家跟我一起来！！！
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周末在一网吧门口抽烟，看到不远处一大叔在用铁丝来开面包车的后门，几秒钟打开后，拿了东西，拍了拍身上的灰，然后把一把断半截的钥匙狠狠摔在地上。侧身看到我，很礼貌的笑了笑，然后摆了一个无奈的表情离开了。我在一旁心想：“好喜感的司机大叔，钥匙一定弊坏了，不过也挺牛，能用铁丝把车门打开。”几分钟后，另一个男人来到车前，然后慌张的打电话：“喂...是110吗？我的车子被撬了，你们快来...”我顿时愣住了...刚才那个小偷大叔，给我留下的印象不止是牛了......
记得大二的时候，周末大家都在宿舍，由于大家都是帅哥，基本上周末全在宿舍打游戏，一天上铺一哥们由于昨晚吃自助他奶奶的没完没了的吃啊，导致早晨拉肚子，可是周末谁也不愿意起那么早，可是拉稀啊，这孙子是在受不了了，他就从上铺向下爬，体育系大部分都是奇葩男，睡觉从来不穿内裤的，向下爬到第一二梯的时候他那恶心的屁洞洞就暴露出来了，这是对铺那哥们这个手欠啊，对他那个**的姿势来了个，火烧燎原（名词解释：双手交叉只留食指，照着那个地带猛叉一下）可是这哥们拉肚子啊，忍不住了啊，一下这个杯具啊，这个血腥啊！那个粪啊一下就射出来了，个哥们射了一身，。眼睛的看不见了，下铺和对铺可惨了，被褥全换新的啊！我次奥，从那以后自助从我们的生活消失了。
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