某理工大学男女比例严重失调,全校2004级只有一个女生。毕业前夕,秋昆社某男动员整个2004级男生进行问卷调查,题目只有一道:“大家上过小学吗?”结果第二天,这个男生就被学校开除了…
某一天,GG对MM诡异地笑道:“狡兔三窟,好女人,也一样~”
在超市里,三个男的排队结账。手里拿着安全T的看着前边拿WSJ的笑而不语,手里拿着WSJ的看着前边拿卫生纸的笑而不语…
女儿国上游的男人们真是太邪恶了。。
小明一岁时,第一次喊爷爷,于是爷爷死了。再后来,他喊爸爸,于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出,这个笑话有BUG,喊爷爷应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出:隔壁木匠的母亲知道这不是个BUG。
石油厂新人结婚,厂长送来对联。上联:新人新井新钻头;下联:越钻越深越出油。横批:月明松。
男:你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指么?女:为什么呢?男:好邪恶啊好邪恶…
一男有口腔溃疡,看了多个医生都不见效。后遇一江湖郎中,给他开一药方:花红片。十天后,其口腔溃疡痊愈。
男人的腿长和女人的腿长,分别猜一样食物和一样用品。这个实在是…(内涵了)
某女34D,人送外号“十九”
有一女的,发短信给一男的,叫他陪她去打胎。后来女的又说发错短信了。但再后来他们还是一起去了。从医院打胎出来后,女的又送给男的一把梳子
一位二十多岁的小伙子和一位八十多岁的老太婆结婚了。他们在一起过了一周后,小伙子天天拉肚子,知道为什么吗?
一家医院医生和护士都很丑。有个病人去拔牙,结果流血过多死了…
第一次亲热后,问MM感觉如何,却见MM红着脸拿出一张麦当劳的优惠券,我顿时心中大悦…
“老公,我决定了,我们明天就结婚吧!”“滚开!你妈妈不会同意的!”“嘿,不怕,我早就准备好了!”说完男子扬了扬手中飞往荷兰的机票。(为什么呢?)
两个化学家进了一家餐厅,服务员问喝什么,一个说:H2O,另外一个说:H2O,too。后来第二个人死掉了
两人在聊QQ。女:今天吃了很多西瓜!男:其实你适合吃木瓜!女:这种事情交给我以后的男朋友就行了!男:……女:我是不是很邪恶?!男:。。。。。。
一女植物人,待在床上已经好几个月了。一天,护士在帮她清洗身体的时候,发现触摸她的下面监视器会有反应。于是告知其丈夫:KJ刺激一下可能会苏醒哦。丈夫为难地答应了,开始KJ,可不久,女人死了。。。
村长:“本村计划生育的难度一直很大。”记者:为什么?村长:“两年前村子旁边修了条铁路,每天早上五点火车准时经过,汽笛一响,全村人就都醒了。这个钟点,你说起来吧,太早;你说接着睡吧,时间又太短…”
一天,孟徳和女友在街上走着,遇到一熟人。那哥们儿上来就套热乎:“孟徳你好么”。女友直接扭身就走,边走还边吼:“跟你了那么多年,没想到你是这种人!”
一个有教养的男大学生打架的时候应该关心地询问对方:“请问你是不是想要个亲妹妹啊?”
某日课堂上,老师问A同学:“平时你都怎么叫你女朋友的啊?”A同学认真且不加思索的回答:“叫她涵啊。”鸦雀无声3秒后,全班爆笑。
女同事说刚跟男朋友分手了,我追问她什么原因。结果她半天没吱声,末了恨恨地说了句:无孔不入啊!!!
知道为何女生又把DYM称呼为“好朋友”麽?
“少林寺的和尚手上都生茧子”
“是因为练功么?”
“不,因为他们晚上都很寂寞…”
有关部门在“天上人间”抓获一俄罗斯小姐。审讯员:你一天接客多少个?俄罗斯小姐支吾:有…六、七个吧?审讯员拍桌怒问:到底有多少个?俄罗斯小姐冷笑:到底的?……这个真没有。
楼下路边摊旁,赫然看见挂着的一广告牌上写道——“情侣内裤十元三条”。瞬间觉得博大精深
“Oh,shit!”请问这句话最有可能是谁说的?A:出门踩到大便的老李;B:浑身香汗淋漓的武藤;C:考试得了零分的小明;D:率先跑到终点的精.子。
GG:听说咱们学校D座某个楼梯口经常有红色液体污染地板。 另一GG:那算什么,当他们喜欢上“这个”后,还经常在三食堂门口留下暗红色的呢!
某男看破红尘,准备出家。寺院方丈提出一条件:全身赤裸,JJ上挂一铃铛,看见美女而铃不响则为成功。他照办。方丈请出一PL美女,铃铛大响。此男怒:我就不信你们寺院和尚的铃铛都不会响。方丈遂请出全寺的和尚,均挂一铃铛。美女再出,果然只有此男的铃铛大响。此男羞愧,弯腰去捡,听得后面铃声响成一片!
当GG第一次羞涩地解开MM的衣服时,他很奇怪的问道:“为什么人家身上纹白虎纹青龙的,而你却纹个草字头啊?”MM羞涩的答道:“……”
一大学生看完校友录问,为什么女生大部分在4月份这个时间段做妈妈啊?是不是6月份的时节比较好呢?
丈夫出差了。夜里,妻子躺在床上,忽然听到有说话声:“亲爱的,我们终于有机会可以在一起了,太难得啦!我们好久好久没在一起了,是吧?”妻子大惊失色,仔细一听,原来是她的左腿和右腿在说话……
一天,一对情侣看完电影,男的说,我骑车送你回家吧。于是女的坐在车横杠上回了家。第二天早上,女的出门时,突然发现那自行车是女式车……
两个JING子在游泳。游啊游啊游……其中一个对另一个说:“快到zi宫了吧?”另一个答道:“还早着呢,刚过了喉咙!”
嫦娥又为啥要急着奔月呢?
酒吧里,男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道:“前阵子只是和MM握了个手,她居然怀孕了!”朋友大惊:“没搞错吧?握手也能怀孕?”男子纠结的说道:“哎,我不喜欢洗手,没想到她也是!”
GG:哇!十一长假我们一起去海南游泳吧?
MM:不行,那样会引来鲨鱼的……
虞姬说:“大王,我想活。”霸王说:“可是外面有十万人马呢,他们若抓了你……”虞姬:“十万人我也忍得了,我还是想活。”霸王哭了:“十万人马,还有马呢……”
主持人问女选手:“男人用伟哥的目的是什么?”女选手红着脸思考了很久说:“想不出来。”主持人立即说:“恭喜你答对了!”席下一片议论:回答的太精辟啦!
公司一MM,前阵子QQ签名是5.05 6.10 7.12 8.18 9.23( )研究又研究,算不出来。发给公司那数学天才,也没做出来。最后只好问她,是多少啊?MM答道:“我哪知道,还没来呢。”……
今天吃饭听一兄弟跟别人聊天。他朋友问他:“你会接受一个不是处女的做老婆吗?”他思考了下回答道:“二手房是可以买的,但是死过人的那就另当别论了。”
我们还是不要涂指甲油了,很容易导致不孕不育的,我妈都骂我好多次了。。。
问:锄禾到底R了几个人?答:四个,分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。(你看懂了么)
给女朋友发短信:“你喜欢骑自行车吗?”
半分钟后她回道:“你很在乎这个么?那分手吧!”
一女和BF睡的时候喜欢把窗帘拉的严严实实的,窗帘的遮光效果又确实太好,白天黑夜都分不清,经常一觉醒来不知道何年何月。终于终于…她发现,要知道天亮了有个很方便很快捷的方法!!!
大学宿舍一哥们儿喜欢晚上搂着键盘睡觉,学校领导知道后,第二天把他开除了……
一位愤怒的母亲:“你这死丫头,才16岁就搞对象,整天不回家,连你妈三十二岁生日你都不来!”
大一某美女老师新婚,几天婚嫁后重新开课,美女老师嗓子沙哑,前排一童鞋关切地问:“老师,您嗓子怎么哑了?”老师:“。。。”
我对我儿子的新对象只有两点不满:他是个黑人。
有三个女孩:一个喜欢吃果冻的,一个喜欢吃棒棒糖的,一个喜欢吃瓜子的。(你选择哪一个呢?)
数学系GG送MM情人节礼物:r=b+sinx
一只公鹦鹉和一只母鹦鹉在树上。树下有一条狼在追一只羊。过了一会,狼把养吃了。母鹦鹉说了一句话就被公鹦鹉强上了…说了句什么呢?
小明的女友去了日本。过了一段时间,其女友电子邮件回来说她找到工作了,并嘱咐小明在国内好好工作,不要看A,V。
一美女去商店买纸,老板说:“卖完啦,最近宅男太多了!”买电池,老板:“卖完啦,最近宅女太多了!”美女急了:“什么破商店,这也没有,那也没有!”老板也急了,打量了美女一番:“我们这还有圣元奶粉,你要不?”
话说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里。一天,白雪公主终于耐不住寂寞,抓住小皮的头夹在两腿之间说道:“说实话、说假话、再说实话、再说假话……”这样说了一千遍,公主才把小皮放开。
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