1.我和妻子正在看《梁祝》。@捧腹网 。。。当在忧伤的音乐中梁和祝化作两只蝴蝶翩翩起舞的时候,眼角湿润的我在心里默默的为他们惊天地、泣鬼神的爱情感动。祝福。。。。。。突然我老婆狂笑不止。我诧异的问怎么了?她笑说梁祝是傻子,说蝴蝶的生命正常情况下只有7天左右,为什么要变蝴蝶穷得瑟呢?如果变俩王八,这样的结局才是最完美的。尼玛,幸亏编剧、导演不是你。
2.我歌唱的难听,但也要交际应酬。那天跟朋友们去ktv,一首陈奕迅《十年》以后,回头一只剩一人...“他们喃?”我问,“都上厕所去了...”她回答,正在我深情滴凝视她1秒后“我..我刚从厕所回来...”她慌忙道...
3.本人初中老师,热爱CF,27岁,完毕,学校旁边有一个网吧,平时周末爆满。昨天下午个另外三个同事去网吧一起玩,一下午一半机子都是空的。网吧老板和我们闲聊得知我们是老师后,立刻送上红茶说:“兄弟,以后别来了行不?”
4.吃饭时偶然听到隔壁桌两女纸对话 “看你天天红光满面的,男朋友挺猛的吧?”“他吖,床上赵子龙.” “这么流弊?那你爽了” “七进七出而已”我的米粒直接就从鼻孔出来了。
5.买了一熊猫连体睡衣,就是上厕所要从头脱到底的那种。上厕所,上完以后发现坑里没东西,各种纳闷,穿衣服的时候发现便便全拉帽子里。次奥!!
6.房租到期了,我哥们不想续约,就找房东退房。 房东来检查房,发现窗帘上有三个洞,于是要求一个洞赔50元。 这哥们问:“确定一个洞50元吗?” 房东点点头。 只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞,然后给房东了50元,说:“能省一百就省一百吧。”
7.就在刚刚去学校的公交车上,有一中年妇女投了4枚一角的硬币,司机看了很严厉的说,钱是小事,但是你侮辱了我的智商。。。
8.同事男,结婚一年了,没种上,去医院检查,男方子弹偏少,建议不要乱枪扫射,建议有的放矢。男方开始养精蓄锐,某日中午正在吃午饭,他老婆打电话过来,因为在吃饭,接听后直接免提,冷不防传来一声呐喊:快回来,老娘要排卵了......那个汗呀~~~~
9.去肯德基吃早饭,要了个荷包蛋,结果蛋要等,等就等吧,五分钟之后服务员托着盘子送蛋,走到我跟前,问:"先生你几个蛋?"我他妈硬着头皮回:"我一个蛋...[挖鼻屎]"
10.跟朋友聊天,总结男女关系!他说男人是儿,女人是口,男女关系总结起来就是:兄四兄四兄四兄四……顿时觉得惭愧,果然比不上人家内涵啊!
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