1.有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定地大声喊：怕什么啊！我又没带尺~”
2.A跟B两人在电梯里面，A不小心放了个屁，但幸好没发出声音，为了不让B发现，A拼命地把臭味吸光，同时庆幸：太好了，他没闻到，，松了口气。。。。这是B转过头来说，你嘴巴好丑哦，吃了屎吗？
3.好哥们就像胸罩，舒服贴心永远支持你；也像内裤，你大起大落叶永远包容你；又像卫生巾，你伤心流血帮你擦干；还像避孕套，你捅多大娄子都帮你兜着。
4.一小学老师找家长谈话，很婉转的说，有了你女儿，我上课连表都不用看，看她的状态就可以。第3分钟开始用胳膊支着头，第10分钟开始趴在桌上，第15分钟进入睡眠。。。最厉害是下课前3分钟一定会坐起来，我就知道快下课了。家长一脸黑线。。
5.李先生最近头发脱得很厉害，他非常苦恼，只好去求医。医生给他开了几瓶“特效生发水”，并嘱咐他每星期寄一根头发来检验。接连三星期，李先生都寄去了头发。医生回信说疗效非常好。第四个星期，李先生却没有寄去头发。医生只收到一封信，信上写着：“已无头发可寄。。。”
6.大学里为什么要有学生会这个组织？还弄出一个主席好几个副主席秘书长部长…这帮玩意能帮学生们做什么？刚上大学觉得他们可牛逼了，哇，学生会主席，俩月之后发现这帮玩意除了组织一些无聊活动骗骗人民群众之外啥也做不了，基本上就是学校派下来控制学生思想的烂组织。
7.今天数学老师讲某道数列排序题时，说道“一定要先捆绑，再……”我接嘴道“再滴蜡”，然后，和前排的同学异口同声说了“再鞭打”…然后我俩就出去吹冷风了
8.知道什么叫躺着也中枪么？今天一初中女同学离婚了，打电话对我吼：为什么当年在球场边你不把我按倒把我处破了？？？？？我..........
9.一友人决定在情场金盆洗手，问何故，他说现在泡妞不比咱们读大学的时候，全都变成了低智商活动，根本不用谈诗词歌赋，更不用靠哲学信仰学识分出人群，只需靠资产验明正身，都可以在前期攻陷，接下来基本就变成商业活动了，搞得他7*24任何时间都在商场，很是累得慌，难怪都说中国民营企业家累啊！
10.检查 罚款=管理；扯皮 刁难=服务；实干 技术=白忙；跳舞 喝酒 =业务；听话 奉承=可靠； 大话 做秀=政绩；送礼 关系=提拔；工龄 造假=职称；文凭 拼爹=招聘；和谐 赞成=民主；联播 歌声=幸福；卖地 盖楼=财政；套话 瞌睡=开会；造假 蒙骗=经营；截访 维稳=安定；贿赂 人情=法制！
11.我的同事整天没事爱泡咖啡。。。这不是重点。重点是他的咖啡喜欢加甜辣酱。。。次哦。上次加班困成狗了。。他请我一杯咖啡。。。。喝下去真tm提神。。后来就不敢喝他的咖啡了。mlgb林子大了什么鸟都有
12.每次遇到乞丐，他们都向我抖一下碗里的钱。。难道这是炫耀吗？我一直有种把碗接过来的冲动。。。每次上厕所，旁边的人都会向我这边甩一下JJ，难道这也是炫耀吗？
13.本想这次考试来个咸鱼翻身的，誰知道TMD粘锅了！！！！
14.一对小情侣约好去学校食堂吃饭，男生帮女友打了一份，先坐下了。女友打电话过来：你在哪？男生：我在哪？我在以食堂门口对面左角落为坐标原点，长桌摆向为X轴，纵向为Y轴，每个座位为一个单位，我在坐标为（23，11）的那个位置！女：我数学不好，你慢吃，撑死你个理科屌丝
15.跟朋友坐一露天茶座。邻桌妹子好看得仿佛整过容，却一支接一支抽烟，然后我们抽二手烟，朋友不禁皱眉。妹子瞥见，轻轻冷笑，微微侧头，用非常享受的速度深吸一口，向着他不动声色地呼——呼——把烟喷完。太过分了！这是挑衅！但我那不争气的朋友，他的老脸却忽然泛起了愉悦的红晕……你在爽毛啊啊！！
16.教授：教室里如果有笨蛋的话，请站起来。沉默半晌，这时坐在后面的一位新生站了起来。教授：怎么，你认为自己是笨蛋吗？新生：不完全是这样，我只是不愿看见您独自站着。。。
17.朋友向一胖MM传授锻炼优美体形的运动最好是去打高尔夫球。胖MM哭笑不得地说：“我曾经也试过呀，但是不行的！把球放在能打着的地方，我就看不见它，把它放到看得见的地方，我又打不着它了！”
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