1,我的女儿两岁了。经常有不满意的事但表达不出来，她就大声嚷嚷。我告诉她这很不好，并对她说有什么要求尽管说，我一定答应。她回答说：“妈妈，我想大声嚷嚷”。
评：不行，出了大声嚷嚷都行。
2,甲：“坐在前排那个丑八怪是谁呀？”
乙：“那是我哥哥呀。”
甲：“啊，真对不起，我没注意到你们是那么相像。”
评：原来我也那么丑，伤心了。
3,甲：”告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家晚报采用了。”
乙：“哦！恭喜恭喜！能否告诉我，是什么文章？”
甲：“一则遗失声明。”
评：写遗失声明也需要一段时间的刻苦学习？
4,北京天上人间夜总会被查后，传出各种说法...
最失望的说法：震惊！一下子失去奋斗目标了
最忧国忧民的说法：这么多下岗职工怎么安置，有关部门想过吗...
最具说服力的说法：为配合上海世博会，上海那边缺人了
最义愤填膺的说法：天上人间都被查了？还有王法吗！、
评：最无奈的说法：封了还会再起来的。
5,某老总在饭店招待市领导，让下属找几个女学生来陪酒助兴,下属不愿干这伤天害理的事，纠结间看到在酒店大厅见坐台的几个小姐长得不错，上前说：跟我走，台费按平时两倍，唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生,不料几个小姐喜极而泣：大哥，你算真找对人了，我们就是电影学院的啊！、
评：得到了才发现只是一堆狗屎。
6,一位胖太太对老公说：“我要去游泳。据说，这样可以减肥。”老公：“胡说八道，你瞧鲸鱼。”
评：无语，鲸鱼不是胖，只是体积大了点而已。
7,老师说：快考试了，试卷已经交到印刷厂了。你们要好好复习，还有什么问题要问的？学生：请问是哪个印刷厂？
评：半夜三更时，身穿夜行衣。赶到印刷厂，偷了考试题。
8,就要考试了，书本对我笑，心里说：糟糟糟，看来得要背上炸药包。一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”
评：袖口重点洗下吧，笔墨水搞上去了。
9,医生在餐厅点菜时,发现女服务员总是挠屁股，便关切地问：有痔疮吗？ 女服务员指指菜单说：我们这里没有痔疮，请您点菜单里有的菜好吗？
评：吃痔疮？ 这个看的够恶心的。吃饭的时候勿看啊。
10，一国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他.一屠夫上前对牛说:挺牛B啊? 牛点头.屠夫又说:认识我不? 牛摇头.屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中.国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边.屠夫上前对此牛说;认识我了不? 牛点头.屠夫又说:还牛B不了? 牛摇头.屠夫笑着说;知道咋办了不? 牛转身跳入河中
评：这可怜的牛啊。你欺负人家干啥。
中华游戏网 cnyouw.cn
