写在前面的话：本版为短篇笑话，
为了让众位浏览起来更方便，
我从新精心的进行了排版，
我的帖子看似很长，实则很短，
而且确实都是极为上乘的经典之作，
希望自己的帖子能够给各位带来快乐。
1、事情是这样的。。。。。。
刚刚在看电影，忽然偶感不适，肚子疼， 我赶忙拿了包纸去厕所。
我去的正是女厕，因为男厕满员了。
就在前往厕所的途中，
肚子疼的难以复加，
好似一把弯刀在里面刮一样。
旁边有几个通宵玩游戏的美女，
我受不了了，手把着她们坐的桌脚，
身体半蹲着。
其中一个擦黑眼影的美女把耳迈摘了，
问：“大哥你咋的了？哪不舒服么？”
我微微一挥手，答曰：“没事，腿转筋了，缓一会就好了。”
这时候另一个马尾辫女孩突然敲了一下键盘， 我感觉肚子一轻。
是一个闷屁，没有动静，
但有味，那味还不是一般大。
不知道谁扯嗓子喊，“我C，网管！啥玩意烂了！”
我明白这时候比较先发制人，
所以我就抢在那女的前面问，
“谁放屁了？”
擦黑眼影的美女捏着鼻子，
对我说：“我C，大哥你成能耍了，眼瞅着是你放的！”
当时我就不高兴了， 继续扶着桌子，
“扯JB蛋，你这不是污蔑我吗，再说了，不能是放屁，这味儿也太猛了。”
那女的拿起背包，身子往后缩了一下，告诉我， “那你倒是走哇，还在这蹲着干啥？”
我理直气壮的回答她，“不告诉你腿转筋了吗！” 于是我一瘸一拐的往WC挪，
眼看就要憋不住了，
千万别的，我求你了，这是我心里想的。 终于赶到了厕所，
往里面一看，我绝望了，
男厕满员，红杠，
没招了，只能去女厕解决。
到里面就听砰一声，紧接着就啪啪的，
两种声音是重叠起来那种感觉。
总体来说还是比较爽的，
就是这个味道太恶心了，
熏的我自己直迷糊。
然后哥非常娴熟的进行着首尾动作，
把手纸一起仍进去了。
回头看的时候真把我自己吓一跳，
里面白瓷砖都看不见了，全是粑粑，
我按下冲水键，
瞬间传出了优美的水声，
哗啦哗啦，
不停旋转着。
可是旋转的速度绝对到位，
但就是不下货啊。
眼看着手纸把口堵住了，
粑粑飘在上面下不去。
但哥非常冷静，
又按了一下冲水，
这回猛了，我寻思应该没啥问题，
但水位不断升高，硬是冲不下去。
从小家里就教育我，“要负责人，你是男子汉！” 所以哥一狠心，从口袋里拿出手套，
小心翼翼地把堵住口的手纸拿来出来，
仍到了筐里。 水位有所下降，
我第三次按下冲水键。
悲剧开始了， 激流和便便一起高速旋转着， 不断升高，不断升高，
我C，冒出来了……
哥赶忙用手把着顶扳，
支撑起身体，
免得鞋被秽物殃及。
里面都趟汤了，
现场实在太过于混乱，
胳膊眼看就没劲了，
只能用脚尖试探着降落在干净的地方，
然后去掰锁。
我把门开了一条缝，
结果，一个女孩正抱着胳膊站在玻璃那整头型呢， 显然是排队上厕所的。
心想完了，
这下嗨大了，
人家一进来踩一脚大便，
不得踹死我吗。
所以哥继续躲在里面，
点起一支烟，考虑对策。
就听外面传来一个甜美的女声，“姐，咋还没上上呢，里面有人吗？”
“有，应该有，没看味儿这么冲吗？”
本来我的想法是趁那女的不注意，
迅速冲出去，但这回变成两个人排号了。 眼看秽物就要淌过门板，
透到外面， 哥的感受就是抓心挠肝的着急啊。 事以至此，
哥只有逃出升天了，
我检查了一下锁头，没问题，
然后爬上窗台，
来开窗户，
一股浓烈的寒风扑面而来，
这是二楼！
二楼？三楼也得跳啊！
我是要脸不要命的人，
猛地一提气，
瞄准楼下的雪堆，
嘴里暴喝了一声：“走你！”
然后纵身一跃，
感觉世界一下子变轻了，
轰隆一声摔了个虎趴。
脑袋当时就迷糊了，
全身都是雪，
冰的我手跟针扎一样疼。
摔到没怎么摔着，
哥常跳，
然后打扫了一下身上沾的雪，
扬长而去，
重新从网吧一楼进来。
为了体现我的从容，
特意在一楼吧台买了一根烤肠，
边走边吃。
你说谁能看出我跳楼了？
然后上到二层，
那俩女的还等呢，
我心里这个乐啊。
最后她们把网管找来了，
几个人一合计，
得出两种结论。
NO.1：有人在里面生孩子。
NO.2：不知道哪个NB拉脱力了，很可能已经猝死。
当时我就闹心了，
怎么不往好处想呢！
我伫在一旁，嘴里嚼着烤肠，
以一种休闲的姿态准备看热闹。
网管朝门一顿大飞脚，
企图将门揣开，完了还用手拍，
“里面行不行了！给我个动静！”
然后二号网管用肘子把他推开了，
“你这个废物。”
只见二号选手的眼睛里闪过一道精光，
起腿一记回旋踢，把门揣开了。
啪哧一下子，二号冲进去了，踩了一脚大便， 这B环顾了一下内部，
告诉其他人说：“完了，这小子是把厕所给整堵了，还特么跳楼跑的。”
另一个网管看我站旁边，
就和我逗话，
“你说这B损不损？”
我点点头，“损。”
直到现在凶手依然逍遥法外，哈哈。
评论：
在美女面前放的一个闷屁，
已经让我无地自容，
后面有我一泡屎引起的血案更是可能让我身败名裂，成为众矢之的，
所以我只能见好就收，逃之夭夭，哈哈。
2、早上上班的时候，公交车很挤，人超级多。第二站上来一个小美女，后边跟一个男的。看他们应该是不认识的样子。好几站了都没有说话。小美女个子应该在1.62左右，我是1.80.基本比她高一头。
小美女手里拿的那种包装好的豆浆。
他就站在我的前面，由于特别挤，
小美女站在中间，根本抓不到扶手，
可能是怕豆浆挤洒了，把装豆浆的纸杯高高的举过肩膀，
还时不时的喝一口。我早上没吃早点，闻着豆浆的味道实在饿得受不了。
她喝一口，然后就举国肩膀缓一下。
吸管刚好离我的嘴不远，最多就是3CM左右。过了一会我实在忍不住了，张嘴就吸了一小口，小美女没有发现，然后她又拿过去喝了一口，然后举过肩膀，我又吸一口。就这样不一会儿，豆浆应该没有了，但是我不知道啊。
她自言自语的说了句：
“什么世道，卖豆浆的都骗人，装这么少，没几下就快喝完了。”
当时我差点笑喷。她又把纸杯举到肩膀的时候，我按部就班的去吸了一下，结果，因为里面不多了，我吸的时候发出了“咕噜噜咕噜噜”的声音。小美女猛的一回头，我当时就石化了，我嘴里正含着她的吸管，
僵硬在哪里，当时那个尴尬啊。MB的，跳车的想法都有了。
小美 女说：“你干嘛啊？好喝不?要不要我在给你买一杯？
看你穿的这么帅气不像是穷人啊。” 我：“........”
下一站小美女下车了，周围几个人一直在看我，我自我解嘲的说：“是我女友，和我开玩笑呢”。我话刚说完。和小美女一起上车的那男的就开口了：“说什么呢，兄弟，豆浆都让你喝了，人你也想要啊。是我的女友好不好？”
我：“啊？？？？？？那你怎么不下车？”那兄弟说“她到了，我又没到了，我还有好几站路呢。
你是不是有点太恬不知耻了，豆浆都喝了，人这么多，我就不说什么了。我女友你也想要？”我说低声的说：“是你的，是你的，我不要。。”刚好到站了，我就跳了下来。。。浑身的汗啊。
点评：
当时的情景让使得我很慌张，很纠结，很心神不宁。但是现在回过头想一想，
确实蛮搞笑的，哈哈。
幸亏是喝美女的豆浆，不是吃美女的豆腐。要不他男朋友那么大的块头，
哥可能就悲剧收场了。
3、我跟一女关系很暧昧，但是我们见面很少说话，那天她上突然红着脸对我说：
“你是喜欢美女呢，还是喜欢聪明女孩” 我当时就懵了，想到趁机表白：
“这两种我都不喜欢，我就喜欢你”。
然后她很开心傻笑了起来，但是忽然间摇了摇头，（我当时傻逼，不知道自己说这句话的漏洞）她面露凶光，装作很生气的说：“你。。你再说一遍，我就那么差嘛”，
然后，我愣住了，自然也意识到了这个问题，我忽然灵光一闪微笑的看着她，深情的对她说：“我喜欢你这样既聪明，有漂亮的女孩子”，（其实我当时心里发憷，因为这事做好就完美，做不好可能以后朋友都难做）
然后，哈哈，然后她就成了我的女朋友。
然后。。就没有然后拉，我们到现在还没分手，很可能过1年结婚额。。。。。
真感谢当时自己的灵光一闪。。
评论：
俗话说矛盾双方是相互转化的，
好的方面可能转变成坏的方面，坏的也可能转变成好的，
希望各位同僚在泡妹妹的时候，
多用幽默，多用心，那么追女生自然就不成什么问题啦。
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