1.一个家庭主妇听到有人在敲门，当她开门时，一个壮汉站在门外凶狠地问：“你有B吗？” 主妇气愤地关上了门，第二天，那个壮汉又来敲门问同样的问题，于是主妇告诉了他丈夫。她丈夫说：“明天我不去上班，如果他再来问，你就说有，我站到门后，看他想干什么。” 第三天，壮汉又来了：“你有B吗？” “有”，主妇回答。 “好，那就回去告诉你丈夫，别他妈来搞我老婆！”
2.某偏远山区，一女人生性水性扬花，婚后不久，其男人外出做生意，女人在屋中与情夫偷情。事到一半，听屋外脚步传来，女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。
其男人回来拉过女人欲行房事，女人拒绝，男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊，碰巧这羊就是女人情夫假扮的，一翻云雨过后，男人满足回房，半夜起来又去抓羊发泄一翻。
早晨，男人起床，回想昨晚，觉得羊别有一翻滋味，便又去后院，把羊抓住正准备行事，羊突然站起来说话了：“你他妈是不是疯了，羊圈里就我一个羊吗？”
3.话说有一家人。家里有3个儿子。老大老二都结婚了。唯有老三还没有成家，不过也有人相中了并快要结婚了。一天这家人的男人都出去干活去了家中只有3个女人在家。由于无聊就开始聊起几个儿子中谁最厉害。 老大的老婆说：老大最厉害，他的JB象木棍，天天晚上础的我乱叫。老二的老婆不服气：还是老二厉害。他的JB象铁棒。天天晚上干的我哭爹喊娘！老三的女朋友：那都算什么啊还是我老公最厉害，老三的JB又长又硬。那次我家包饺子找不到擀面杖就是拿他的JB擀的饺子皮。这时老大老二的老婆异口同声：我操TM的我说我来他家前找不到擀面杖还总吃饺子！
4.曾经有一对老夫妻生了个儿子智商有点低下。老夫妻尽了全部力量才给儿子找了个老婆。洞房那天老两口害怕儿子不知道怎么做就在窗外偷听。就听见儿子说话了：
掀开丝绸被
一股桂花味
有心想上去
爹妈还在这。
老太太一听乐了对老头说：谁说咱儿子傻？！你看咱儿子还会做诗呢！老头子你啥时候给俺也做首诗啊？？？
老头一听说：这个简单你听着
掀开麻花被
一股骚B味
有心想上去
浑身还没劲
老太太一听：￥￥……%￥（—*……%%）无语
5.一夏日，酷热。 一中年男子出差，因天晚住进一个小旅店，正要就寝突然电话响起：“对不起我是前台，我们旅店有特殊服务你需要吗？”“不了谢谢”，男子回答。放下电话后，该男子辗转反侧，难以入睡，于是抓起电话打给前台说：“给我来一个特殊服务”，不一会一年轻女郎进来。男子问一夜多少钱？女子说“一百”男子说：“好脱了吧，坐沙发上。” 女子脱光坐在沙发上。 男子回到床上躺下，不一会传来酣声…… 天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒，你叫我来干什么？ 嘿嘿！男子说：蚊子太多我睡不着……
6.一帅哥欲买避孕套.不知道尺寸!售货小姐无奈.下手检查. 一边对身边的同事说:拿一盒5寸的.哦...不7寸的...哦,天哪,快拿卫生纸来.
7.结婚有一段时间的夫妻！！老婆无法满足，后来老婆就去找了心理医师治疗。回来第一天晚上老婆穿著性感衣服真的粉惹火，两人就过了快的一夜。第二天老婆更是火辣辣，两人又过了风起云涌的一夜，老公就觉得很好奇。第三天晚上就偷偷的看老婆在做什麼？只见老婆对著镜子大喊：“我很年轻！我很年轻”。后来老公觉得心理医师很有效，也跑去看心理医师，回来第一天晚上只见老公有如猛虎出岬，坚挺不拔，让老婆很High第二天老公依然像超人般欲罢不能，搞到老婆有一点受不了，老婆就觉得很讶异，第三天晚上就偷偷的看老公在做什麼？只见老公对著镜子大喊：“她不是我老婆！她不是我老婆！”
8.一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情。” 是吗？那麽跟我来吧。男营业员说。他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“ 乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：“继续吧，把它掏出来。”听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地说道：“快，快开始嘛！于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？
9.一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇的发现，王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。「王先生，实在很抱歉！我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为后代子孙留下来。」于是官就用他的解剖刀将那YJ割下。验尸官将它包好放进皮包中带回家，第一个展现给看的人是他老婆「老婆，我给你看一个你绝对无法相信的东西！」他把皮包打开，把那个东西拿出来，他老婆一看就大叫「天呀！王先生死了！」
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