1、村长跟妇女主任两家楼对楼，隔阳台相望，一日，两人都在阳台乘凉。 村长：过来耍下？ 妇女主任：咋个过去？ 村长：我把JB搓硬，搭到你家阳台，你踩着过来。 妇女主任：我不上当，走到半路，你软了，还不摔死老娘？ 村长：不会，我练过峨嵋壮阳功，挺得住。 妇女主任：那也不，弄完后，我踩啥子回来？点评：村长与妇女主任的对话真的很雷人啊 有那么长吗2、村长生性精细，从来不会轻易放过任何疑惑之事。这天，村长又将音乐喷泉开动了三次。村长看着湿透的床单和娇小的赵美人，太不懂了：那么小一个洞洞咋个藏得到那么多水水呢? 莫非是尿失禁? 于是他让赵美人先去屙了尿后，第四次开动了音乐喷泉，又射了一米多高，喷了约一海碗。村长用手接了点，看了看: 清亮透明。 又闻了一下: 一股清淡的藿香叶的气味， 醮了点尝尝：有点咸又有点甜! 他断定: 绝对没有尿骚臭，决不是尿尿! 村长平生第一次迷茫了…… 村长少说也临幸过三、五十个女人，还仅此赵美人一人会喷! 他感慨万分地对赵美人说: 算来女人喷水率只有百分之二、三，那个龟儿子贾宝玉不晓得耍了几百个小姐丫头，否则决不可能碰到过会喷水的，就凭碰到的一、二个会喷的，他也总结不出“女儿是水做的”这个名言，这个龟儿子安逸惨了……点评：这个笑话 没有喷潮过的狼可能看不懂3、一天, 村长在大皂角树下召开村民大会，全村男女老少杂杂哇哇的，半天静不下来，村长毛了，大声吼道: 你们尽管闹嘛，现在村上工作那么难做，你们一点都不着急! 区长、老乡长都调走了，这年头哇，就像跟小姐睡觉——上面老换人；弄得我像那寡妇睡觉——上面老没人（他瞟了眼赵美人，吐了下舌）；本村人吧又不争气，弄得像老公和老婆睡觉——自己人老搞自己人…… 全村人暴发出的“轰”的炸雷般的笑声 ，把树上的一大群鸽子扑啦啦惊飞了。点评：这村长说话的水平不一般啊4、村长要到东北去买野猪和家猪杂交的种猪，乘车连学饲养技术要去半个月。 赵美人第一次要离开村长那么久，走前前几日，天天缠着他，村长骨头都被她Lia（四川话: 撒娇、发嗲）酥了! 这天她拉村长的手放到她的温暖处：它会想死你，咋办? 我不，我非要去! 村长帮美人擦着泪：衣裳都打湿了! 看你嘛，嘿嘿! 女人是水做的，上面下面都是水! 路上开销好大的，乖，莫跟到！ 赵美人: 不干! 要去! 要去! 要去! 我节约点，每天就吃一袋方便面，哈？ 村长: 瓜B ! 那火车票呢? 赵美人: 我逃票! 村长: 那住店呢? 赵美人: 我在你床上重起睡! 村长: 我现在就要和你重起睡…… (这天已是连到三天，每天要开动八、九次音乐喷泉了!) 村长: 看你这个浪骚劲哟! 明天我帮你去买根自慰棒吧。 赵美人: 听胖嫂说用了那个，男人就没味了……好吧，要不你帮我买根最细的吧，免得涨大了你回来就不喜欢我了。那你呢? 外面小姐一定很贵，你自已也买个那种的吧。 村长晃着伸开的五指：我不用，我有这五个妹妹。 第二天村长真的进城买了根回来，开关一开会振得呜呜的，赵美人一试说还行，就是和你比又太小了点。村长走后没用几天，那东东就不振了，换了电池也不行。赵美人进城按发票找到那店要求退换，那店老板斜着三角眼看着这个美人皮笑肉不笑地说: 这东西比不得人，美女，你用得太勤了撒! 惹得围观的一帮臭男人哄堂大笑，赵美人砸了那东东飞也似地逃出了店，美丽的凤眼含着一包泪……点评：这个小美人的性欲还真高啊 一天几次啊5、半个月终于过去了，村长打电话说明天到家。 赵美人一大早赶到镇上去接他。一见村长，两眼汪汪地扑到村长怀里，村长顺手往她温暖处一摸：硬硬的一块! 惊道：你妹妹来了? 唉! 电话里也不说，早晓得我在北京耍两天，去看下皇帝的金銮宝殿，坐下他的大龙椅…… 两人直径回了赵美人家，村长心不甘，说: 憋死我了! 你是逗我的对不对? 说着非要脱了美人的裤儿看，一看鲜红的一片，美人真没骗人耶! 但是，美人哭成泪人儿了，呜咽着说: 你只爱人家那里…… 村长赔着一百个小心，又是做怪相，又是翻筋斗，又是讲笑话，村长搂那美人在怀里，说： 一天啦，一只蚊子跟一只螳螂偷看你洗澡，蚊子吹壳子（四川话: 吹牛）说：看嘛，二十年前我在她胸前叮了两口，现在都肿成那么大两个包包了（村长当然不会放过揉揑着那包包）；那螳螂啦也吹壳子说，那有啥子嘛，我二十年前在她两腿中间砍了一刀，到现在还每个月都要流几天血…… 赵美人噗吃一声，破涕为笑……点评：男人的嘴一定要能说会道 否则哄不好女人啊6、赵美人把那天去退换自慰器，遭（四川话：被）那店老板洗涮（四川话：讥笑、嘲弄）的事说给了村长听，村长一下火冒三丈，当下喊了五、六个弟兄伙，塞满了那拓儿车，直奔县城那家店。 上去一把就揪了那老板的衣领，一耳屎（耳光）扇了过去，吼道: “你个龟儿子，卖的啥子歪货（伪劣产品），没用两天就烂了，不换还要洗涮我婆娘! 这一巴掌是帮我婆娘打的！”他把发票往柜台上一拍，你换不换? 那老板滴溜着三角眼，赶忙拿了一个盒盒给村长。村长拿了，一声吼，走! 驾着那遮了牌照的车飞也似的逃了。 路上，几个哥们夸村长有如当年那鲁智深拳打镇关西的阵仗。村长笑呵呵地说: 对付这些城里人啦，要学日本人当年偷袭珍珠港，一下手就要又凶又猛，等他吓瘫了还没回过神来，我们得手了就要跑，跑慢了就要遭起（挨起）！ 那赵美人站在村口焦急地等着，一看见村长他们一切安好，落下泪来，说: 真不该跟你说! 城里人好横嘛，你真个是能为我上得刀山、下得火海的大男人……点评：要振动棒都能要的这么理直气壮7、村长早些年，喝酒更凶。一天 ，村长在镇上又喝多了，硬拉镇里干部去唱卡拉OK，不去就闹。那新来的镇长管得紧，开销报不了，也没谁肯掏那钱，没法那几个就把他扶上车，送他回家，却骗他说是去卡拉OK厅。 到了他家，他老婆一开门，他一把抱住笑嘻嘻的说：“这小姐好靓的，有点像我老婆！” 村长老婆招呼大家到客厅坐下，村长要他们点歌，说他上个厕所。一进了厕所，他家电话就响了，他老婆接的电话，接着村长就从厕所出来，兴致勃勃的叫道：“弟兄们，今晚好好的玩个通宵，我已经打电话回家说我今晚在镇上有事不回去了，大家唱吧。咦，像我老婆的那个小姐呢? 你们也各个都再点一个撒……”点评：这个电话打得真有意思啊 给自己老婆说不回家了 然后在家里玩自己老婆8、村长对北方人的大胡子很羡慕，很想有一部大胡子威风威风。但村长是南方人，生得白净，不长胡子。听说现在有移植的，就开着拓儿直奔城里医院。医生为他移植了他自己的腋毛，照照镜子很是威风，村长很是高兴。过了一个月却来找医生，医生问怎么了，胡子不好吗？村长说“胡子好是好，就是闻着总有股狐臭味”，医生说不要紧，给你移植你的阴毛，就好了，说完动手。村长照镜子一看更喜欢了-还是带卷的。 又过了一个月村长又来找医生，医生问怎么了，村长说“胡子好是好，就是一看到女人舌头就硬了”，医生说不要紧，给你移植你的老婆的毛毛，就好了。过了半年村长又来找医生，医生问怎么了，村长说“胡子好是好，就是一个月要流一次鼻血”。点评：毛毛决定一切 哪里的毛就有哪里的功效9、村长的大舅子来了，便开了他那个全村第一车的拓儿车和大舅子一起去镇上买鱼。挑了一大二小三条鱼，魚贩一称说: 4斤6两，5元一斤，正好23元。村长捡下一条大的留了两条小的说少要点，贩子又一称说: 3斤1两，15.5元。村长一听眯起了当年迷死过多少小媳妇大姑娘的大眼睛，说23减15.5等于7块5，我就要那条大的吧，丢下7块5拿起大鱼就走，只听见身后那鱼贩叹了一口气，说： 不精开不上车哈! 回到车上用弹簧秤一勾，那条大魚竟有2斤3两，村长笑呵了说: 啥子JB秤! 三条一样大，两条才3斤1两不到嘛，早就听说这几个鱼贩奸诈，今天栽在本村总理大臣我手上了吧! 大舅子说: 三五一十五，二五得一十，11块5，幺妹儿嫁你真是没得错，大眼睛一眯就赚了4块大洋! 村长说，也没赚，只不过让那个贩子出了汽油钱。点评：以后我们也用这一招去市场买菜啊10、光阴似箭，不知不觉，赵寡妇的儿子长大了，并考取了一所省外大学。 这天，村长陪赵寡妇送儿子上学，来到了村头。毕竟儿子自幼跟母亲长大，又是第一次出远门，始终恋恋不舍。赵寡妇说了很多，儿子始终不肯离去。 村长天生说话爱带把（X L话），他也在旁边帮腔：“娃儿，你放心去吧，到校要好好学习。这学校又不是很远，想你妈个B了，就来跟你妈歇（睡的意思）一晚，没钱了，就跟你妈打个电话，妈卖B给你寄钱去。”……
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