寒冷的折磨 寒冷的天气使她想起了她那可怜的已不在人世的丈夫。他总是觉得
冷，连他自己都怀疑自已是否能暖得起来。而且，在觉得冷时，他又是那
么悲哀可怜。不过，使她感到宽慰的是，他现在已经不用受这种折磨了。
韩复榘演讲 一次，前山东省主席韩复榘挺胸凸肚出现在齐鲁大学校庆演讲台上。
未开口倒也威风凛凛，大有学界泰斗之状；口一张，原形毕露，信口雌
黄，粗俗不堪。搞得满座师生愕然，哗然，昏昏然。请听：“诸位，各
位，在齐位：
“今天是什么天气？今天是演讲的天气。开会的人来齐了没有？看样
子大概有个五分之八啦，没来的举手吧！很好，都到齐了。你们来得很茂
盛，敝人也实在很感冒。……今天兄弟召集大家，来训一训，兄弟有说得
不对的地方，大家应该互相谅解，因此兄弟和大家比不了。你们是文化
人，都是大学生、中学生和留洋生，你们这些乌合之众是科学科的，化学
化的都懂七、八国的英文，兄弟我是大老粗，连中国的英文也不懂。……
你们是笔筒里爬出来的，兄弟我是炮筒里钻出来的，今天到这里讲话，真
使我蓬蓖生辉，感恩戴德。其实我没有资格给你们讲话，讲起来嘛就
象……就象……对了，就象对牛弹琴。
正当听众哭笑不得之时，他又提示****地交代：
“今天不准备多讲，先讲三个纲目。蒋委员长的新生活运行，兄弟我
双手赞成，就是一条，‘行人靠右走’着实不妥，实在太糊涂了，大家想
想，行人都靠右走，那左边留给谁呢？
“还有件事，兄弟我想不通：外国人都在北京的东交民巷建了大使
馆，就缺我们中国的。我们中国为什么不在那儿也建个大使馆？说来说
去，中国人真是太软弱了！
第三个纲目讲他的进校所见，就学生的篮球赛，痛斥总务处长道：
“要不是你贪污了，那学校为什么这样穷酸？十来个人穿着裤衩抢一
个球像什么样子，多不雅观！明天到我公馆再领笔钱，多买几个球，一人
发一个，省得再你挣我抢。
“三个纲目”讲完，韩主席扬长而去，但不知“靠左走”是否能找到
他的官邸？
韩国人 从前个韩国人到****来学习中文。
十几年以后，他不但会说中文，还会说台语和客家话，而且一点腔调
都没有。
“这下没有人知道我是南韩人了吧……"他心想。
有一天他到高雄一个小鱼港去旅行，看到了一个捕虱目鱼的阿伯。
于是他心血来潮，向这位阿伯仔以台语打招呼并问说：“阿伯仔！你
干知道我哪里人？”
阿伯仔答：“听你的口音听不太出来……”
这个南韩人心中暗爽：“想不到我的台语己经进步到如此地步
了……”
这时阿伯仔突然说：“如果你有办法用台语把偶抓到的虱目鱼数完，
偶就有办法知道你是哪里人。”
于是这个南韩人就开始以相当正确及很****的发音开始数：
“一，二，三，四，五……五十……七十八……一百二……”
经过了一个多小时他回答“九千七百八十七尾虱目鱼！
阿伯仔，我看你绝猜不到我是哪里人！！”
阿伯仔笑着说：“知道啦！！你一定是南韩人啦！”南韩人还是
以非常流利的台语惊讶的问着老阿伯仔：
“你……你……为什么知道呢？？？？？？？？？？”
“啊这没卡简单，****人没这么笨的啦！！”
旱鸭子专用 暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问
他为什么需要三个。他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途
也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”
“那不装水成什么游泳池？”
“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为
他们建造了这个。”
悍妇猛虎 甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顾我家里。
乙：偷去什么东西？
甲：太太以为是我酒醉夜归，不分青红皂白揍了他一顿，小偷高喊救
命，幸好警察来救了他。
好吃 人在美国，难免会遇到一些崇?***勖侵谢幕难笕恕?
Steve就是一个这样的例子。
话说端午节后，老夫到Steve家去玩……
Steve：Hi！Oneball，How are you doing？
Oneball：Fine，Thanks．Steve，上回送你的粽子觉得如何呢？
Steve：味道是很不错啦，可是……
Oneball：可是怎模样勒？
Steve：*不好意思貌*你们不会觉得那外头包的生菜硬了一点？
Oneball：*强忍笑，痛苦貌*Excuseme，can i use your rest room？
好心不得好报 儿子眼睛下边青了一块，妈妈很担心。听儿子说学校里有一个不讲理
的同学打的，就对儿子说：“你要和他交朋友，把这块蛋糕拿去，送给
他，和他握握手，表示一下友好。＂第二天，儿子回来后，他的另一只眼
下边青了一块。母亲关切地问：“这又怎么了？＂儿子说：“那家伙还想
要蛋糕。”
好眼光 一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：
“不过亲爱的，你不必太过悲伤，我会永远欣赏你的好眼光。”
好药 医生：“我上次给你开的药怎么样？对你有帮助么？”
病人：“好极了，我的叔叔把药错当成他的了，结果服用不久便离开
了人世。
如今我成了他那一大笔财产的继承人。”
呵呵！ 桥本龙太郎问上帝：“我的人民什么时候可享受幸福无忧的生活？”
上帝答：“五十年后。”
桥本流泪离去！
金泳三也问上帝：“我的人民什么时候可享受幸福无忧的生活？”
上帝答：“一百年后。”
金泳三也流泪离去！
接着，*****也来问上帝同一个问题，上帝不答，流泪离去！
喝药以后 妈妈：“你为什么一个劲的翻跟头？”
儿子：“我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正在摇
它。”
合格 古玩店招聘售货员，一个年轻人前来应聘。老板从地上捡起一小块木
屑，把它放在红丝垫子上，问道：“这是什么”“乾隆皇帝用过的牙
签。”“好极了，你现在就开始工作吧”
何不早说 贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个****！我们费了整夜时间才
打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我－这是一家制
造保险箱的工厂！
何不早说 贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个****！我们费了整夜时间才
打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我－这是一家制
造保险箱的工厂！”
何以生我 摩登女子：“母亲虽然口口声声说经济，其实你自已先不经济。”
母：“我有什么不经济？”
摩登女子：“母亲不是生我的么？”
和鱼交谈 甲去乙家作客。乙买了一条鱼招待。甲仔细打量了一会，将鱼放在鼻
子底下闻。乙有些不高兴。
乙：“你认为鱼变臭了吗？”
甲：“对不起，我只是和鱼交谈了一会。”
乙：“和鱼交谈？”
甲：“对，我向它打听一下海上有什么新闻？”
乙：“它怎么答复你的？”
甲：“它说：‘很抱歉，我已经有一个多月不在海里了！’”盼来的
荷包蛋 何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地问她是
什么原因？包小姐说：“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！”
荷包蛋与牛排 在衣索匹亚的一条马路上，一个荷包蛋正卖命地跑着，后面追来了一
群拿着叉子的饥饿人们。
忽然，荷包蛋看见牛排在路边悠悠哉哉地走着。
“快跑！你不想活啦！”荷包蛋好心地劝牛排。
“放心，他们跟本不认识我。”牛排气定神闲地说。
荷兰人的笑话 有一个荷兰人，第一次到香港，有一次他去坐公车，香港的公车不是
都有二层的吗，一上车司机就对他说请坐上面，于是荷兰人就走到上面，
可是过了一会，荷兰人又走了下来，司机看到就又对他说请坐上面好吗，
下面已经满了，于是那个荷兰人又走到上面，可是过了一分钟，司机又看
到那个荷兰人走了下来，这次司机就对他说我不是叫你坐上面的吗？那个
荷兰人就对司机说你不要骗我了，上面根本就没有司机。
贺年片 春节快到了，小王要给未婚妻挑一张贺年片。“这张比较适合，你看
多漂亮！上面写道：向我唯一的心上人致以最美好的祝愿！”漂亮的女售
货员给他出主意。“好极了！你给我十张……
很难计算 儿子：爸爸，结婚大概需要花多少钱呢？
爸爸：很难计算呢！因为爸爸直到现在还在付帐哪！
横行 一只公蟹遇到一只母蟹。于是向她求婚。母蟹发现，公蟹走起路来是
直行，而不是像一般螃蟹那样横行。她觉得这只公蟹很有特点，于是立即
同他结了婚。
第二天一早醒来，母蟹发现她的新郎同其他螃蟹并无区别，也是横
行，于是生气地问道：“这是怎么回事？结婚前你可不是这样走路的。”
"亲爱的，"公蟹答道：“我可不能天天喝那么多呀！”
猴子元年 某考选****王先生，数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。
王先生戏称，只有猴子元年才有可能（盖猴子当皇帝时，才有猴子元
年，猴子不可能。
故他也将没机会）。
然而近日上层关爱的眼神眷顾，报派王先生为某监察院长之迹象甚
大。
难道，真有猴子元年。
我可要去查查李先生的生肖了……。
还是某报故意……。
糊涂教授 “教授，听说尊夫人生了双胞胎。是男的，还是女的？”
“让我想想看。好象一个是女的，另一个是男的。不过又好象是正好
相反。”
互敬互爱 岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架，为此我结婚时特地去请教
岳父大人。
岳父说：“我结婚时我岳父就告诉我：“不要批评你太太的缺点或怪
她做错事，要知道，就是因为她有缺点，有时做错事，才没有找到更理想
的丈夫。″你要记住这句话。”
互为因果 “你的头发怎么一天比一天少？”“因为我天天都有忧虑的事。”
“你每天都忧虑什么呢？”“我忧虑我的头发一天比一天少！”
花得少 “我太太把信用卡丢了！”
“那你还不赶快通过银行？”
“没事，那贼花的钱比我太太少多了。”
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