对症用药 子：“爸爸，猪内脏的胆固醇很高，你不能再吃了。”
父：“没关系，我有肌醇片。”
子：“你都这么胖了，别吃肥肉了。”
父：“没关系。我有减肥茶。”
子：“你要加强锻炼身体，否则……”
父：“你怎么这么罗嗦，尽惹人发火。你不知道这几天我的血压又高
了吗？”
子：“没关系，你有复方降压灵嘛！”
多大 我和老伴抱着三个月大的小孙子在街上散步。迎面走来一位老妇人，
她说：“他真可爱。他多大了？”在我还没来得及回答时，老伴谦虚地
说：
“再过两个月就六十五了。”
躲蛇妙法 父亲：“阿光，碰到眼镜蛇时，该怎么办？”
阿光：“先把它的眼镜打破再逃走。”
恶毒新话语 嗯。我来说几句有趣的话，用来亏人的。不过在好友间互相开玩笑就
行了。千万不要用来伤别人的心唷……。
１。说别人的面貌嘛。：你长的很有创意，活的很有勇气长的丑不是
你的错，可是出来吓人就是你的不是了。
２。说女生的身材。：你的身材很花木兰唷。
３。说智商：千万不要用智商来跟他打战，因为他没有武器。
嗯……暂时就想到这几句。
恶****竞争 几乎从不出门的张二蔫被****抓走了，而且判了重刑。邻里街坊大为
吃惊，他母亲也疑惑不解，认为铁定是冤案。探监时，她痛苦地问：“儿
啊，他们为什么判你啊？难道你一天到晚在家摆弄油墨、画片、钢板也犯
法吗？”
二蔫道：“那倒不是，主要是我用这些东西和****竞争。”
二蔫妈：“现在不是市场经济，提倡竞争吗？”
二蔫：“我这可能属于恶****竞争，而且****竞争不过我，就动用了司
法力量。”
二蔫妈：“你们到底在竞争什么？”
二蔫道：“我生产的钞票比****的还像真的。”
儿童游戏的变革： 过去：美美！我们玩儿过家家，你当妈妈，我当爸爸，你做饭，我打
水。
现在：美美！我们做夫妻，你是妈妈，我是爸爸。好，关灯睡觉吧。
未来：美美！我们玩儿玩儿试试，有意思的话就继续玩儿下去。
而 一个笨蛋学嘴学舌，讲了一句谚语：
“猫在老鼠眼里是老虎，而在雪豹眼中是老鼠”别人跟他开玩笑：
“那么，这＇而＇是什么动物呢？”
这个笨蛋一本正经地说：“＇而＇这种动物比猫大，比鼠小。”
耳聋 我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她
身后十米的地方。“惠芬，”我说，“你听得见我吗？”
她没有回答。
于是我移到她身后六米的地方。“惠芬，”我重复说，“你听得见我
吗？”她依然没有搭腔。
我再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听见我吗？”
“听见，”她回答，“我这是第三次回答了，听见！”
发球 一位外国人来****谈生意，****公司的老版便招待他去打高尔夫球，
在打完球的第二天，这位外国朋友遇到了公司老版……
老板问道：“球打得如何？”
外国人答道：“这里的球场很棒，打球是一种享受……
只是不知道为什么，每次我开球前，球童总会骂我！？”
这老板当然听了就很生气，于是把球童找来……
球童很无辜的说：“我只是把球摆好后，用台语对他喊～〔发
球〕……”
发现新大陆 外公的书桌上有一个石膏像。平平问外公；“这是什么人？”
外公说这个人叫哥伦布，在很久以前，他在地球上发现了一块谁也不
知道的新大陆，做了一件很伟大的事。
看见平平站在小凳上，手里拿着放大镜，正在世界地图前仔仔细细地
看着。外公问：“平平，你在找什么呀？”
平平头也不回地说：“外公，我也想发现新大陆！”
发型 有一天，老婆刚从美容院，剪个新的发型回来，在化妆室一面照镜
子，一面对坐在沙发上看报纸的老公说话……
老婆：我剪这种发型，会不会变得很难看？
老公：不会啊！
老婆：真的吗？
老公：是啊！你的难看与发型无关啊老婆：######
罚 一司机酒后开车，撞伤了路边的行人．交警在勘察现场时，对司机
说：“酒后开车，要重罚。”"罚就罚吧！"司机打着酒嗝说：“罚三杯还
是罚五杯。
法律与法盲 几于；“爸爸，什么叫法律？”
父亲：“法律就是法国的律师。”
儿子：“那么什么是法盲？”
父亲：“那当然就是法国的盲人。”
翻番 某市领导召开年工作计划会议，说：“今年一定要达到高速度，你们
说说，都能增加多少？”
某厂厂长说：“我们今年番一番。”
某公司经理说：“我们番一番半！”
又一厂长说：“我们要番两番！”
大家热烈发言，唯有一人一声不响。****急了，冲他说：“你到底能
不能翻翻，给我句痛快话！”
“我想我们还是别翻翻的好，我们是火葬厂。”
翻译 即时翻译是相当困难的事，如果要求译得准确甚至传神，那就更需要
炉火纯青的技巧了，特别是中文译成英文，确是一件难事。
我有幸听过一段精采的传译──中文：婚前，她身材玲珑浮凸。
英译：婚前，她身材像个可口可乐瓶子。
中文：婚后，她变得像个水桶。
英译：婚后，她身材变得像个可口可乐的罐子。
反对 某偏僻落后的山村准备安装电灯，电要从三十里外的镇上接过来。村
里有些人为此提出了反对意见：“天啊！每天晚上等它从那么远走来，起
码要半夜才能到，那时我们都已经睡着了，还点什么电灯！”
反对与主张 甲：“你对父母包办婚姻有何看法？”
乙：“我嘛，反对父母包办婚姻，主张父母包办婚事。”
反锁的机长 某航空公司一架班机正飞往中正机场途中，突然看到机长迅速往机尾
方向跑去，然后拿着一根紧急状况用的斧头往驾驶仓跑回去……
数位见义勇为的乘客发现机长气喘如牛又汗流浃背，于是上前说：
“机长！是不是遇到歹徒劫机！？需要我们帮忙吗？”
机长：“没有歹徒劫机，你们请回座系好安全戴，最好穿上救生
衣……”
乘客：“既然没歹徒……难道飞机出状况了？！”乘客一阵惊乱……
机长：“飞机很好……很正常……”
乘客：“那你要我们系好安全戴，穿上救生衣干嘛？！”
机长：“这个……我不小心把自己反锁在驾驶仓外面，这根斧头是要
去敲开那扇门的……”
反正是你用 一个人找到医生说：“大夫，我每天从您这里取的这付中药数量怎么
有多有少？”医生说：“没关系，反正是你一个人用。”
饭店 一家饭店一向以小气出名，一天来了一位顾客。
要了一份汤，一会儿侍者送上来一只盘子，然后又去照顾其它顾客
了，客人等了很久，仍不见侍者再过来，不仅有些恼怒，把老板叫过来
说：“你叫我吃这个湿漉漉的盘子吗？！”
老板笑容可掬的说：“先生，那是你的汤啊！”
饭前祷告 有一个神父他到非洲去传福音，走进了一座森林里，忽然见到一只狮
子，他赶快跪下祷告，祷告完，忽然见狮子也跪着。
神父很高兴的说：父阿！谢谢你！它良心发现了。
结果狮子很不高兴的站起来，说道：笨蛋！我在做"饭前祷告”下一站
方 医生再三吩咐病人说：
“黄色药丸治胃痛，红色药丸治肝脏肿胀，白色药丸治心脏病。弄清
楚了吗？”
病人说：
“我完全明白……只希望那些药丸明白它们该到什么地方去。
方言 一日去广东佛山出差，谜路。见路边一老太乘凉，便上前问路。谁知
伊指手划脚咿咿呀呀半天，却不知所云。路旁一中年人过来，笑曰：她说
她不懂你的方言。
防不胜防 ──你的脸色不太好。
──是啊，我老婆夜里根本不让我睡觉。稍有动静，她就惊叫起来，
以为是贼来了。──小偷行窃是不会出声的。
──我也是这么对她说的，可那更糟了。──怎么了？
──从此，她夜里听不到声音，就把我叫醒。
防洪 据悉昨日长江第三次洪峰通过武汉时，大堤决口，几经奋斗但缺口依
然没有被堵住，眼看武汉三镇人民的生命和财产危在旦夕，忽有一人向武
汉防总提议解决办法，后被武汉防总采纳，随即武汉防总向戚务生，王俊
生二人发电报称武汉防洪形势危急急需两个超级大草包，现举目全国唯你
二人最合适，急盼到汉鼎力相助。二人接电后欣然接受，面对媒体宣布此
重担非我俩莫属，果不其然，二人至，洪水退，缺口合拢。武汉人民欢心
鼓舞，发自内心喊出戚务生，王俊生武汉人民感谢你们？
放大镜 某人因过于肥胖而在整个城市家喻户晓。一天，正当他在酒吧饮酒
时，进来一个外地人，盯着酒吧的玻璃门仔细地看。胖子很生气，因为他
注意到外地人始终盯着自己的影子看。正待要发作时，外地人突然敲了一
下玻璃，问酒吧里的伙计：“嘿，伙计，这块玻璃难道是个放大镜吗？”
放大眼睛 女顾客进照相馆，问营业员：“我的照片可以放大吗？”营业员接过
底片，说：“可以。要放大多少？”“别的不要，光眼睛放大一倍就行
了。”
放假 “小鱼你为甚么在哭？？”
“因为我哥哥放假，而我没有……”
“那为甚么你没有呢？？”
“因为我还没有上学……”
飞机驾驶睡过头 某日，一名男士匆匆忙忙的拦了一部计程车，上车后……。
司机：“请问要到那？”
男士：“我要到中正机场，我赶时间，麻烦请快一点。”
司机：“赶飞机吗？几点的？”
男士：“十点二十的。”
司机：“别开玩笑了，都三十分了，飞机又不会等你。”司机笑着
说。
男士：“对不起，我就是这班飞机的正驾驶。”
司机：“！&；……
飞机失事经过 一架巨无霸客机失事坠毁，机上乘客与机组人员全部罹难，无一幸
免，仅剩一只黑猩猩存活。
飞安调查小组为了查明失事原因，特地找来动物语言专家，试图与这
只大难不死的黑猩猩沟通。
一个月后，飞安调查人员终于可以顺利透过手语与黑猩猩〔对话〕。
以下是〔谈话〕内容：
调查人员：“飞机失事之前，空中小姐在做什么呢？”
黑猩猩做端盘走路状～“嗯，空中小姐在端盘子！”
调查人员：“那驾驶员在做什么呢？”
黑猩猩双手平伸做握方向盘状～“嗯，驾驶员正在开飞机！”
调查人员：“那你在做什么呢？”
黑猩猩张大双眼左看右看～“嗯，黑猩猩在旁边无所是事，左顾右
盼！”
“那么……”调查人员接下问道：“飞机失事的时候，空中小姐又在
做什么？”
黑猩猩开始跳起脱衣舞来～“哇！空中小姐居然在脱衣服！”
调查人员很惊讶的继续问：“那……那驾驶员在做在做什么呢？”
黑猩猩做亲吻状～“哇！驾驶员原来正忙着跟空中小姐玩亲亲！”
调查人员用颤抖的声音问道：“那……那么你在做在做什么呢？”
黑猩猩慢慢的伸出双手，平伸……做握方向盘状……
飞?***?/b> 话说一日阿南当飞?***钡暮门笥寻⑵礁璩蛋⒛辖璩鲋笠恢毙木?
胆颤的小明看到就问他“你担心啥啊？你担心他出事？”
阿南答道：
“不！我担心我的车子啦”“你知道他的职业吗？飞?***币 ?
“我怕他超车的时候，不从左超，也不从右超，偏偏直线加速，然后
拉起方向盘”
非我之狗 一个呆头呆脑的乡下人身边，站着一只十分凶猛的狗。
陌生人问他：“你的狗会不会咬人？”
乡下人说：“不会！”
话音刚落，狗突然咬了陌生人一口。
陌生人生气地说：“你不是说你的狗不咬人吗？”
乡下人：“那不是我的狗。”
非洲难民 不识字的祖母正和她的孙子在看电视新闻。
这时，画面上出现了一群非洲的难民。
祖母问：“那些人是谁？在做什么？”
孙子回答：“那是非洲的难民，没有饭吃，好可怜啊！”
祖母听了很不以为然的说：“骗人！没有饭吃，怎么还有钱烫头
发？”
孙子：“……”
分工 老李坐在家门口乘凉，看着高速公路从从村里的田里穿过，气势壮
观。
一会他看见开过来一辆车，在路边停下，下来一个人，在路边挖了一
个坑，然后回到车里。
过了一会，车上下来另一个人，把坑又填上了。
车子向前走了一段距离，那个人又下来挖了个坑，过一会，又是另一
个人把坑填上，就这样，车子每走一段，就重复一次挖坑，休息，填
坑……老李十分迷惑。
他忍不住跑过去问道：“你们在作什么？”
两个工人回答道：“我们三个在进行一项绿化高速公路的计划，今天
负责栽树的那人病了！”
风味小吃 顾客：“刮这么大风，也不关窗户？”
服务员：“你没看见招牌吗？我们这儿是‘风味小吃店’嘛！”
疯话 在征兵站里，医生问一位很想从军且极有希望通过检查的应征者：
“你是男人还是女人？”“女人。＂小伙子回答。＂那么，你希望自己是
男人还是女人？＂医生又问。＂女人！＂小伙子坚定地回答。＂你的精神
有点毛病，不适合在部队里服役。＂这位未被录取的年轻人若无其事地回
家了。路上他的朋友问他：“回答时，你为什么尽说反话？”“他以疯话
问我，我当然以疯话答他，谁也别想戏弄我！”
疯子的智慧 在当兵的日子曾听过一个古老的故事：
在一间疯人院里，一名疯子在半夜和护士吵闹坚持他不是疯的。
于是，医生就用一个测验试验他，医生拿来了一个手电筒往天空照。
医生对病人说，你看见了手电筒所发出的光柱吗？
如果你不是疯的，就请你靠着手电筒的光柱爬上去。
疯子若有其事的说，医生，虽然我不是疯子，但我也不是笨蛋。
如果，我爬到一半你把手电筒关掉，我不是要掉下来吗？
佛像 有一个人为了签大家乐跑去庙里拜拜，求神问卜一番。
结果大家乐开奖之后，他却没料到输了几千万吧，于是一肚子火就向
那座庙发。
他趁着没有人跑去庙里；把佛像丢了出来，最后越想越气，乾脆又放
了一把火把庙给烧掉了，人也就离开了自己的伤心地。
数年后，他又回到了当地；发现那座庙变得非常雄伟。
他便去问问当地人，得到的答案是，几年前庙烧了起来，佛像还会自
己跑出来……
夫妻对话 妻子买了张彩票对丈夫说：“我若中了彩，就买件连衣裙。”
丈夫问：“你若中不了呢？“妻子说：“那就由你给我买吧！”
夫妻对话 一对夫妻在谈话。
妻子：“老公，露茜生孩子啦！”
丈夫：“这是她的事。”
妻子：“老公，她说，孩子是你的！”
丈夫：“这是我的事。”
妻子：“可是，我现在该怎么办呢？”
丈夫：“这是你的事。”
父兼母职 同事在午餐后于办公室闲聊，谈到新同事珍妮自幼丧母，四姐妹长年
旅居国外，均由她父亲一手带大，真是父兼母职的好父亲。
不料在一旁休息，受英文教育而对中文又一知半解的珍妮竟生气的跑
过来说：
请你们不要骂我父亲是“福建母猪”好吗？”
父亲和丈夫 即将临盆的妇人问医生：“我分娩时，丈夫可以在场吗？”
医生答道：“我绝对赞成父亲在场看着自己的孩子出生。”
那就麻烦了，婴儿的父亲和我丈夫向来都是水火不容的。”
产妇不安的说。
副驾驶员 机场指挥塔的值班员听到一位直升机驾驶员报告说：“嗨，我已经将
我的飞机定位在竖井上方1000米处！”
这时传来了一个气急败坏的声音：“那怎么可以！那正是我要停留的
地方！”
好半天，指挥塔里一片紧张。随后，话筒里传来了最初那位驾驶员的
怒吼：“笨蛋，你是我的副驾驶！”
腹部的疤痕 5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：
“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”
女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我？”
腹部的疤痕 ５岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释
说：“这是医生割了一刀，把你生出的地方。”
女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我？”
该怎么办 “我该怎么办呢？”“一位想结婚的青年人对他的朋友说：“每个我
带回家的女朋友，我母亲都不喜欢。”“这个好办。”他的朋友说：“你
只要找一个像你母亲的就行了。”“早就试过了，”他说：“但那样我父
亲又不喜欢。”
改嫁 老王得了重病快要死了，临终前，他拉着他老婆的手，说道：“老
婆……我死后你一定要改嫁给老张。”
老王的妻子问为什么，老王说：“因为是他作媒，所以我要他领教母
老虎的厉害……”
尴尬 金榜题名时----没份。
洞房花烛夜----隔壁。
久旱逢甘霖----泛滥。
他乡遇故人----债主。
赶船 一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说总算赶上了
这班船！”
旁边的人笑着说：“我们的船正在靠岸呢！”
赶飞机 某日，一名男士匆匆忙忙的拦了一部计程车，上车后……
司机：“请问要到那里？”
男士：“我要到机场，我赶时间，麻烦请快一点。”
司机：“赶飞机吗？几点的？”
男士：“十点二十的。”
司机笑着说：“别开玩笑了，都三十分了，飞机又不会等你。”
男士：“对不起，我就是这班飞机的驾驶。”
感冒 阿ａ：“家人一点都不关心我。”
阿ｂ：“你怎能这么说？？去年冬天你重感冒发高烧，你全家人不是
都整天围在你床边？？？”
阿ａ：“那是那几天我家暖炉刚好坏掉，他们过来取暖！！”
感情问题 话说有一位刚新婚的女子，因和先生之间出了点感情问题，便去找她
的心理医生……她抱怨似地对心理医生说：
“为啥我的老公结婚前和结婚后差那么多？
结婚前他总会说好听的话给我听，结婚后都不会……”
结果心理医生正经八百地对她说：
你有听说过钓到的鱼还给它鱼饵的吗？？？
感想 Ａ：听说你最近去美国考察了一次，感受不浅吧？
Ｂ：是啊，感触太深了，人家的文化水平就是高。
Ａ：何以见得呢？
Ｂ：人家大人小孩都会说英语。
感想 Ａ：听说你最近去美国考察了一次，感受不浅吧？
Ｂ：是啊，感触太深了，人家的文化水平就是高。
Ａ：何以见得呢？
Ｂ：人家大人小孩都会说英语。
肛门对肛门 ７９年美国决定和****断交，和中共建交。某****外交官在会见美方
有关官员时，气愤地质问：
“以后****和美国的关系怎么处理？是屁股对屁股呢？还是肛门对肛
门？”
美方翻译听得目瞪口呆：外交官在外交场合居然会这样失礼。
****外交官见翻译愣着，知道他没听懂，就在纸上写到：ＰＥＯＰＬ
Ｅ对ＰＥＯＰＬＥ？ＧＯＶＥＲＮＭＥＮＴ对ＧＯＶＥＲＮＭＥＮＴ？
原来此外交官英语说得不好，翻译根本就没想到他这两句是在说英
语！
高峰会 一日高峰会结束后……
***……柴契尔夫人……柯林顿……叶尔钦……
四人闲谈着……各自炫耀着自己的****……
只见***拉开上衣……露出乾扁的胸膛说……
我们有广大的国土……
柴契尔夫人跟着拉开上衣说……
我们有连绵的山峰……
柯林顿不干示弱的脱下裤子说……
我们美国也有尖端武器……
当大家转头看着叶尔钦时……
只见他默默的转过身去……脱下裤子……露出屁股……哀伤的说……
我的祖国……分……裂……了……
高贵 ──从今以后，我的身价要比以前高贵了。
──升官了吗？
──不，你看，我镶了三颗金牙。
高贵 ——从今以后我的身价要比先前高贵了。
——升官了么？
——不，你看我镶了三颗金牙。
高科技 一家矽谷的高科技电脑公司秘密地取得了一份尚未公开的机密程式，
老板便将它交由四个分别来德国、日本、美国及****的工程师来研究。
过了一周以后，老板召集他们来报告研究的心得。
德国工程师第一个先说：“我已经清楚的了解了整个架构，以我们公
司的能力自行开发应不是问题。”
日本工程师接着报告：“我谨记老板的吩付，仔细的研究了整个设
计，发现有不少的东西可以抄袭，若再加以改良加在我们的程式中，相信
对公司会有极大的帮助。”
美国工程师则面有难色地说：“我有一个好消息及一个坏消息，好消
息是我破解了整个关键技术的密码保护。
坏消息是但也破坏了整个程式。”
老板闻言大惊失色：“怎么办！这个程式只有一份啊！”
当大家都在绞尽脑汁地设想解救办法时，只见****工程师仍气定神闲
地谈笑自如，老板便请教他解决之道。
****工程师十分平静地说：“这没什么啦！
我早就把它制作成大补帖了，你们要几套就有几套。”
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