道歉 “先生，我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了，我真过意不
去。”
“太太，你不用道歉了，我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。”
“那太好了，我刚开车的时候，正好把你的狗碾死了。”
德州的…… 有个老先生中了统一发票，得到不少钱，所以老先生决定用这笔钱去
德州玩，老先生到一家餐厅吃饭，他点了一杯啤酒和一客牛排过不久，服
务生送来了一桶啤酒老先生说：“我明明只点一杯啤酒啊！你怎么送来一
桶啊？？”
服务生说：“德州的一杯啤酒就是这么大啊！”
之后服务生又送来一客牛排老先生又说：“我明明只点一客牛排你怎
么送了一头牛来给我啊？”
服务生说：“德州的东西都很大啊！”
老先生吃饱后忽然想上厕所就问服务生厕所在哪服务生说：“右手边
第三间”老先生年季大记****不好不小心跑到第四间去老先生才刚推开门没
注意就不小心掉进游泳池便很紧张的喊：“喂！千万别冲水啊”
等到平反就太晚了 狐狸看到兔子在奔逃，就问是为甚么。兔子说：“上帝下了命令要把
所有的公羊都杀掉。”“你又不是公羊，为甚么要紧张呢？”“要是弄错
了，以后再平反就来不及了”。
等一分钟 丈夫不耐烦的问：你到底还要装扮多久啊？
妻子不甘示弱的说：我不是告诉你好几次再等一分钟吗？
地理常识 妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？？为甚么你现在又去找别的女
人？
夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了……。
妻：……。
地图 一个水手决定纹身，于是在背后刺了一副世界地图。有一天，他生病
了，去找医生。
医生问那理不舒服？在****海峡的附近。
地狱 某甲死后下地狱小鬼领他挑牢房第一间是一群男男女女被泡在滚水里
个个皮开肉绽甲死也不进第二间也好不到那去里头的人都被野兽咬的头脚
分家甲又不肯来到第三间一群人泡在深及腰的粪池里喝茶甲觉得还可接受
就进去了不一会儿小鬼进来宣布：各位下午茶时间结束请恢复倒立的姿势
第八十三 报童在广场上大声叫卖报纸：“惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十二
人．……。”一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也没有发现
那条“巨案”的消息。这时，报童又在大声叫卖：“卖报，卖报，惊人的
诈骗巨案，受骗者已达八十三人！”
第二眼 “几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。”
“那好啊！可是你为什么没娶她呢？”
“我又看了她第二眼。”
第二种语言 一户人家鼠满为患特地从外地找来一只号称世界上最厉害的猫果然，
成效显注！！
随着同伴不断减少，鼠辈们深感不安，它们不断地商量对策，却还是
一只只地落入猫囗……
终于，剩下最后两只老鼠了，老鼠甲对老鼠乙说：你趁他睡觉时偷溜
出去，如果没事再叫我出去……
老鼠乙乖乖地出去了，过没多久，洞外传来小小的声音……"没事了，
快出来吧！！”
老鼠甲蹑手?***诺嘏艹鋈ィ幌氲揭惶こ龆脆恚捅灰恢淮笳谱プ。?
只见那只猫贼贼地说：现在你知道第二种语言的重要****了吧……。
第三个愿 有一位女子因为她的丈夫很花，所以常常一个人孤零零的……
话说某天当她在海边散步时，无意间捡到一个瓶子。
好奇心的驱使下，她打开了瓶盖……突然间一阵烟雾中出现了一个精
灵！！
“我的主人，谢谢你救了我！！我可以答应你三个愿望……”
“但是，无论你许什么愿，你的配偶都会得到你愿望的两倍。”
她想到长久受丈夫冷落，决定好好犒赏自己……
“我的第一个愿望是：我要一千万元！！”
一千万元马上出现眼前，高兴归高兴，脑海中出现丈夫莫名奇妙得到
两千万的得意模样……心中有些不悦。
“我的第二个愿望是：我要一个英俊潇洒的情夫！！”
俊美的男人说着也出现了。
她心想这是对丈夫的报复……可是她的丈夫岂不拥有两个妖艳女
人！！
“主人，你的第三个愿望呢？”
她想了一会儿，脸上露出诡异的笑容，说：
“请你把我吓得半死！”
点错了 某人规定其子每天要记日记，晚上他要检查儿子的日记。一日，他查
完日记后，对儿子的母亲大发雷霆。妻莫名其妙，为夫曰：“有据可
查！＂他打儿子的日记摊在桌前，其上歪歪扭扭地写着：“今日王叔叔来
我家玩，我做完作业后，叔叔夸我做得好，叔叔亲了我妈妈，也亲了
我。＂妻大怒，斥问小儿。小儿哭叫：
＂是我把标点点错了，……应该是叔叔亲了我，妈妈也亲了我。”
电话号码 一天，ＸＲＪ往远方的同学家里打电话，告诉对方ＸＲＪ将于某年某
月某日造访，并询问路线；同学答曰：“……，你下车后往我家打个电话
就行了。你快找点儿纸，我告诉你我家的电话号码吧！……”
钓鱼 一个一点不懂钓鱼的人跟他的朋友出去钓鱼。过了一会儿，他的朋友
听到他怯怯的问：“这个红红的小东西值多少钱？”
“哦，非常便宜．你问这干什么？”
“我想借你的用一用．我的那个刚刚沉没了。”
钓鱼 有一精神病院中一病患成天对着空鱼缸钓鱼，该病患的主治医生也习
以为常。有天医生去探望病人时，看到该病患又拿着钓竿在钓鱼，不禁好
心的问：如何今天钓了多少呀！
不料该病患却回答说：****！你难道不知道这只是一个空鱼缸
吗？？？？
钓鱼记 这是从书上看到的……。
老婆：老公，你记不记得去年十二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的这
件事？
老公：当然记得，……。有事吗？
老婆：今天中午有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了……。
定义 Ａ：一个单身汉的定义是什么？
Ｂ：家里种植的所有花木?***拦饬耍淅锶闯こ隼匆恍┒鳌?
懂事的儿子 １５岁的儿子放学回家，发现妈妈躺在床上。“妈妈病了吗？”儿子
关切地问道。妈妈点了点头。“做饭的事不用愁，”儿子安慰妈妈，“我
会把您背到炉子那儿。”
都想找钱 一位穷人正在梦中，突然被闯进来的强盗惊醒了．强盗用枪指着他说
──－别动！我只找钱，你若乱动，马上要你的命！＂穷人苦笑着说：
“我不乱动，我只想起来，跟你一起找钱。”
肚里没货 妻：你怎么考试总也考不好，和我生孩子一样难吗？
夫：这可不同，你肚子里起码还有货，我的肚子里可是什么都没有
呀！
短 “爸爸，母鸡的脚为什么那么短？”儿子问“傻子！因为母鸡的脚如
果很长，生蛋的时候蛋就会破掉了！！”
队列操练 一批新兵入伍不久，一次在进行队列训练时，教官不停地喊口令：
“向左转，向右转，向后转……”
这时一名新兵走出了队列。军官忙问：“你要上哪儿去？”
“我要去歇会儿，等你决定好我们到底该朝哪个方向转，我再回
来。”
对不起 甲：对不起，我的鸡没圈好，跑出来弄坏了你种的菜。
乙：没关系，我的狗已经把你的鸡吃了。
甲：噢！怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。
乙：……？
对不起自己 阿呆与阿瓜是一对好朋友但是阿瓜长的较帅女友较多所以阿呆就希望
阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆：阿瓜你女朋友那么多介绍一两个给我吧阿
瓜：不好吧……介绍不好的对不起你……
阿呆：那就介绍漂亮的啊！
阿瓜：那对不起我自己……
对等要求 丈夫：“你什么时候才能烧得出像你妈妈那样一手好菜？”
妻子；“很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的时候！”
对话…… 以下是一对夫妇在晚上用膳时的对话……
夫：“亲爱的，你煮的汤真不错！我们家里还有盐吗？”
妻：“当然有啦！我现在就去拿给你……”
夫：“等一下……你不用拿盐给我了……”
妻：“为什么？”
夫：“我以为你把所有的盐都放进汤里去了……”
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